Почему у меня настолько противоположные чувства к мужу?

Алла, я могу вам помочь. Вы не единственная пара на планете, которая столкнулась с такой проблемой.

Приходите сначала одна, а потом с мужем. Это не сложная задача на 5-6 сессий.

Все будет хорошо:)

С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант

Алла

Я перестаю в нем видеть мужчину..просто истеричного ребёнка и это отбивает желание с ним быть вообще.

Да, это так - он действительно ведёт себя как истеричный ребёнок. И вы - "при муже под боком" - фактически оказываетесь брошенной - называя вещи своими именами.

Мужчина отличается тем, что в какой-то момент он должен взять себя в руки и что-то делать.

Вам нужно донести до мужа мысль, что если он не соберётся - то ваш брак распадётся, вы не в силах тащить на себе троих детей, вам это невыносимо тяжело! А он - фактически манипулирует вами через чувство вины.

Берегите себя!

Требуйте уважительного к себе отношения!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Алла! Если в партнёрских отношениях нарушается баланс, один в позиции донора, а другой привык брать. То конечно, это забирает много сил и энергии у дающего. Тем более , если вместо благодарности человек получает одни обвинения. Ваша ситуация очень похожа, на описанную. Ваша реакция закономерна, вы чувствуете что нужны изменения в отношениях с мужем. Что так продолжаться не может, и ваша психика не выдерживает такого напряжения. Поговорите с мужем по-взрослому, расскажите о своих переживаниях, чувствах. Отдайте ему ответственность за его состояние, за его поступки, он давно уже не ребёнок, которого нужно держать за руку. Создается впечатление, что вы выполняете несколько функций: матери, жены и подруги. Вы первую очередь партнёры, и вам обоим нужна поддержка, а не только ему. Если вы будете постоянно жалеть его, он не повзрослеет. Обратитесь за помощью к семейному психологу, чтобы разобраться в вашей ситуации. Желаю вам любви и гармонии в отношениях! Будьте смелее и увереннее в себе!

Здравствуйте, Алла,

вы правы, действительно, похоже, что ваш муж ведет себя скорее как ребенок, а вам хочется, чтобы он вел себя как мужчина, за которого вы выходили замуж.

Вы ждете от себя чувств к мужчине, а видите ребенка. Как ребенка его хочется пожалеть, это вы и ощущаете; но потом вы вспоминаете, что вообще-то, это взрослый человек и сердитесь на него, а потом и на себя. Ведь, как жена, вы должны по-другому к нему относиться, считаете вы. Но вы и относились бы по-другому, если бы муж по-другому себя вел. :-)

Так что вряд ли стоит сердиться на себя. Вы ожидаете одно, получаете другое, не то, что хотите. В итоге - сердитесь.

Сердитесь вы еще и потому, что не знаете, что еще можно сделать. У вас есть представление, что МОЖНО сделать - сесть и поговорить. Но муж ваш не хочет этого. Он может пока только обвинять вас. А обвинения слушать, конечно же, не хочется вам, и любви к обвиняющему человеку вы тоже не чувствуете, что неудивительно.

Конечно, вы устали от такой жизни, вам ничего не хочется, лишь спать. Ваш организм не хочет находиться в этой ситуации и "укладывает вас спать". Ведь пока вы спите, вы не слышите и не видите того, что происходит. Т.е. это такая защитная реакция.

Вы уезжали, чтобы отдохнуть, и получили обвинения в черствости. И как видите, они сработали: вы вернулись и находитесь рядом. Так что вы поддаетесь на такие своего рода манипуляции с его стороны.

Мужу трудно согласиться идти на переговоры потому что, во-первых, мужчины, как правило, не любят выяснения отношений; во-вторых, у него слишком сильна обида, она не дает ему думать, ему очень больно. Я не говорю, что он прав в своих обидах, это просто констатация факта. Он ведь, как и говорит, тоже ждет понимания, ласки, внимания и тоже их не получает. (Понятно, что он и сам создает такую обстановку, но как правило, себя мы не видим, а видим вину других.) Ему эту обиду нужно высказать, найти решение. Но высказать ее так, чтобы не обидеть другого человека сложно, не умея. Нас такому в школе не учат.

Он обвиняет, вы защищаетесь. Поэтому вряд ли может получиться конструктивный разговор.

Как вы сказали, Алла, многое накопилось и за одно письмо вашу ситуацию не "разрулить". Муж на переговоры не идет, поэтому не знаю, стоит ли ожидать это от него? Сколько вы так уже ждете и надеетесь? Вам, видимо, самой предстоит решать, что делать.

Вам трудно решиться на развод, ведь десять лет вместе, дети..

Оставаться в этой ситуации - тоже не хочется, жизнь-то проходит и чтобы она проходила вот так - тоже, наверное, не хочется. Хочется любви, понимания, ласки, здравых рассуждений, защиты, а не обвинений.

Пока что вы думаете о том, чтобы походить к психологу вместе с мужем. Вы думали о том, чтобы походить самой, раз он не идет? Намерение-то у вас хорошее, но что делать, если он не соглашается?

У психолога в Кэрнсе вы получите необходимую вам сейчас поддержку, сумеете понять для себя, что вы хотите, на что готовы и что вы можете, а вы ведь многое можете, только от усталости не видите, что именно.

Хорошо было бы посмотреть на то, как именно вы общаетесь с мужем, какая атмосфера в семье и что вы могли бы изменить со своей стороны.

Пока что просто постарайтесь снять свои претензии к мужу (хотя я представляю, сколько их у вас накопилось), если что-то высказывает - постарайтесь понять суть его обид. Просто послушать его, может, даже сказать, я хочу понять, что происходит, от чего тебе так больно. И попробовать не оправдываться, не тыкать пальцем в него, типа: "а сам-то, а если бы ты..." У вас, конечно, будет что возразить! Но вы уже возражали тысячу раз... Изменилось что-нибудь? Нет. Значит, надо пробовать что-то другое, согласны?

Постарайтесь найти что-то положительное в нем, хотя бы что-то и отметить это по-доброму. Где-то за что-то сказать спасибо, не суть важно за что. С детьми поиграл, в магазин сходил, с вами по-доброму, без обвинений поговорил - отметьте это. Как-то постарайтесь сбить это настроение и дух взаимных обвинений и претензий.

Это пока так, как бинт наложить, а проблемы ведь более серьезные и глубокие, и просто молчанием и "спасибо" их не разрешить.

Надо что-то менять в своем поведении, тогда возможно, через ваши изменения начнутся и его.

Это все лучше подробно обсудить психологу и вам, к какому-то решению, но вы придете. 

Удачи!

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант онлайн

Добрый день!

Алла, ваше стремление, решительность найти выход приветствуется! Два человека могут осознавать, или не осознавать состояние в котором взаимодействуют их эмоциональные побуждения. Такой опыт, переживается, как изменение качества пространства взаимодействия между ними, чаще рационально по своему характеру. По видимому, вам необходимо  больше пространства, где бы вы могли чувствовать себя на своем месте, свободнее, женственнее, счастливее. Стоит поработать над кризисом, основательнее.

С уважением,

Алла Кудряшова, опора для начала перемен, адаптация, работаю по Skype