Мне 35 лет и никогда не было полноценных отношений с мужчиной

Здравствуйте Наталья. 

Судя по тому как вы описали себя и свои сложности, Вы действительно хорошо понимаете - что Вам нужно. Более того,благодаря собственной рефлексии и психологическим консультациям Вы пришли к пониманию того, что несмотря на Ваше желание отношений, что-то внутри Вас мешает и держит мужчин на расстоянии. 

С другой стороны, я с Вами согласен,что жить одной- это не естественно и не нормально,да и в принципе невозможно. Коллеги и друзья не могут заменить отношения, семью и детей. 

И у меня создалось впечатление, что Вы находитесь уже на грани отчаяния от такой жизни. 

Но, Ваш стиль мышления и изложения своих чувств и переживаний говорит о том, что Вы вполне способны пройти нужный( и увлекательный ) путь личной Психоаналитической терапии. 

В результате чего Вы сможете разрешить этот внутренний конфликт и выйти на новый уровень понимания себя и других. Благодаря чему станет возможным создание качественных, зрелых взаимоотношений и построение собственной семьи. 

Удачи Вам и обращайтесь. 

С уважением Фусу Мариан Николаевич. Психолог- психоаналитик. 

Эх, где же водятся такие ценные экземпляры? :)

Наталья

мне сказали что они видят во мне что то , что их останавливает/отпугивает.

Могу даже предположить, что возможно мужчин отпугивает ваша требовательность. Но это не значит, что нужно "отказываться от того, что важно вам". Если бы вы жили поближе, я бы мог предложить вам помощь в том, чтобы разобраться - "как правильно выстраивать отношения", "что в них является действительно принципиально важным - а где можно немного снизить свои требования".

Надеюсь, что у вас всё наладится!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Наталья, мне кажется, можно сделать вывод - что не смотря на Вашу привлекательность, Вами по каким-то причинам интересуются в основном мужчины, которым страшно проявить инициативу, которая по праву принадлежит им.

Такой феномен на самом деле встречается нередко. Дело в том, что у нас есть сознательные желания, стремления. Но есть и скрытые, которые мы не вполне осознаем, но они влияют на наше поведение, выражение лица, взгляд, движения. Возможно, что Вы неявно транслируете дистантность. Предположу, что где-то в глубине Вы прячете страх быть отверженной тем мужчиной, который для Вас интересен. И этот страх "заставляет" Вас не проявлять теплоту, приветливость, инициативу - эти чувства рождаются в отношениях с отцом, как правило, холодным, агрессивным или отсутствующим в детстве. Это только гипотеза, Наталья. В любом случае, для Вас будет очень полезно исследовать полнее Ваши убеждения и чувства к мужчинам.

?акитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно

Наталья, есть интересный момент в вашем рассказе: вопрос про отношения с мужчинами, а само повествование о вас самой, ваших убеждениях и беседах с психологами. И от этого возникает вполне закономерный вопрос: а есть ли глубоко психологически в вашем мире вот это место для мужчины?.. Когда вы описываете себя, вы перечисляете свои качества. Но других людей не волнуют ваши качества как личности или другие параметры, их волнует на самом деле то, что вы можете им дать, кем и как они могут себя рядом с вами ощутить, какие потребности вы можете удовлетворить. 

Наталья

чувствую что могу стать хорошим полноценным партнером для мужчины, отличной хозяйкой и матерью, чувствую что могу любить по настоящему, могу быть верной преданной

Это вы представляете себе определенные ситуации. Например, вы наблюдаете ссору замужней подруги с мужем и думаете, что вы бы поступили более мудро. Конечно, размышляя над ситуацией абстрактно, вы можете посчитать, что вы верная и преданная, и любящая, потому что вы изначально выстраиваете подходящую ситуацию себе. А в реальности все немного иначе: вы не знаете, как поведете себя, когда будут перекрещиваться интересы с мужчиной, когда вам придется чем-то жертвовать, искать компромиссы и т.д. Я не хочу сказать, что вы этого не будете делать, только лишь то, что никто не знает, как вы поведете себя в семейной жизни. И мужчины тоже этого не знают. Они не могут ощутить вашу гипотетическую преданность, заботливость и прочие качества. Потому что просто не успевают это сделать. Они реагируют положительно на вашу внешность и интересуются вами, как следует из вашего письма. Дальше что-то не складывается. Очевидно, что проблема в общении, в первичном контакте. 

Наталья

вопреки себе хожу на свидания, когда с первого раза понятно что я не могу ответить на чувства

И вы думаете, если вам человек не очень нравится, то вы сможете проявить себя на высоте? Вам это КАЖЕТСЯ, Наталья. Люди считывают бессознательную мимику, улавливают отношение к себе. Даже если вы безумно красивая, умная, с прекрасными манерами женщина, мужчина ощущает вашу холодность по отношению к нему.

Наталья

Я теперь сравниваю себя с замужними женщинами ( не внешне). и чаще прихожу к выводу что не только не хуже, но в чем то лучше некоторых ( исходя из моих пониманий что нужно для счастливой семьи. а они у меня адекватные и человечные).

Это вы понимаете. Мужчины об этом не знают. Знакомясь с вами, они не знают, как вы ведете себя в ситуации бытовой, стрессовой и т.д. Они ориентируются на ощущения от встречи с вами: легко ли общаться, приятно ли, интересно ли? Вы же не на собеседования ходите, где можете продемонстрировать свои лучшие качества здесь и сейчас. Вы общаетесь с мужчиной. Когда люди оценивают друг друга как потенциальных партнеров, они обращают внимание на поведение - открытость, уверенность в себе, доброжелательность, легкость общения и есть ли что-то общее между ними. Мы всегда ищем пересечения с человеком... Вы можете возразить, что проявляете все вышеописанные качества. Но у вас явно есть тенденция вести себя определенным, задуманным, образом. Вы знаете, как нужно делать, и делаете так. А люди ориентируются на чувства, которые вы при этом испытываете, а не на то, что вы хотите проявить. 

