Как избавиться от чувства вины перед мамой?

Эля, у вас довольно высокий уровень осознанности - это хорошо.

Мама уже не очень молода и будет сопротивляться изменениям - это плохо.

Рецепта от чувства вины нет (в формате инструкции: "делай раз, делай два"), но помочь можно в формате индивидуальной консультации. По опыту 3-5 сессий до существенных измнений в понимании проблемы и поведении.

Буду рад помочь, обращайтесь.

Если решите действовать сами, то глобально проработка чувства вины строится на осмыслении того, кто кому что обещал и как следствие должен.

В результате , приход к тому, что если вы не были субъектом договоренностей, то у вас нет обязательств по договору, они вам навязаны.

С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант

Здравствуйте Эля!

Эля

Я не скажу,чтобы она меня держала в ежовых рукавицах

держит до сих пор, но вы настолько привыкли, что уже не замечаете

Эля

но всегда контролировала,

и манипулировала

Эля

услышала истерику,что не дочь я ей больше и т.д.

Чувство Вины это не природное чувство, а социальное, "изобретенное в социуме" для управления людьми.

Мама ваша не осознает, но она вами манипулирует, управляет навязывая вам чувство вины. 

Эля

И вот так нередко бывает: не может дозвониться - обижается,злится, что якобы не хочу с ней разговаривать. ИЛИ ЖЕ начинает подозревать, что я ЧТО-ТО от нее скрываю (например, нахожусь с каким-нибудь мужчиной).

И вы не осознавая этого реагируете, чувствуя вину, и делаете все, что хочет мама а не вы.

Чувство вины это еще признак детского поведения, сколько бы вам не было лет вы еще не повзрослели, слушаете маму.

Мама достойна уважения, но у нее своя жизнь, у вас своя.

Эля

"Я уже старая...Жизнь прожила...Счастья не видела...Хочу,чтобы вы хоть счастливы были..." -

Это способ оправдать свое вмешательство в вашу жизнь.

Какой бы не была мамина жизнь, это ее судьба, ее важно уважать, а не испытывать чувство вины, за то что у вас другая жизнь и судьба.

Мамы психологически не отпускают детей, для них дети всегда дети. Не ждите, что мама перестанет вмешиваться в вашу жизнь, типа заботясь о вас. Это было и будет, спасет вас только умение отделять себя от этой ситуации не впадая в чувство вины, не ведясь на манипуляции.

Взросление - это когда дети сами "уходят" от родителей в свою жизнь,не только физически, но и психологически.

Разрешают себе жить свою жизнь, как сами хотят, а не как мама велит.

Важно понять чего мама пытается от вас получить через манипуляции, чего ей не хватает? Внимания, любви или признания ее важности? Если обнаружите и начнете это давать, ситуация может измениться.

Потому что манипуляции это то, когда люди не просят напрямую о чем, то а пытаются получить это косвенно.

Эля

Помогите избавиться от мучительного чувства вины!

-Чувство вины - что с ним делать? Посмотрите статью для начала, но лучше всего это работа со специалистом.

Эля, добрый день, чтобы справиться с чувством вины,  нужно пройти путь, путь сепарации от мамы, научиться личным границам,  научиться их оберегать и охранять. Вы уже взрослая , а вот мама видит вас своим ребенком , и не собирается менять свою точку зрения. Чтобы избавиться от чувства вины, нужно признать свою взрослость, свое право на личное пространство, и жизненные решения. Нужно научиться это чувствовать и говорить, и перестраивать кардинально отношения с мамой, выдержать шквал претензий обид и непонимания. Но в результате всегда награда , это энергия , которая ранее тратилась  на удовлетворение маминых потребностей, пойдет на себя, на свою семью, своего ребенка. И это нормально. На этом пути вам может помочь специалист, который вас поддержит, найдет вместе с вами в вас ресурс для движения вперед к жизненным целям.

Приходите на консультацию по скайпу , вместе мы со всем справимся.

Почитайте, у меня на сайте есть замечательная книжка про отношения матерей и взрослых дочерей, это как раз может помочь вам более объёмно увидеть вашу ситуацию, ваши взаимоотношения с мамой и подумать о том, что тут можно сделать:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Эля, доброго времени!

Как системный терапевт могу сказать, что у вашей мамы повышенная тревожность. 

Чтобы снизить это крайне неприятное ощущение, она старается максимально занять себя - детьми, контролем, делами.

Полагаю, что вашей маме нелегко быть наедине с собой, поэтому она и придумывает себе занятия. 

Сразу скажу, что не вы причина этой тревожности, это что-то связанное с жизнью самой мамы.  Соответственно, как бы вы ни старались, как бы ни подстраивались, все равно не сможете это разрешить. Отсюда ваша вина - я делаю что-то не так, мама всегда недовольна. Она и будет недовольна, т.к. это "помогает" ей сохранять кипучую деятельность, ведь она не может расслабиться, успокоиться, т.е. быть в себе.  

Что делать с виной? Ваша аффирмация - я не делаю плохого маме, значит не виновата. Если мама не довольна - это ее чувство, это ее внутренняя проблема.

По поводу долга маме - вы не подписывали договор, по которому она вас рожает, а вы ей помогаете или по-другому удовлетворяете. Вы не банк, вложившись в который, ваша мама ждет дивиденды и проценты.

Ваш папа, также родитель, не предъявляет же вам требования!

Это вкратце о проблематике, чтобы дошло до Души и стало вашей правдой, я порекомендую вам прийти на расстановку. Из нее станет понятно, откуда у мамы тревога и волнительность.