У меня вина за то, что родилась и испортила жизнь маме

Здравствуйте, Юлия! Наверное, вы уже поняли, что вряд ли дождетесь от своей мамы любви, понимания или сочувствия. Вам следует знать о феномене нарциссической матери, которая, к сожалению, чужда любви к своим некоторым детям. В одной семье один ребенок может быть более любимым, другой-козел отпущения. И этот козел отпущения часто ответственнен за все плохое, что случается в жизни такой матери. И то, что вообще родился, или рожался долго и мучил мать, или родился слишком рано или слишком поздно или не того пола и вообще испортил жизнь,не оправдал ожиданий. Такие претензии не прекращаются никогда, даже если что-то забывается из "грехов" ребенка, тут же возникают другие. Ребенок не понимает такого отношения и ощущает себя виноватым, что он такой неправильный и испытывает колоссальное чувство вины за состояние матери. Хочется вас поддержать и сказать, что вы ни в чем не виноваты. Вот совсем ни в чем. За отношение матери к вам вы не несете никакой ответственности. Единственное, что вы должны понять, что вряд ли дождетесь от нее другого отношения. За все ваши 34 года не дождались, и пора оставить эту надежду. Мало того, у вас есть стокгольмский синдром - когда жертва начинает защищать тирана- она делала все для вас, работала и т.д. Все нормальные матери работают и что-то делают для своих детей. Это совсем не подвиг, это естественно. При  этом дети не испытывают чувства вины. Благодарности да, но без вины. Вы же себя виноватите, потому что ваша мама вам внушила это чувство за то, что ее жизнь не сложилась так, как она хотела. Послушайте себя сами, о чем вы говорите- вернуть ей годы, чтобы она прожила так, как хотела. А ваши собственные годы, без любви и ласки, полные вины и стыда, угождения и выпрашивания внимания - не привели к желаемому вами, кто их вам вернет? Ведь и мужчину вы выбираете точно такого же, холодного и игнорирующего. Еще раз хочу подчеркнуть - вы ни в чем не виноваты. За свою жизнь мама отвечает сама, а не ее ребенок. Теперь вы расплачиваетесь за ее отношение- без вины виноватая. Даже мысли о смерти появились. Вы потеряли себя, не знаете, кто вы, чего хотите. Именно поэтому настало время вернуть себя себе, узнать, чего вы хотите. Отказаться от мысли заслужить любовь матери,  начать жить своей собственной жизнью, поработать с чувствами вины и стыда - первые шаги к вашему выздоровлению. На самом деле, вы достойны самой лучшей жизни, которую только захотите. Если хотите изучить тему нарциссической матери, послушайте Татьяну Дьяченко на ютюбе. Удачи вам!

Юлия, добрый день, 

присоединяюсь к словам коллеги. Добавлю, что Вы получили в наследство родительские послания "не живи", "не будь близкой, не чувствуй себя хорошо, не будь ребёнком", возможно еще и "не делай успехов". Это сценарные послания, которые разворачиваются в действиях, поведении, поступках, в самочувствии (и сознательно,и бессознательно). От них нужно методично избавиться, точнее, преобразовать.

Вы сделали в письме подробный психологический анализ происходящего. Это уже большая часть вашей собственной терапевтической работы. Для переписки сценария используются различные методы, и во многом это - кабинетная работа и продолжительная.

Вам необходимо активизировать свое сознательное Эго, быть в контакте с собственными чувствами и научиться любить себя всеми правдами и неправдами, сквозь негативные мамины послания. Причём, мама, конечно, повлияла на Вашу судьбу, но при этом - она всё равно не виновата. Она такая, какая есть. И вела себя так, как могла. Опять же в соответствии с ее возможностями, осознаниями, с ее собственным родительским наследием, воспитанием.

Вы тоже не виноваты. Но из-за внутреннего конфликта (детская и родительская части конфликтуют внутри Вашей личности) Вы не решаетесь взять ответственность за свое эмоциональное состояние. Самонаказание и чувство вины - это ложная ответственность.

Но тем не менее, несмотря на весь этот букет посланий..., Вы всё-таки решились выйти замуж, стать мамой, и это значит, что "все не так уж плохо на сегодняшний день".

С уважением, 

Анастасия Коньшина
Sandplay-ориентированный психолог, Алматы

Юлия, добрый день. 

Очень хорошо, что вы понимаете что с вами происходит и ищете решение этого вопроса. Вы правы - дочь может научиться быть счастливой только у своей матери. 

Если отстраниться от родительских посланий и ваших воспоминаний, то есть что-то важное, что происходит с вами сейчас. Кроме тотального чувства вины и стыда за само свое существование, у вас есть и другие чувства, которые вы не сумели понять, а значит выразить. Они были под запретом, и так и остаются там в глубине вашей души, постепенно разрушая вашу жизнь. 

