Ссора с взрослой дочерью

Людмила, ваша дочь уже взрослая, может позаботиться о себе самостоятельно, и вы можете совершенно спокойно отказать ей совместном проживании, если общение с ней приносит вам боль. 

Людмила

Что это? Наследственность?

Скорее всего да, но вы можете научиться взаимодействовать с людьми с подобным поведением, тогда вам будет намного легче относиться к ситуациям, изложенным в вашем вопросе. Обратитесь к психологу, он поможет вам разобраться и изменить ситуацию, ведь каждая история жизни индивидуальна, и подходить к ней тоже важно индивидуально.

С уважением, Валентина Чубар

Людмила, добрый день. 

Очень неприятно, когда взрослая дочь ведет себя как капризный ребенок или сложный подросток. Только детские и подростковые затруднения связаны с естественными процессами формирования психики, а вот от взрослого человека мы ожидаем зрелого поведения, но к сожалению не всегда можем это получать. 

Похоже, ваша дочь не хочет взрослеть и продолжает сохранять какие-то инфантильные ожидания относительно вас. Повлияли ли на ее поведение наследственность и сам факт утраты отца, а может ее развод или что-то другое судить нам сложно. В любом случае наследственность не может определять поведение, скорее она отвечает за тип темперамента и особенности реакций. 

Вы пишите:

Людмила

Звонит только когда что-то нужно.

Критикует во всем.

Используют все мое свободное время, чтобы "поговорить" о своем. Это длится не час и не два....Я иногда уже падаю со стула после работы от усталости. И на часах за полночь...

Считает меня "неудачницей".

Мой муж ей не нравится

Все это говорит о том, что пора бы давно уже очерчивать четкую и ясную границу в ваших отношениях и переводить их в отношения между взрослыми людьми.

Попытки вас контролировать и диктовать вам как надо проводить свое время возникают от того, что ваша дочь слишком много знает о вашей жизни, того что предназначено не для нее. 

Почитайте мою статью на эту тему -4 Способа укрепить Материнско-Дочерние отношения и делайте ваши выводы. 

Похоже, что ваша дочь считает вас своей собственностью и не воспринимает ту реальность в которой она находится - она давно уже не маленькая доченька нуждающаяся в маминой заботе и требующая внимания, любви и присутствия мамы. 

Чем дольше вы будете терпимо относиться к неприемлемому поведению дочери, тем прочнее она будет убеждаться в своей правоте по отношению к вам. Зачем ей меняться и заботиться о личной жизни и успешности, если всегда есть источник безграничного понимания и любви с которым она всегда права? 

Дочери необходимо пройти через осознание того, что ваши любовь и терпение не безграничны, а она должна быть осторожна и внимательна к вам в своих проявлениях, как собственно с любым человеком. 

Ваша личная жизнь для нее должна быть неприкосновенна, а ваше время сна и отдыха никак не может ей принадлежать, особенно тогда когда вы этого не хотите. 

Возможно и для вас самой этот процесс будет болезненным и сложным - вы ведь тоже привыкли быть для дочери незаменимым человеком. Возможно это дает вам чувство удовлетворенности и значимости. Толька плата за это уж слишком дорогая - отсутствие личной жизни, эмоциональные расстройства, профессиональная нереализованность, утрата друзей и здоровья у кого-то в зависимой паре или даже у обоих людей. 

Делайте свои выводы. Все, что вы описали можно назвать типичным для подобных случаев термином "конфликты сепарации". В норме люди переживают их в раннем детстве и потом повторно в подростковом возрасте, но когда родители или дети не сумели по каким-то причинам преодолеть эти типичные возрастные проблемы, то они сохраняются на долгие годы и тормозят личностное развитие. 

Если вы замечаете за собой сложность в том, как строить отношения с дочерью, которые вам обеим пойдут на благо, если замечаете, что испытываете тяжкое чувство вины перед ней за свое отделение от ее или вашего воображаемого образа идеальной матери, обращайтесь на консультацию в скайп. Что происходит на первичной консультации можете прочесть по ссылке на моем сайте http://psycholog-birykova.ru/chto-proiskhodit-na-pervichnoy-vstreche 

Вы не одинока в подобных проблемах и решение есть. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Людмила, если вы исключаете психиотрическое отклонение, то варианта 2:

1. девочка воспроизводит сценарии усвоенные в первый год от отца - это возможно, если ваше общение в первый год было чрезвыччайно эмоционально.

2. вы сами, неосознанно, провоцируете ее на такое поведение. это тоже бывает.

Подробнее разобраться в этом можно на индивидуальной консультации. Обращайтесь, буду рад помочь.

С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант

Людмила, в Вашей истории есть параллели. Муж мог позволить себе Вас оскорбить, теперь дочь. Похоже, Вы мягкий, не агрессивный человек. Вы "ведетесь" на распросы дочери, на разговоры по телефону, на критику и на оценку Вашей жизни, когда Вы ее не запрашиваете. Она много чего позволяет себе только с Вашей подачи.

Останавливайте разговор, когда понимаете, что устали или не хотите общаться. Уходите от ответа на вопросы о Вашей жизни. Чем занимались - это Ваше дело. И муж - это вообще только Ваше дело.

Пока Вы будете вести себя "по-доброму" (правда, не очень понимаю, что Вы имеете в виду, но предполагаю, что не идете в конфликт), дочь будет позволять себе пересекать рамки дозволенного.  Похоже, именно за такую "доброту" и податливость Ваша дочь Вас и не уважает. И срывает свою неудовлетворенность своей жизнью на Вас. Думаю, что даже винит Вас в том, что у нее не сложилась семейная жизнь. 

Это ВАША жизнь и контролю дочери в ней не место. Пробуйте вовремя говорить: СТОП, это уже моя территория. Твоя жизнь - это твоя территория". 

Наталья Михлина, Киев. Психолог, семейный и детский психолог, Skypе