Самим собой я бываю лишь во сне

Здравствуйте, уважаемые психологи. Меня зовут Александр, мне 22. У меня очень давно лет около 8, пугают такие мысли что я могу оказаться геем, и произошло это изза того что я однажды увидел гей порно и потом все поехало. До этого был нормальным не сомневался что я натурал влюблялся в девушек, с парнями нормально без загонов. Но после этого случая все перевернулось верх дном. В начале я боялся и девушек и парней. Девушек изза того что могу стать им подружкой и стать реально как они. А парней изза того что могу на них возбудиться. Но со временем страх стать подружкой прошел. Но второй страх остался. Сначала был очень сильный страх я реально стал другим, я даже боялся наклонятся( спасибо за это шуткам про тюрьму). Меня каждый день трясло, я анализровал все до мелочей, все в голове проверял. Сначала я думал что геями становятся те думал что это патология которую можно вылечить вообщем был дезинформирован. Но потом пошарив в интернете убедился в обратном что нет это нормально короче говоря узнал много про них, но это лишь усугубило ситуацию, если я раньше думал что можно обратиться к психологу и все ты нормальный, да вообще до этого не заморачивался на эту тему, то потом я вообще боялся обратится к психологу что они будут втирать мне про "Прими себя таким как есть", еще вдовабок я стал очень осторожным и осмотрительным, я перестал смотреть любые фильмы и мультфильмы и музыку и игры американского производства после 2010 года, так как в каждом из них есть тема про прими себя и отличающиеся тоже нормальные, вообщем в каждом из перечисленного я научился видеть скрытые посылы, главную тему, это тема для меня стала как кость в горле, в голове я начал фильтрировать все лишь бы это несвязано с этой темой, речь манеры. Но бывали и такие моменты, иногда я чувствовал себя очень уверенным, было это на дискотеке, я на время забывал про проблему. Да в такие короткие сроки я становился на время самим собой, неприятные мысли уходили, я временно становился тем же парнем до этого, я в это время становился уверенным что я нормальеный, я переставал парится итд. Но прошло время и я в интернете нашел статью про гокр, и форум людей со схожей со мной проблемой, прям один в один, все сходилось, и это стало глотком свежего воздуха, после этого я потихоньку начал понимать что эти мысли ложные, что я на самом деле нормальный. Но все же сомнения остались и все равно себя проверял, хоть я нашел статью но появились мысли типа "А может это не окр? И я реально голубой". Вообщем моя жизнь превратилась в войну, эти мысли временами приходили и я реально переживал в такие минуты, но потом успокаивался итд по кругу. Но сейчас я кажется нашел стратегию борьбы против этих мыслей, я тупо стал отвечать "Да, да ты прав а дальше бла бла бла" на сомнения старался не реагировать и это работает, но это тяжело. Как я говорил временами у меня бывает так называемое "время просвящения или время разума", в это время мой сомнения закрывают рот, а я могу спокойно думать о реальных проблемах. В такое время понимаю как мою жизнь разрушает это окр,, у меня очень низкая самооценка и низкая социальная адаптированность, а еще хуже я не умею ладить с девушками. С окр или без я все же влюблялся в девушек, слава богу. Но изза своих комплексов меня постоянно отшивают. Самим собой я бываю лишь во сне, когда снятся нормальные сны, меня во сне мысли не мучают, я становлюсь таким же каким был раньше не парился на счет этого, за девушками бегаю. У меня очень сильное либидо, я хочу женщин по 5 раз в день, но всю эту энергию очень сложно держать под контролем. Если я куда нибудь не уберу эту энергию, то к моим сомнениям прибавятся еще и мысли про женщин, изза чего я безтактно пялюсь на каждую понравившуюся девушку по пути. Мое влечение вкупе с моими сомнениями дает очень плохой результат, потому что каждая сексуальная мысль дополняется окр. Сейчас я хожу в спортзал и гуляю по улице, и это очень помогает, я работаю над уверенностью в себе и потихоньку выходит. Слава господу, мой старания дают свой плоды. Мой фантазий становятся без сомнений. Я более стал понимать что это все окр и справлятся с ним стало полегче. Но все же следствие осталось. А именно то что я все еще с трудом общаюсь с парнями. Я зажат когда разговариваю с ними. Другими словами я в глаза с трудом гляжу. Но более того остались мысли вроде "А хочу ли я того парня?". Есть такие ребята с кем мне приятно общаться, но боюсь быть с ними более открыто так как "а вдруг я стану геем" и избегаю их. Как мне побороть эти мысли и быть уверенным рядом с людьми? Я иногда когда бываю уверен в себе, эти мысли заглушаются. Что мне делать со всем этим хламом?