В таких случаях люди обращаются на курс психотерапии, выбрав себе специалиста. Да, это долго и дорого, но разве можно сравнить это с несостоявшейся карьерой, разрушенной личной жизнью, утраченным здоровьем и преследующим ощущением несчастья. 

Я работаю в Скайпе с жителями разных городов и стран, и среди моих клиентов много людей из Казахстана. Если вы готовы, обращайтесь. 

Вы спрашиваете

Юлия

Как простить себя? Как это должно происходить? Иногда мне кажется, мне надо самой уехать с дочкой и жить своей жизнью. Будто я ее мучаю.

У каждого человека это происходит по-своему в процессе терапии. Конечно есть разные подходы, но в любом случае нужен другой человек, обладающий опытом и знаниями, который поможет вам пройти этот путь. конечно вы можете уехать от мамы, но ведь это вы сама мучаете себя, а от себя не уехать и не убежать. Как это не грустно, я знаю много похожих историй. 

Есть ли выход - конечно есть. Это планомерная работа с опытным психологом в режиме разговорной психотерапии в одном из общемировых научно-практических подходов (Гештальт терапия, Психоанализ, Когнитивная или Экзистенциальная терапия). Обычно сессии проходят раз в неделю. В тех случаях, когда для клиента затруднительно оплачивать еженедельные сессии, допустим режим раз в две недели, но не реже. Тогда теряется эффект и динамика. 

Если вы готовы, обращайтесь. Все необходимые контакты есть на моей странице, а на моем персональном сайте вы найдете материалы, которые вам многое объяснят. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Добрый день Юлия! Читая Ваше письмо,  стало грустно на душе от осознания,  через что приходится пройти ребёнку проживая свое детство. Вы задаете вопрос,  как простить себя.?  За что Юлия.? За то,  что были не любимым ребёнком,  ребёнком,  который хотел,  чтобы его любили.? За то,  что помешал маминым планам.? За то, что вы были,  не спокойным младенцем,  который заявлял о своих детских потребностях? За то,  что мама любила сестру больше,  чем вас.? За то,  что вы жили в постоянном ожидании любви и внимании,  создавая лучшие условия,  за которые мама могла бы любить вас больше.? За то,  что она вселила в Вас огромную вину и стыд,  из за которых вы стали неуверенной в себе? За то,  что благодаря такому воспитанию,  вы не знаете,  кто вы и чего хотите.? Очень грустно и печально за Вас. Я правда поддерживаю Вас,  что от таких невротических (тревожных)  отношений с мамой, жизненно важно и нужно освободится, чтобы жить полной грудью, почувствовать свободу. Прощать нужно не себя,  а свою маму. Внутри Вас спрятана большая обида на маму,  но вы её бессознательно скрываете,  из за чувства вины в том,  что вы сами какая то не такая,  плохая и т.д. И это чувство Вам вселили ваши родители и вы в это поверили,  будучи ребёнком. Сейчас важно, осознать,  кто себя чувствует виноватой.? Какая часть внутри Вас заявляет об этом и по сей день ищет внимания и любви со стороны вашей мамы.? Несмотря на то,  что вы давно уже не ребёнок,  но пока это детская часть не услышана,  вы не сможете освободится от этого напряжения. Важно услышать ту,  маленькую девочку и помочь изменить это детское решение. Вы этого заслуживаете! Всего вам доброго. 

Здравствуйте, Юлия.

К сожалению, понимание проблемы и решение часто не одно и то же. Но важнее то, что решение всегда есть. Ребенок не может нести ответственность за своих родителей, за их незрелость и опрометчивые поступки. Чувство вины было вам навязано чуть ли не с рождения, хотя вы не просились в этот мир, фактически, вас пригласили. Ведь человек может прийти на землю только одним путем, через зачатие, когда путь будущему человеку прокладывают двое по обоюдному желанию и согласие, ведь секс - это в первую очередь размножение. Ребенок, которого не любили, всю свою жизнь ищет любовь матери и пытается ее заслужить. Долгие годы он считает себя плохим, и крайне редко думает, что его мама - плохая мать... Не смотря на отсутствие эмоциональной близости, такие отношения всегда болезненны и зависимы. Качество контакта между ребенком и родителями влияют в дальнейшем на все взаимоотношения, так как являются базовыми, и то какими эмоциями они окрашены сказываются на всей жизни человека. Более тридцати лет вы жили в ожидании родительской любви, никто не сказал вам, что родились вы с правом на любовь и на счастье. И сейчас, возможно, пришло время реализовать эти права. Вы можете изменить качественно не только свою жизнь, но и жизнь своего ребенка, научиться принимать любовь и давать ее, научиться счастью. Думаю на сайте есть психологи, которые могли бы вам помочь, просто сделайте выбор. И позвольте себе быть счастливой.

С уважением Людмила Цхай, г. Алматы