Семья развалилась после 35 лет брака из-за меня?

Таня

Проблема в том, что мама присутствовала при разговоре и ушла от отца. Уже 3 месяца они живут отдельно. Каждый их разговор приходит к тому, что отца просто выворачивает от того, что я с кем то состоят в интимных отношениях.

Татьяна, вы не виноваты в произошедшем. И - поведение вашего отца откровенно неадекватно. И мать ушла от него не "из-за вас" - а из-за его неадекватности, которую она устала терпеть.

Таня

Я вижу в этом какую-то психиатрию и даже общаться с ним не хочу и побаиваюсь.

Ну если пока ещё не "большая психиатрия" - то как минимум "уверенное движение в этом направлении.

Вы - не виноваты. Вас - теперь пытаются выставить крайней.

Могу предположить, что мать много чего за свою жизнь от него натерпелась - и теперь просто решила, что - "хватит"!

Стройте свою жизнь. И дочке лучше без дедушки - чем с психически неадекватным дедушкой.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день! Таня, конечно, совсем не обязательно, но вероятно, поведение отца, единственный способ сохранить свою родительскую власть над Вами. С собственными опасениями, переживаниями, основательнее  разобраться на приватной консультативной встрече, или курсовой работе в более глубоком анализе, Вашего случая.

С уважением,

Алла Кудряшова, опора для начала перемен, адаптация, работаю по Skype

Здравствуйте, Таня. Если характер отца очень изменился (раньше он таким не был), или слишком заострились какие-то черты (патологическая ревность, сверхценные идеи) - то речь действительно может идти о заболевании. И лучшее, что можно сделать - это убедить его показаться врачу-психиатру. 
Но, в любом случае, дети, даже взрослые, не могут нести ответственности за отношения своих родителей. То, что ваша мама приняла решение уйти - это её и только её решение. Возможно, ваша ссора с отцом стала последней каплей, поводом - но в чём именно вы виноваты? Переживание вины полезно, если происходит переосмысление своих поступков, понимание, что вы действительно поступили против своей природы, или против своих ценностей, и ущерб можно возместить - извиниться, больше так не поступать, и т.п. Но в данном случае - готовы ли вы на какое-то иное поведение в аналогичной ситуации, чтобы мама не уходила от отца? Терпеть оскорбления, рисковать отношениями, спокойствием ребёнка, что-то еще? 

Думаю, вы поступили достойно и правильно. А чтобы снять тревогу за то, что как-то "навредили" маме - можно поговорить с ней, предложить свою помощь, спросить, какая поддержка нужна в этой ситуации. Шаги навстречу и участие сближают - без необходимости жертвовать собой. 

Таня, добрый день, 

Проанализируйте, как относился ваш отец к вашим предыдущим мужьям?  Все было так же или  началось только когда вы встретили мужчину о котором пишите? 

Иногда отец относятся к своей дочери не как отец, а как мужчина, что продуцирует  ревность. И поведение, которое вы описываете очень на это похоже.  

Таня

Каждый их разговор приходит к тому, что отца просто выворачивает от того, что я с кем то состоят в интимных отношениях. конечно, помимо этого у них есть и личные проблемы, но сводится все к моим отношениям с мужчинами.

такое поведение свойственно мужчине, если бы он был вашим мужем или любовником, согласитесь?   Если вы были его любимой папиной дочкой в детстве, то скорее всего, теперь когда вы выросли и он понимает что вы не его, вы уходите к другому... и это воспринимается как измена. У него спутались роли, но конечно до конца он этого не осознает. 

В моей практике был пример, когда взрослая дочь объявила отцу, что выходит замуж (при этом она долго встречалась с молодым человеком и отец об этом знал), отец поставил условие дочери - что если ты выйдешь замуж ты мне не дочь... 

А по поводу мамы - это же было ее решение уйти от отца. Не нужно брать на себя ответственность за чужие решения. 

Психолог Ларова Татьяна, очные консультации в Москве