Затянувшееся подавленное состояние, страх жить

Добрый день! Меня зовут Анна. Мне 24 года. Я понимаю, что должна взять себя в руки и жить счастливо, ведь у меня все для этого есть. Но я не могу найти в себе силы. Я не обвиняю кого-то в моем состоянии. Просто силы иссякли и я не знаю откуда их взять. С самой школы меня гнобили из-за нелепой сплетни. Я не могла спокойно пройти по коридору, чтобы не услышать оскорбления. Иногда доходило до того, что начинали чем-то кидаться, камнями, например. Меня сторонились. Подруги все отвернулись. Была подруга только вне школы. Я не замечала этого. Но это меня разрушало. Уехав в другой город я начала новую жизнь. Появились цели, друзья, отношения. Которые закончились после измены. Начались было новые. Но новый парень, который мне нравился, однажды просто взял силой. При этом еще заразил меня, как выяснилось. Это было в конце первого курса. Я вылечилась. Дело чуть не дошло до операции. Потом долго восстанавливала гормональный баланс. Появилось отвращение к отношениям, парням и всему отсюда вытекающему. На этом фоне пропало чувство женственности. Я практически перестала краситься. Мне не интересно, что я выгляжу одинаково - в джинсах и свитерах, футболках круглый год. Как серая мышь. При этом я умудрялась учиться на отлично. Работать и иметь друзей. Заниматься танцами и выступать. Затем случилось горе в семье - умер дедушка. И наша семья расслоилась. Мы с мамой стали не нужны родственникам. Двоюродная сестра, с которой мы были с пеленок душа в душу, просто наплевала на меня. Я снова сменила город. И вроде есть цели, я учусь в желанном вузе, у меня любимая работа, своя квартира, правда в ипотеку, но не важно. А я чем дальше, тем больше отталкиваю людей, чаще стала уходить в себя, почти пропал интерес ко всему, мне комфортнее одной. Из друзей осталась только одна подруга, да и та в другом городе. Я ни с кем не общаюсь почти. Мне не интересно обустраивать свою квартиру. Я боюсь, что меня предадут, кинут и как дальше жить - не знаю. Не понимаю для чего. Я ненавижу себя, за то что я сдаюсь, за то, что упускаю кучу возможностей. Все сложнее мне общаться с кем-то. Даже с мамой. Я просто хочу, чтобы меня никто не трогал, уехать куда-то или вообще постоянно путешествовать и не быть привязанной к чему-то одному, и в то же время меня съедает одиночество. Я не могу перебороть себя и пойти на свидание уже пятый год. Это для меня немыслимо! Мне давно никто не нравился. Постоянная внутренняя борьба, в которой нет смысла и выхода. Откуда черпать силы. Я боюсь открыться, чтобы потом меня опять предали. И я вроде и знаю чего хочу и в то же время не верю, что что-то смогу и желание пропадает.