Жить для себя, или для него?

Здравствуйте, Елли! 
Вы уже успели привыкнуть к этому мужчине, вы можете чувствовать к нему любовь и притяжение, но правда в том, что ваши взгляды во многом не совпадают и это вас так сильно беспокоит. Если вы постараетесь подстроиться под его взгляды, то получится снова то от чего вы так долго бежали, а именно: 

Елли

я очень долго делала то что хотят другие.

Поэтому все, что может сделать для вас психолог, это вести вас в направлении к вашему благополучию и... может какой-то частичке вашей души это не понравится, но когда вы последуете за ваших благополучием, за вашим счастьем, ваш партнер может и не присоединится к вам в этом прекрасном путешествии. И это многих останавливает на пути к счастью и вам это знакомо. Вы идете на компромисс, но компромисс это уже немного не то...  И вы это чувствуете. Необходимо слушать свое сердце. Принимать сложность и противоречия любовных отношений, разницу между вами и вашим партнером. И пытаться понять и почувствовать куда вы бы хотели идти, осознавая этот контраст, принимая его. Так можно сделать свою жизнь легче и комфортнее идя только туда, куда вам хочется, признавая, что другие могут идти  в другом направлении. 
Искренне желаю вам успехов и настоящей любви.

Любовь Хабарова, консультирую в Красноярске и по Skype

Добрый день Елли,

"Жить для себя или для него" - решать Вам и только Вам, да и что-то мне подказывает, что Вы это решение УЖЕ имеете в своей голове!

В первую очередь расставьте приоритеты в СВОЕЙ жизни: что или кто для Вас является наиважнейшим и стоит на первом месте, что или кто на втором и т.д. Первые 3 пункта, как правило, являются Вашими ценностями на которые и необходимо опираться.

Обиды у взрослых людей возникают только в случаях непроработанных ситуаций прошлого, да и от невзрослости, на самом деле. Человек может находиться в 40-50 летнем физическом взрослом возрасте, но быть ребенком или подростком в эмоциональном возрасте - отсюда и возникают обиды на кого-то и еще хуже вешается вина на всех подряд!

Елли

По его мнению он сидит дома а я разгуливаю

Человек имеет право так думать, т.к это его видение, его мир и его ощущения. У Вас свое. Подстраиваясь под кого-то человек теряет свою индивидуальность! Делайте выводы сами дальше :-)

Елли

есть моменты где я чувствую что люблю его и я знаю чт он меня любит, но после таких условий....я не знаю что мне делать...как мне быть, я чувствую постоянное давление....как будто меня душат....

Елли любовь бывает разной и ее, порой, трудно отличить от влюбленности или страсти, болезненной любви и созависимости. 

При эффективной любви, настоящей любви, люди (партнеры, которые любят друг друга) дают друг другу возможность постоянно развиваться и поддерживают друг друга в этих начинаниях, дают возможность спокойно и свободно "дышать", доверяют друг другу, делают что-то приятное не от того, что "надо", а потому что ХОЧЕТСЯ сделать (т.е наличие желание сделать позитивное партнеру ничего не требуя взамен), и наконец при настоящей любви люди не вешают друг на друга вину и не "топят" партнера в болото неуверенности в себе.

Когда человек на самом деле не любит партнера - он запретит ему развиваться и будет всячески препятствовать этому развитию. Ведь представьте ситуацию: жена успешна на работе, развивается и хочет идти дальше вверх, умеет общаться с людьми и вообще обладает теми человеческими качествами, в которых муж слаб...конечно же муж на ее фоне выглядит не столь успешным и не имеет желание, а чаще всего страх, развиваться самому дальше. Что сделает подобный муж? :-) Конечно найдет ту слабинку, ту ниточку, за которую и начнет дергать жену постепенно втаптывая ее в болото неуверенности в себе и в итоге, в большинстве случаев, добивается своего: либо выползая за счет нее вверх утопив ее, либо снижает ее на свой уровень и держит ее на этой линии.

Подумайте какой является Ваша любовь и чего вы НА САМОМ ДЕЛЕ желаете для себя и своей дочери! Желаю Вам принять для себя правильное решение.

При возникновении дальнейших вопросов или желании разобраться в ситуации - обращайтесь и мы разберемся в Вашей ситуации вместе.

С уважением психолог Симакина Мария,Skype и очно, г. Гамбург

Здравствуйте,Елли.Очень сочувствую.Ваша сама большая трудность-Ваша зависимость.Поэтому,у Вас нет навыка жить для себя и ради себя.Вы умеете чаще всего,угождать,быть покорной,уступчивой,услужливой,разделять,в первую очередь,чувства других,а не свои чувства,жить в согласии с другими,а не в согласии с собой.Потому,Ваши отношения имеют свойство удушающих отношений,где Вы-что в браке,что вне его-все равно не свободны и зависимы.За такой деструктивный вариант жизни отвечает Ваше невротическое чувство вины.Именно это чувство вместо любви предлагает Вам служить человеку во имя любви.Любовь в виде служения и подчинения.Так как,вероятно,из собственного детства вы вынесли во взрослую жизнь правило-Меня могут любить только за ЧТО-ТО.И Вы посвящаете этому ЧТО-ТО  свою жизнь.А про любовь к себе-забываете.Поэтому,с мужской стороны провоцируется эксплуатация и стагнация Ваших истинных желаний и потребностей.Напомню,что любовь-это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,понимание,отклик,одобрение,благодарность друг другу.Но,он даже,на отдалении продолжает Вами манипулировать и ограничивать Вашу свободу,проявляя эгоизм и незрелость.Избавиться от такого груза отношения можно,лишь ослабив свою невротическую вину,что сделает Вас не зависимой и свободной.И этим,еще более привлекательной.В том числе,и для мужчин.Тогда Вы сможете выстроить новые отношения на условиях взаимного равенства и благодарности.Эффективный способ для этого пути-личная разговорная терапия с психотерапевтом(психоаналитиком).Вы могли бы выстроить свой внутренний стержень и стать хозяйкой своей судьбы. Впервые в жизни.