Я накручиваю себя

Здравствуйте. Моя история довольно длинная. Я еще с детства накручивала и "примеряла" на себе страхи: прочитаю про болезнь - уже думаю, что она у меня есть. Когда-то увидела девушку, кашляющую кровью и я начала кашлять тоже, чтобы проверить "все ли у меня нормально". (Тогда мне было лет 9-10).. И такая привычка была долгая. Еще когда я пошла в первый класс (6-7 лет), я стала видимо на частой почве бегать в туалет по маленькому. Мама (отца нет) водила меня по врачам, но все они думали, что это урология. Я два раза лежала в больнице, где лечат урологи. Но на самом деле, все дело было в стрессе. И никто не удосужился сказать, что проблема психологическая. После этого я стала часто засиживаться в туалете, говоря маме, чтт у меня "застряла капелька". Мне всегда казалось, что я не до конца освобождаю свой мочевой пузырь. Я могла находиться в туалете часами, особенно перед сном. У меня был страх перед школой (это было в классе 4-5, повторялось даже в 10), я боялась опаздывать. Когда я видела время 9 часов вечера, то уже испытывала страх. Пыталась ложиться аж в 8 вечера, то есть, очень рано. Еще я боялась простудиться, ведь я пропущу тогда школу и.. я уже не помню, почему я так боялась этого, но по странным обстоятельствам, когда я боялась заболеть, то я и начинала болеть! Мне болело горло, видимо, от частого глотания слюны, в проверке того, болит ли горло. Когда появился интернет (12 лет), я познавала все его радости и однажды я узнала, что мои данные могут взломать, что я потеряю свои дорогие мне учетные записи и на этом фоне появилось ОКР (в 13 по 14 лет): я была тогда суеверным человеком и думала, что предметы, если до них дотронуться с плохой мыслью, то они материализуются и произойдет что-то плохое. Я сто раз могла выполнять одно и то же действие. Мама отвела меня тогда к психотерапевту и меня вылечили от навязчивых действий. Однако, то, что я переживаю сейчас, повторяется тот же сценарий.. Все началось с моих отношений с молодыми людьми (17-18 лет). Самый первый мой приступ страха, когда я узнала о себе кое что новое: это тошнота и рвота, потеря аппетита. Перед поцелуем с парнем почему-то оно и появилось, хотя, я этого не боялась, как будто вышел этот симптом из-под чего-то. С подсознания? Возможно. Может, это было связано с тем, что с этим молодым человеком были так себе отношения. Потом был другой, и перед этим было то же самое! А третий человек - мой первый, с которым завязались долгие отношения. Меня перед этим событием тошнило, я не ела неделю или даже две. Потом прошло, все произошло. Все было нормально, но потом перед первым сексуальным опытом тоже было страшно так же и тоже были позывы стошнить. Но потом все было нормально. Однако, через пол года я начинала чувствовать, что, возможно, это не мой человек. Но было страшно думать о том, что надо расставаться. Я почему-то пыталась себя ломать, переубеждать. И тоже это не прошло бесследно. Я начинала накручивать, что вдруг если я к нему поеду или мы будем гулять, меня будет из-за моих сомнений тошнить. И хоть этого не происходило, у меня все равно была дикая тревога, я с трудом ела. Я обращалась к психотерапевту, ходила на психотерапию, где мы все это обсуждали. Однако, за два года никаких результатов в положительную сторону не происходило. На данный момент, с этим молодым человеком мы больше не встречаемся, а у меня новый страх, который до сих пор отравляет мою жизнь. Мне стыдно говорить здесь об его истоках, но я теперь опасаюсь новых свиданий. Мне кажется, что меня так же будет тошнить, а если еще это и увидят, то меня никто не полюбит, такую ненормальную. Я не знаю, как успокоить себя. Я на нервах каждый день и чувствую апатию, депрессию, тревогу. Даже перед встречами с кем-нибудь тем, кто не можкт быть кандидатом в отношения, могу накручивать себя "а вдруг меня вырвит, это так ненормально и все подсчитают меня сумасшедшей и заклеймят". Я уже сменила специалиста и мне даже сказали, что я буду разговаривать с профессором, чтобы внести ясность в то, что со мной. Потому что я так долго ходила к тому психотерапевту с той же проблемой, а ничего не помогло. То ли я делала что-то не так, то мне не подошли. Очень плохо сейчас жить, и пишу я сюда даже чтобы больше выговориться, потому что мне страшно во всех подробностях все это много кому рассказывать, даже специалистам могу рассказывать не все подробности, ибо стыдно. Возможно, это тоже моя проблема.