Мне очень одиноко в браке. Я страдаю

Мне очень одиноко в браке с моей женой

Мне 31 год, я в браке 7 лет. Жена старше меня на 5 лет. Есть дочь 4,5 года. Я уже лет 5 страдаю от затяжной депрессии от того что, мне очень одиноко. Я чувствую себя не нужным, просто инструментом для зарабатывания денег и решения проблем. После двух лет брака жена стала ко мне равнодушна. Она никогда не интересуется моей жизнью. Все мои проблемы на работе ей так же не интересны. Интимной жизни практически нет. И та что есть, бывает не чаще раза в два месяца по моей инициативе. Она сидит дома с ребёнком. На работу выходить не захотела после дисконта. Каждый день я спрашиваю как у неё дела, пишу ей, звоню с работы. Вечером стараюсь разговаривать и общаться. Она отвечает мне либо раздражённым либо уставшим тоном. Она всегда не в настроении или устала. Сама она мне не звонит и не пишет. Если только надо решить какую то проблему. Что бы совсем не скатится в уныние после работы я все время занимаюсь с дочерью. Только в ней моя единственная радость. Моя жена не очень любит мою родню, хотя они очень много помогают нам, в гостях мы сидим у них не более двух часов. Потом уходим под предлогом Того что ребёнок устал, или поздно уже. Все наше общение сводится к тому что я пытаюсь поговорить с ней о чем нибудь, а она вяло и нехотя поддерживает беседу. Я много раз пытался с ней поговорить, но всегда она уходит от разговора. В последнее время стала просто психовать со словами : ты надоел уже со своим нытьем, или вечно тебе хуже всех, ты же у нас страдалец а я плохая. Не нравится разводись и вали. От этого непонимания я очень страдаю. Три года назад у меня появилась другая женщина. И она была единственным человеком который заботился обо мне. Переживал и старался всячески помочь мне. Но уйти из семьи я не смог. Из за дочери. Я не смог оставить ее одну наедине с матерью, потому что знал что я сам не смогу быть счастливым оставив свою дочь без полноценной семьи. И та женщина с которой я был, я понимал что она очень хороший человек, просто сокровище, со мной не может быть по настоящему счастлива. Она хотела полноценного мужа и детей. Поэтому я отпустил её. Теперь она нашла себе нового молодого человека. И счастлива с ним. Я хотел вернутся в семью. Постараться все наладить. Попытаться начать жизнь с чистого листа. Потому что жить так как я жил на две семьи по моему мнению неправильно. И когда я вернулся назад в семью, тогда и начался настоящий кошмар для меня. Мое чувство одиночества и ненужности усилилось десятикратно. Я постоянно вспоминаю о той теплоте, ласке и заботе которая давала мне та другая женщина, и понимаю, что больше в моей жизни ничего близко даже похожего не будет. Я стал ловить себя на мысли, что я не хочу жить. Просто не могу так жить дальше. И только моя дочь останавливает меня от глупого поступка покончить с собой. Со стороны это звучит глупо. Казалось бы разведись и живи счастливо. Но я не могу. Просто не могу. Недавно я взял ипотеку что бы мы могли переехать в квартиру побольше, и у ребёнка была своя полноценная комната. Уйти из неё я не могу, мне просто некуда идти. При всём при этом я должен много работать что бы выплачивать кредит, не знаю надо ли говорить о том, что качество и интенсивность моей работы очень сильно упали. Я стал плакать по ночам. Пропали все желания, есть, спать, половое влечение, я не хочу смотреть кино, сериалы. Я просто прихожу домой, стараюсь поесть, умыться и лечь спать. И даже во сне я не могу отдохнуть, я часто просыпаюсь, смотрю в потолок и думаю о своей жизни. О том как я загнал себя, и о том насколько я одинок и несчастен. Мою жену к слову все устраивает. На работу идти она не хочет, что бы хоть немного помочь мне финансово. Я устал. Очень устал. Как выйти из ситуации я не знаю. Никому о своих проблемах я не говорю и не плачусь, потому что знаю что все скажут что я просто дурак который испортил свою жизнь. Мне нужна помощь, потому что сам себя я помочь не могу. И чувствую что ещё немного и я просто сломаюсь окончательно и сойду с ума от горя в котором я живу.