Таким образом, кто-то чувствует ваше непринятие его и реагирует соответственно. Кто-то просто не понимает вас. 

Разумеется, вашему такому отчуждению от людей и высоким планкам есть причина (психотравмирующие обстоятельства в семье), вам непросто пустить человека в свою жизнь, у вас высокие требования... а значит, люди чувствуют, что они для вас чужие.

И третий момент: вы не жили с мужчиной и просто не знаете, как это; отсутствие опыта сильно влияет на наше поведение, мы ощущаем неуверенность, или невольно показываем, что мы еще далеки от этого шага.

Наталья

мне сказали что они видят во мне что то , что их останавливает/отпугивает.

ЧТО-ТО... Удивительная интрига! Да вот это и останавливает! Зачем далеко ходить и искать в себе качества подходящие или непдходящие, если отношения складываются на более верхнем поведенческом уровне, на уровне эмоций и посыла, который дает человек. Никто не оценивает глубокие личностные качества. Есть только один критерий "мне приятно и интересно с этим человеком". И у вас это происходит, потому что вы ведете себя с человеком как с чужаком - где-то неуверенность от незнания, где-то изначально недовольны, где-то ориентируетесь на размышления и оценки вместо того, чтобы наслаждаться самим общением. Наталья, начните сознательно общаться с большим количеством мужчин, и вы преодолеете этот барьер "чуждости", а когда встретите того, кто по-настоящему будет вам интересен, вы автоматически будете наслаждаться его обществом, и он это почувствует!

Евгения, Москва, когнитивный, экзистенциальный подход в психотерапии.

Здравствуйте, Наталья.

Ваша ситуация, по сути, - запрос на психотерапию. Чтобы понять причину такого отношения мужчин, как вы описываете, надо проанализировать ваше детство, как вы росли и развивались. Взаимоотношения в родительской семье имеют огромную роль. По какой причине вы с 16  лет живёте самостоятельно, что случилось? Если была психотравма, однозначно, надо с ней работать.

Потом, как бы пародоксально не звучало, симптом, повторяющаяся ситуация, всегда говорит о, так называемой, вторичной выгоде. Осознать её бывает довольно сложно. Но попробуйте проанализировать -какие плюсы вы имеете, находясь без мужчины.

Каковы ваши ожидания от совместного проживания с мужчиной? Какова роль женщины, мужчины, какой вклад в отношения каждого? Что хочется получить вам и что, как вы думаете, хочет мужчина? Вроде бы обычные вопросы и ответы ясны, но именно здесь очень часто выясняются несовпадения, приводящие в разладу.

Важно ваше отношение к себе. То, насколько вы себя уважаете, любите, цените всегда проецируется во вне и другие люди чувствуют это.

Думаю, действительно есть что-то в вашем поведении или личностные особенности, которые мужчин останавливают. Возможно страх не соответствовать вам. Быть может, вы неосознанно слишком давите на них. По вашему письму понятно, что вы анализируете свою проблему и много об этом думаете. Наверняка, у вас есть свои предположения. Было бы полезно поглубже изучить и обсудить ваше мнение. 

Если захотите пообщаться, контакты в моей анкете. Возможна очная консультация.

Желаю успеха!

Психолог-консультант Соснина Марина, г Хабаровск. Очно и скайп

Здравствуйте,Наталья.Очень сочувствую.Вы явно,достойны счастливой судьбы.Вы созданы для нее.Но,у Вас ,быстрее всего,в бессознательном,существует невротическая схема любви-Чем больше он мне нравится,тем сильнее страх отвержения им.И,поэтому,могут запускаться механизмы дружбы и знакомства для любви,в которых основная цель-формальный поиск и бегство от отношений(тогда есть оправдание,что я стараюсь,но у меня не получается).Это легче,чем сказать себе-я трусиха и имею невротический страх,который важно преодолеть или вылечить.Вы можете(бессознательно),выбирать или не подходящих мужчин(не зрелых,инфантильных,циничных),или запускать механизм придирок к достойному молодому человеку,который сам уйдет,но,незаметно для Вас-с Вашей помощью.Сценариев может быть много.Если хотите досконально исследовать свою проблему отношений любви,важно поработать в паре ,в личной терапии с психотерапевтом(психоаналитиком).Тогда Вы не только осознаете деструктивные сценарии знакомств,но и проработаете свои страхи относительно взаимных и благодарных отношений.Для этого придется проработать и Ваше не совсем солнечное детство,после чего выстроить себя-новую и ценную,любимую и обожаемую собою.И наедине с собой,и наедине с любимым человеком.Только после этого эмоциональное сближение станет радостью,а не проблемой небезопасности.Тогда Вы сможете выбрать человека по его истинному отношению к Вам,по принципу взаимности и благодарности.Вы станете выглядеть очень модно.Так как истинная любовь всегда в моде и тренде.

Вы все прекрасно знаете и понимаете, но....

Ничего не меняется.

М.б. Ваши "знания" не совсем верны...?

Вы ТАК не думали...?

Приходите, помогу Вам - разобраться с тем, почему у Вас ТАК все происходит и уже потом искать выходы.

И торопитесь.

Время идет....

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.