Как дальше вести себя?

Юлия, к сожалению ваше сообщение попало в общую папку, если вы хотели задать вопрос какому-то конкретному специалисту, вам нужно в профиле конкретного специалиста сначала нажать "задать вопрос бесплатно", а затем, на следующей странице - "задать вопрос психологу такому-то".

Тогда он вам ответит лично. А сейчас он может просто не увидеть ваш вопрос.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Юлия

Как мне смирится с мыслью, что это произошло?

Здравствуйте, Юлия!

Тут, для начала, нужно разбираться, что именно - ЭТО?

Давайте зерна от плевел отделим и наведем порядок по возможности.

Есть факт 1 - разглашение, причем там, где вы открыто просили не передавать, не говорить и не обсуждать. Вас не услышали, и что бы ни было предметом этого обсуждения, здесь вы вынуждены сталкиваться с тем, что другим людям было совершенно наплевать на ваши чувства. Они просто сделали как им было удобнее - захотелось с кем-то обсудить? - это и оказалось важнее ваших чувств. О ваших чувствах даже можно было забыть и ничего не помнить....

Печально, но это - нередко очень яркий показатель того, действительно ли это друг, действительно ли это близкий человек.... И да, порой приходится сделать вывод, что нет. 

Друзья и близкие - они НЕ для того, чтобы обесценивать ваши чувства, а даже если они считают нечто фигней, то даже в этом случае они могут обсуждать с вами ЛИЧНО вашу озабоченность темой, которая кажется им чрезмерной, допустим, но не распространять это вопреки вашей воле.

Но теоретически эта ситуация обратима. Если будет признано неуважение к вашим чувствам, будут принесены извинения, будет выражено понимание, что вам причинили боль - то в принципе вы могли бы осознать ошибки и договориться. Вот только по тону заявлений что-то не очень верится, что с вами хотят и готовы восстанавливать отношения. И тут, прежде чем думать вообще об этом, есть смысл просто хотя бы оценить поведение - есть ли заинтересованность в общении? Есть ли попытки наладить контакт? Есть ли проблески понимания, что вам больно и ваши чувства хорошо бы уважать?

Здесь, думаю, что-то может прояснить разговор, в котором вы могли бы объяснить еще раз, что обсуждение в стиле "фигня это или не фигня" - не то, что вы хотели бы от друзей и родных. Задать вопросы на тему понимают ли они, что вам больно. Есть ли у них ценность продолжать ваше общение.

Если нет, то разрыв - это просто неизбежный финал таких отношений, который просто придется пережить, увы. И сделав выводы, искать тех, кто сможет действительно уважать ваши чувства.

Но видимо, это не все, с чем стоит здесь разбираться.

Юлия

С детства у меня был один комплекс во внешности, который очень мне мешал жить, я жутко стеснялась этого, и шесть лет назад я исправила это при помощи пластической хирургии.

И вы даже не написали об этом. То есть, получается, эта проблема до сих пор является для вас источником стыда, хотя по факту ее давно с вами нет? Непонятно, иметь какой-то недостаток в прошлом - это стыдно в настоящем? Даже если считать его недостатком? Мне кажется, тут видны какие-то ну очень нереалистичные требования к себе.

Юлия

Сейчас не дают покоя мысли, что вот я ходила такая вся красивая естесственная, а получается все за моей спиной это знали.

А вы от этого становитесь страшнее и уродливее? Вот серьезно? 

Если человек потрудился, собрал денег, решился, проявил о себе определенную эстетическую заботу - то он, получается, еще хуже сделал себе, потому что в дополнение к "темному прошлому" ему еще надо постоянно беспокоиться о том, чтобы скывать факт этого прошлого? В чем тогда забота о себе? Исправить и потом всю жизнь бояться, что "я - недостаточно естественная"? А в чем такая большая доблесть - быть естественной?

Задайте себе сами вопрос, что вы вкладываете в это понятие. Если человек нечто в жизни получил/завоевал сам, то разве это не то, что скорее приятно, как собственное достижение? А природа дала.... Ну кому-то больше дала, кому-то меньше. Только вот чем тут гордиться? Гордятся как раз тем, что взяли и чего добились САМИ люди.

Вероятно, за этим стоят какие-то установки, рамки, полученные в родительской семье. Где, вероятно, были требования такие. Может быть кто-то в детстве и юности вам упорно внушал мысль, что настоящее - это только то, что "дано" и человек к нему усилий не прикладывает? 

Знаете, сколько на этой идее людей сломалось? Потому что в этой парадигме естественным (и соответственно, одобряемым) считалось только то, что доставалось "само" и без усилий. И выходит, что в браке, например, таким людям можно было выдержать только на терпежке, потому что строить отношения в этой парадигме объявлялось неестественным ( в таких кругах говорят "любовь или есть или нет, а если ее надо строить - то уже не любовь", продолжите ряд: красота или от рождения, или не красота вообще, у человека все сразу либо получается без усилий, либо уже неестественно и значит, не его.... - все это и есть то, что я называю идеализированием и завышенными требованиями).

Параллели, думаю, понимаете.

И здесь ответ на вопрос что делать будет крутится вокруг того, насколько вы САМИ себя не принимаете со своим прошлым и как вам принять то, что было, принять себя со всей своей историей. Хотя бы для того, чтобы не чувствовать себя настолько уязвимой если вдруг кто узнает. Ведь человека, который принимает себя со всем своим прошлым, невозможно уязвить им. 

С уважением, Несвитский А.М, психотерапия и консультации в Skype