Нет понимания. Где и как искать работу, дело своей жизни, себя?

Здравствуйте. Мне 24 года.

Закончила бакалавриат (информатика) и магистратуру (менеджмент). Живу в Москве, родители в регионе.

В прошлом году летом начала искать работу. Где-то не проходила тест на первом этапе, где-то срезалась на ассессментах, где-то после собеседований было "мы вам перезвоним". В общем, никуда меня не брали, причины объясняли редко. Стала подаваться даже на те должности, которыми не хотела бы заниматься никогда, но и туда не брали. В январе стало нужно где-то проходить практику, и тут же нарисовались варианты.

Немного поразмыслив, я решила пойти работать в банк. В итоге получилось так, что сначала предлагали очень низкую зп (на которую я была согласна), а по факту оказалось, что практика не оплачиваемая. Но мне очень повезло - после прохождения практики меня взяли на 4-месячную оплачиваемую стажировку (та самая низкая зп) без всяких дурацких тестов и собеседований по рекомендации руководительницы. После первой зарплаты перестала брать деньги у родителей, зп и стипендии (она у меня была относительно высокая) на съем жилья, еду и изредка одежду хватало.

Во время практики и стажировки мне давали в основном непрофильную работу, опыт, несоменно, я получила полезный (много общения с людьми, умение составлять тексты и официальные письма, очень много копирования и сканирования, а также дай-подай-унеси-принеси-отвези-привези), но совсем не тот, на который я рассчитывала. По итогам мне написали очень красивый отзыв, в котором я и модели финансовые анализировала, и участвовала в структурировании сделок - в общем, все то, чему я надеялась научиться и чем хотела заниматься, но почти все неправда. С другой стороны, в банке мне нравилось даже несмотря на то, что я постоянно задерживалась там допоздна: у меня было хорошее рабочее место, отличный коллектив, прекрасная столовая. Уставала я очень сильно, у меня сбился цикл, домой приезжала только спать, продукты покупать перестала, т.к. завтракала, обедала и ужинала на работе. Ко всему прочему я стала не любить находиться дома, в комнате, которую я снимаю, меня стали раздражать старые уродские обои, ужасные шторы, неудобная кровать, швейная машинка вместо стола и т. д. Ненависити к работе я не испытывала, несмотря на весь этот стресс (до этого на 2 курсе бакалавриата в каникулы подрабатывала в салоне печати фото - вот там была жуткая ненависть).

После стажировки меня планировали взять в штат (к слову, в штате зп гораздо выше), моя руководительница очень за меня просила и сопротивления не было. А потом в банке поменялось руководство. Они закрыли все программы стажировок, запретили принимать кого-либо в штат и начали сокращения. По слухам, в нашем подразделении к сентябрю из ~150 человек собираются оставить то 50, то 40, то 20. И если сначала люди хотели во что бы то ни стало остаться в банке, то после таких новостей стали задумываться об уходе - работы навалится столько, что домой можно будет не уходить.

Моя стажировка закончилась, универ я тоже закончила (т.е. стипендии больше нет), и не знаю, как теперь быть. Деньги пока есть, но надолго их не хватит. Родители могут помогать, но для них это тяжело. Я не ожидала такого поворота, надеялась, что меня все-таки возьмут в штат, и это я буду помогать родителям - очень хотела, чтобы мама без сожаления ушла со своей ужасной работы.

Сейчас опять надо искать работу, и я ужасно этого не хочу. Сезон пока мертвый, все в отпусках, вакансий мало. Я не знаю, в какую сферу идти. В другой банк на стартовую позицию какого-нибудь аналитика меня не возьмут - образование непрофильное, знаний так и нет. Год назад очень хотела попасть в консалтинг, но не сложилось. Сейчас снова думаю попробовать, хоть и энтузиазма гораздо меньше, но меня скорее всего не возьмут из-за плохого английского. Хочу записаться на курсы, но интересующий меня начнется только в октябре, и это отнюдь не бесплатно (хоть и недорого). После банка мои аппетиты выросли, работать в непонятной компании я не хочу. А понятным я особо и не нужна. К тому же я поняла, что работать мне не хочется. Работа для меня равна прекращению жизни. Во время работы единственным моим желанием был сон. Я перестала чем-либо увлекаться: на любые хобби не хватало времени и сил. Еще я хотела бы начать свое дело (открыть чайную), но ко мне внезапно пришло понимание, что я не представляю, какая меня интересует концепция и с какой аудиторией я хотела бы работать. Одно дело продавать чай студентам, другое - семьям с детьми, и третье - продавать дорогой элитный чай богатым дядям. Команды у меня тоже нет, моим друзьям это неинтересно, а команда - это процентов так 90 успеха. Без команды я точно не найду никакого инвестора.

Еще я собиралась заняться инвестициями в акции, начала копить деньги, посчитала, сколько минимум мне нужно, чтобы собрать более-менее сбалансированный портфель, но с низкой зп накопила только четвертую часть необходимой суммы.

Сейчас я неделю уже не работаю, чем наслаждаюсь. Не работать - это прекрасно. За это время я прошла стартап-школу, подалась на одну вакансию, подала документы на второе высшее/проф.переподготовку. Едва ли я смогу поступить без пары месяцев подготовки (смогу учиться, только если получу грант - для этого нужно сдать экзамены идеально), и стоит ли мне вообще еще учиться - не знаю.

Моя мама хочет, чтобы я поскорее нашла себе ненапряжную работу, получала там условную сумму, чтоб мне на жизнь хватало, вышла замуж и родила детей. Но этот сценарий никак со мной не вяжется. Я не хочу всю жизнь жить на съемной квартире, к тому же в съемной комнате, не хочу, чтобы вся моя жизнь была выживанием. У меня есть любовник, у нас свободные отношения. Я люблю его, и если вдруг забеременею, то аборт делать не буду. Мне ясно, что у нас не будет семейной жизни. Я не уверенна, что сама хочу семейной жизни - по крайней мере такой, как у моих родителей, как у моих подруг, вышедших замуж - точно не хочу. Я считаю, что брак создан для получения социальных преимуществ, и как бы ни хотелось всей этой красивой свадебной мишуры, любовь ничего общего с ним не имеет.

В общем, не знаю, как быть, какую цель выбрать, к чему стремиться и что делать для достижения, вообще не понимаю, куда катится моя жизнь. Вроде сегодня все неплохо, но о завтрашнем дне за меня подумать некому.

Простите за длинный текст, собиралась написать коротко, получилось как всегда. Заранее спасибо за ответы.