Как выбрать любовь? На что ориентироваться при принятии решения?

Дмитрий, ориентироваться нужно на чувства, интуицию и прочее (смотря, кто чем принимает решения - все же по-разному).

4 месяца вне дома в молодом возрасте - сложновато! Чужой город, друзей нет, да еще если вокруг приятные девушки... Всё - банально! Секс и любовь - вещи разные, конечно, новые эмоции захлестнули...

Интересна фраза про жену - "она ... все делает для меня, для моего благополучия"... А Вы для неё что делаете? Или только она для Вас? Отношения развиваются, когда соблюден баланс "брать-давать". Если он нарушен (могу предположить, что жена (по текту) даёт больше, а Вы не справляетесь с этим, ведь слИшком - не всегда хорошо) и Вы (неосознанно)ищете место, где уже Вы даете больше (может быть (я не знаю) новая женщина более беззащитна, вызывает желание "делать для неё"). Трудно разобраться по нескольким строкам... Будет желание - обращайтесь.

А семейную жизнь вернуть в старое, но подкорректированное, русло - всегда возможно при наличии мотивации. Удачи Вам!

Здравствуйте, Дмитрий!

То, что Вам необходима другая женщина, кроме жены, на мой взгляд, может быть свидетельством того, что в браке Вы не получаете удовлетворения всех своих потребностей. Именно в этом браке, со своей женой.  Либо Ваши личностные особенности приводят к тому, что Вы не можете получить полного удовлетворения в союзе ни с одной женщиной. Но это должно повторяться в Вашей жизни постоянно, а этих данных у меня нет, поэтому не знаю. В любом случае, чтобы Вам принять решение по поводу того, с кем Вам оставаться (здесь два варианта: жена или любовница) плюс третий - сохранять отношения с двумя женщинами одновременно столько, сколько получится (пока кто-то из них не примет решение за Вас), Вам необходимо, на мой взгляд, поискать ответы на следующие вопросы:

• Какая именно потребность (или потребности) не получают удовлетворения в Вашем браке?
• Позволяют ли личностные особенности, Ваши и Вашей жены, получить удовлетворения этой потребности (потребностей) в принципе? Просто бывают такие особенности личности, которые припятствуют удовлетворению определённых потребностей (как своих, так и партнёра). Надо внимательно исследовать себя и жену на этот счёт.
• Проведите ревизию своих ценностей. Какая ценность для Вас более весома - выполнять свой родительский  и мужнин долг или же самому быть счастливым, пусть и ценой оставленной семьи? И если первое ценнее, сможете ли Вы справляться со своей потребностью в личном счастье, и как долго?

Это, конечно же, не все вопросы, на которые Вам надо дать осознанные, выстраданные ответы.  Вопросы непростые, рекомендую Вам профессиональную помощь психолога в этом поиске. Если же решите справляться самостоятельно, не спешите давать ответы, не хватайтесь за то, что лежит на поверхности сознания, покопайте поглубже. Удачи Вам и всего наилучшего. Готова Вам быть полезной, если решите воспользоваться профессиональной помощью. Елена.

Здравствуйте, Дмитрий! Сочувствую Вам, сложная дилемма. разрушить легко, а вот, чтобы построить что-то новое нужно время и силы. Сразу вспомнился Ипполит из Иронии судьбы, помните что он сказал, когда стоял под душем в пальто? 

Ко всему выше сказанному, хотелось бы добавить - проанализируйте те мысли, с которыми вы засыпаете и просыпаетесь. О чем они. Если это связано только с сексуальными отношениями с другой женщиной (как было хорошо, хочется повторить, вспоминаете подробности секса с ней и т.п.), то, вероятно, это связано с потребностью только этого порядка. Вы как-бы "добираете" то, что Вам не хватает с Вашей супругой. Также, возможно есть некий внутриличностный конфликт между тем, что с социальной т.зрения Ваша супруга идеальна и Вы от совместного существования с таким совершенством должны вроде быть счастливы, и тем, что на самом деле Вам хочется.  А вот уже как Вы разрешите этот конфликт, разобраться со всем этим Вам сможет помочь встреча с психологом в кабинете.  Всего доброго. Мудрости в принятии решнии и сил. Айгуль

Дмитрий, первое, что хочется вам посоветовать ( вам ведь именно совет нужен), так это просто ПООСТЫНЬТЕ малость!  Ведь четыре месяца знакомства пока не могут дать вам столько информации о человеке, сколько вы имеете о своей жене, с которой знакомы четыре года. И заметьте, цыфры  совпадают! У психологов есть примета, если партнеры, знакомы менее года, то брак считается поспешным (по влюбленности). Поэтому не нужно спешить. Влюбленность это еще не любовь.

      Я думаю, что ваше увлечение отчасти связано с тем, что ваша жена с рождением ребенка стала меньше уделять вам внимания, и вам показалось, что она вас уже не любит... Такое часто встречается в молодой семье, где рождается первый ребенок. Мужчины не всегда готовы сходу принять на себя новую роль отца, они чаще отстраняются, чтобы не мешать дуэту "мать-дитя", (а некоторые даже умудряются сбежать в длительную командировку, чтобы пережить такую "измену") да и к тому же, почему бы  не отомстить жене за "измену" той же монетой? 

Я могу только предположить, что все это происходит с вами на бессознательном уровне, поэтому вы в замешательстве по поводу того, что же вам делать...

Я бы поискала причину такой вашей реакции в вашем детстве, это похоже на детскую ревность к вашей матери (возможно, когда родился ваш младший  брат или сестра).  Пока так.

Здравствуйте, Дмитрий!

Читаю Ваше письмо и слышу - вижу - чувствую - понимаю, как разрывается Ваша душа....

И любые слова, которые Вы услышите от психологов, вряд ли успокоят ее и помогут Вам....

Сейчас Вы стоите перед выбором, который каждый мужчина и каждая женщина испытывает хоть раз в своей семейной жизни.

Для нас, людей, подверженных соблазнам и не всегда умным и умеющим прозревать будущее,  даааавно "придумали" "правила движения" в семейной жизни. И эти правила говорят о том, что если мы выбрали одного человека, то мы "...с ним в радости и в горе, ...и только смерть разлучит нас..."...

Все остальное - соблазны, которые нам посылает судьба в дороге....

Можно, конечно, говорить о всяких наших "потребностях"..., можно и нужно с ними разбираться....

Но если брак разрушаем в принципе, то не будет у Вас выбора, за который не придется платить всем.

Вашей жене и детям, если Вы уйдете....

Вашей любовнице (а именно так она и называется, какие бы Вы чувства к ней не испытывали), - если Вы выберите ее.

И Вам - уже в любом случае.

Вот и стоит задуматься, ЧЕМ и КЕМ Вы будете платить.

Или - расплачиваться...., что всегда дороже.

Боюсь, в письме трудно найти такие слова, которые помогут Вам - не столько облегчить Ваши переживания, сколько прийти к свету....

Т.к. сейчас Вы бродите в темноте...

Но если захотите разобраться подробнее - могу быть Вашим помощником. На сайте есть мои координаты - телефон и почта.

Обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).