Встречались с мужчиной 2,5 года. Из них больше года живем вместе.
Но с самого начала я не хотела серьезных отношений, он был нужен, чтобы отвлечься от предыдущего сложного расставания, как и я ему для того, чтобы он пережил развод.
У него за плечами два развода, двое детей от разных браков.
Изначально видела, что он часто пьет, не запоями, но почти каждый день. Потом он лишился хорошей работы, решил, что не будет "работать на дядю", откроет свой бизнес и открыл бар... в котором пить стал еще больше. Таким образом, он мог пить по два-три дня подряд до бесчувствия. Прибавить ко всему этому проблемы с деньгами, которых никогда не хватает - даже не то, что на какие то излишества, элементарно - на продукты и аренду квартиры. Ни на один мой день рождения он не подарил мне подарок. Даже цветы. Он часто занимал деньги у меня. Возвращал, но с опозданием, возвращал. При этом всегда говорил, что я самый важный человек в его жизни, что никогда не думал, что встретит такую как я. Он умел манипулировать мной. Я стала нервной, раздражительной, могла устроить скандал из-за грязной посуды в раковине. Я стеснялась его - мы никуда не ходили вместе, даже не столько из-за денег, сколько я не хотела, чтобы он был рядом - неопрятный, в старой одежде, которую не мог также себе заменить.
Я вижу свою жизнь абсолютно по-другому... мы разъехались пару дней назад, но вещи свои он пока не забрал. Я понимаю, что по-другому никак, нам необходимо расстаться. Но мы решили пока пожить отдельно пару месяцев. я понимаю что через два месяца ничего не поменяется, и съезжаться обратно нет смысла, но мне очень плохо оттого, что я его отвергаю, у меня чувство, что я его предаю, хотя мы расстались не потому, что я кого-то встретила, а потому, что наши цели в жизни и планы - расходятся.
Как мне убедить себя, что я правильно поступила, перестать винить себя в разрыве и перестать думать о том, что он чувствует, ведь он взрослый мужчина, который должен сам решать свои проблемы, как финансовые, так и все остальные, как убить в себе надежду на то, что он поменяется, ведь в 34 года невероятно сложно изменить себя. Он не звонит и не пишет сейчас. Что тоже, как мне кажется, показательно, ведь если он мной сильно дорожит, он бы хотя бы попробовал сделать хоть что-нибудь для сохранения отношений?
5000 ₽
4000 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте, Инна.
Попробуйте изменить фокус своего внимания с
Инна
перестать винить себя в разрыве и перестать думать о том, что он чувствует,
и перевести его на Себя, на свою жизнь. Готовы ли Вы жить дальше вот так, когда
Инна
стала нервной, раздражительной, могла устроить скандал из-за грязной посуды в раковине. Я стеснялась его - мы никуда не ходили вместе, даже не столько из-за денег, сколько я не хотела, чтобы он был рядом - неопрятный, в старой одежде, которую не мог также себе заменить.
Без пустых надежд, без иллюзий. Ведь Вы уже прожили 2 с лишним года. Что изменилось?
Представьте, что же будет при таких условиях через 3, 5 лет?Как Вы себя при этом будете чувствовать? Готовы жить так?
Если готовы, примите решение в пользу этих отношений.
Если не готовы, сделайте выбор в пользу Себя.
Все остальное будет последствиями решения и Вам тоже придется их принять, это и есть цена Выбора.
Вы можете более эффективно проработать это с профессионалом. Обращайтесь с этим запросом у психологу.
С уважением,
Куроедова Т. психолог, психотерапевт. консультации очно, скайп Тараз
Макаровский Денис Анатольевич
Макаровский Денис Анатольевич
Инна, если мужчина вами манипулировал в отношениях, это вполне нормально, что вы чувствуете вину за разрыв. Это последствия манипулировнаия.
Вы чувсвтуете вину не потому. что виноваты, а потому, что вам ее внушили. Это не ваше чувство вины, оно ложное.
Что касается аргументов, то подумайте вот над чем:
Если предыдущих женщин не останавливало от разрыва с ним, даже наличие детей, и он, как вы говорите, был в то время в более-менее удовлетворительном состоянии, то ваш выбор - более чем понятен и оправдан...
С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Инна
Он не звонит и не пишет сейчас. Что тоже, как мне кажется, показательно, ведь если он мной сильно дорожит, он бы хотя бы попробовал сделать хоть что-нибудь для сохранения отношений?
Да, вы абсолютно правы.
Просто он ищет такую, которая "примет его с его алкоголизмом" - и возможно станете "мамочкой, решающей все его проблемы".
Бегите из этих отношений. Поберегите себя!
Только не наступайте на те же грабли - не "впрыгивайте" в какие-то другие отношения, чтобы забыться от боли от этих отношений. Вы уже поняли, что такой вариант не работает.
Постарайтесь найти возможность работы с психологом.
Если хотите - возможна работа по скайп.
Это поможет вам начать постепенно выкарабкиваться и нормализовать вашу жизнь!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Кораблева Елена Михайловна
Кораблева Елена Михайловна
Здравствуйте Инна. То, что произошло - закономерно. Расставшись, вы завершили свою программу, "отвлеклись" на 2.5 года.
Инна
с самого начала я не хотела серьезных отношений, он был нужен, чтобы отвлечься от предыдущего сложного расставания,
Вам сейчас 18, с 15.5 лет вы жили с мужчиной, у которого за плечами два брака. Не удивительно, что он вами умело манипулировал. Вы сами прекрасно разобрались в ситуации и приняли единственно правильное решение.
Самое главное сейчас - сделать выводы, понять, что у вас еще мого времени, вы никуда не опаздываете, вы еще успеете встретить СВОЕГО мужчину, создать с ним счастливую семью. Но с этим не стоит торопиться сейчас! После расставания примерно год необходимо для восстановления, для того, чтобы строить новые отношения на здоровой основе, а не "затыкать ими дыру в душе". Есть много способов прийти в равновесие, обрести гармонию после разрыва отношений.
Обращайтесь, у меня большой опыт в решении подобных проблем.
С уважением, Кораблева Елена, Санкт-Петербург. Психолог, коуч.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
