Как найти в себе силы и подать на развод?

Здравствуйте, Наталья.

Здесь могут быть только такие варианты: или вы остаётесь в отношениях, где царит унижение, отношения, которые вас разрушат или вы пробуете искать другие отношения, где вам будет комфортно. В 32 года жизнь не заканчивается. Обоснован ли Ваш страх? Какие факты подтверждают, что Вы останетесь  одна и без детей? Думаю, что не нужно затягивать. То, что происходит -- очень травмирует Вас. Оно Вам надо?

Искренне желаю удачи и всё-таки порекомендую обратиться к психологу или психотерапевту для восстановления после травматичных отношений.

Берегите себя! 

С уважением, Тарасова Екатерина Владимировна, Нижний Новгород, Skype

Наталья

Есть страх остаться в 32 года одной и без детей.

Лучше остаться на время одной и искать нормальные отношения - чем оказаться запертой в четырёх стенах и привязанной детьми к мужу-тирану, который ещё и позволяет себе распускать руки.

А отделиться вам может помочь поддержка психолога-психотерапевта. Можно поработать по скайп, обращайтесь!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Наталья, Вы сейчас проживаете конфликт, который очень сложно разрешить - между сознанием и страхом одиночества. Сознание говорит, что Вам не по пути с этим мужчиной, который унижает, заставляет, игнорирует Ваши человеческие чувства и желания.

Но, похоже, страх одиночества настолько силен, что Вы предпочитаете остаться в этой психологической тюрьме и лишить себя свободы и удовольствия от общения с близким. Такие сильные страхи обычно формируются в детстве - когда детские чувства игнорируются, когда ребенок чувствует себя одиноким, покинутым, он все готов сделать ради родительского внимания и любви. Но не все родители в состоянии это дать. И тогда, во врослом возрасте, построив свою семью, мы оказываемся не в состоянии разрывать разрушающие нас отношения.

Если хотите получить поддержку на время бракоразводного процесса и уменьшить страх одиночесва, Наталья, обращайтесь за помощью к психоаналитику, психологу в Краснодаре - это принесет Вам пользу.

https://www.all-psy.com/note/detail/7844

?акитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно

Здравствуйте Наталья. 

Большинство « наших» женщин так уж устроены, что невнимание и даже грубость со стороны мужа не всегда  являются решающим поводом для кардинальных решений и изменений в отношениях. 

Часто воспитание и суровая реальность в которой формируется наша женщина, передаёт ей посыл, что важнее само наличие мужа в семье, чем его качества. И в результате с раннего детства у девочек формируется внутреннее умение терпеть и страдать. Такой нездоровый мазохизм, заключающийся в готовности и даже в ожидании страданий. 

В вашем случае ситуация осложняется тем, что у вас у обоих « взрывной характер» и это конечно же не облегчает вашу задачу.

Но по тому, как Вы описали свои отношения- получается, что они зашли в тупик и если у вас появятся дети, это скорее всего может ещё больше осложнить ситуацию.

А Вы ещё молоды( по европейским меркам вы девушка на выданье, которая даже ещё не вышла официально из подросткового возраста). У Вас вся жизнь впереди.

И наверняка есть такой мужчина, с которым Вам будет хорошо и комфортно строить отношения и семью( тем более, что в сравнении с вашим мужем, все остальные мужчины заранее будут выглядеть в лучшем свете).

Желаю Вам решимости и понимания,  для того чтобы принять верное решение и реализовать его, а если Вы решитесь на психологическую поддержку в этом непростом периоде вашей жизни- я буду рад Вам помочь.

С уважением Фусу Мариан Николаевич. Психолог- психоаналитик.  

Здравствуйте, Наталья.

Решиться на разрыв с человеком, бывшим раньше близким, родным непросто. Я понимаю вас.

Но, подумайте сами, изменятся ли ваши отношения к лучшему? Навряд ли. Вы старались отношения наладить, угодить, поступать, так, как он требует, но и тогда муж находил к чему придраться. Зачем вам так жить-когда вы отказываетесь от своих нужд и желаний, живёте по указке другого человека и не находите ни уважения, но поддержки, ни любви, а только боль и страдания. Ответьте сами себе на вопрос -зачем вам это надо? 

У вашего мужа,  и правда, такая особенность характера, что он расставляет людей по определенным местам, и попробуй сдвинься оттуда. Не удастся. Каждому определено своё положение и свои функции. Поэтому изменить что-то в отношениях сложно. 

Скорее всего, у вас эмоциональная зависимость, которую очень трудно разорвать даже тогда, когда понимаешь, что уже все, и хорошего ничего не будет. 

Чтобы обрести решимость на разрыв, надо обесценить образ мужа. Не вспоминать никаких положительных моментов вашей совместной жизни. Сознательно концентрируйтесь на обиде и боли, которую он вам причиняет. Почувствуйте гнев на него и на себя, что при таком отношении вы продолжаете быть вместе с этим человеком, вероятно и делаете ещё что-то для него. Вы заслуживаете уважения, проявления ласки, заботы со стороны человека, с которым вы вместе. А что имеете в реальности? Почему? Вы что, не достойны лучшего? Жизнь одна и на что вы её тратите? Больно и обидно осознавать это? Да, но это правда. Решитесь уже на разрыв, если хотите лучшей жизни и не хотите дальнейших мучений. Ведь этот решительный шаг никто кроме вас сделать не может.

Сделайте выбор и почувствуете, что вам стало легче. Поставьте себе цель, подумайте какие шаги надо предпринять и в какой последовательности. Подумайте, кто может вас поддержать, к кому можете обратиться за помощью. И начинайте действовать. Ситуация такова, что оттягивая решение и действия, вы просто продлеваете свои муки. Осознайте, что надо действовать, само собой ничего не разрешится.

Желаю вам решимости, мужества и душевных сил. 

Психолог-консультант Соснина Марина, г Хабаровск. Очно и скайп

Здравствуйте, Наталья.

Хочется поддержать Вас и успокоить в какой-то мере тем, что Вы еще вестма молоды. 31 год -тот возраст, когда можно многое изменить в жизни. То, что нет детей в вашем тяжелом замужестве, так это плюс. было бы значительно хуже, если бы Вы сейчас думали, как растить одной или с неродным отцом ребенка. Так что и для того, чтобы стать мамой у Вас есть  возможность и время.

Грустно, что Ваша жизнь в этом браке была безрадостной и Вы пережили много негативного опыта. Но зато можете теперь быть избирательнее в выборе мужа. Наверняка, уже понимаете, что изменить никого не получится, и нужно быть внимательней встпая в отношения.

Но тем не менее Вы боитесь. Боитесь, что не удастся новой любви и новой семьи. Думаю, что тревожится есть некоторые основани. Возможно, где-то глубоко внутри себя Вы чувствуете, что есть и Ваш вклад в неудачные отношения. Как так случалось в Вашей жизни, что позволяли мужчине говорить Вам грубые и обидные слова...

Наталья

выгонять из дома.

Было бы хорошо вместе с началом развода поработать с психологом. Оставить в прошлом неудачную жизнь и боль, разобраться с Вашими собственными проблемами, которые могут мешать в новых отношениях.

Сейчас Вам могут помогать бережная забота о себе и вера в то, что Вы можете жить иначе. Можете жить так, чтобы отношения приносили радость.

С пониманием и уважением

Ирина Сердечная. Психолог.Новосибирск.