Здравствуйте!
Постараюсь описать суть проблемы и то, что, мне кажется оказало влияние. Нам с мужем по 31 году, работаем на хороших работах, я главбух, муж IT-директор в крупной компании, много чем интересуемся, путешествуем. Живем с мужем около трех лет. Вначале была такая проблема: муж по нескольку раз в неделю уходил выпивать со своим другом (друг безработный, живет в свое удовольствие на деньги от сдачи квартир, много пьет, не женат), приходил в 2-3 часа ночи, пьяный. Каждый уход гулять с другом происходил так (как я вижу это): муж придирался ко мне, я что-то отвечала, ему не нравилось что я отвечаю, скандал, уход. Дома тоже был не прочь выпить. В итоге я устала от этого и поставила условие: я не буду жить с человеком который так пьет и гуляет, плюс мы думали насчет ребенка. После этого муж перестал гулять и мы оба сейчас не пьем. После того как он перестал пить, с другом этим он почти не видится, но обвиняет меня что он потерял из-за меня друга. Не пьем алкоголь уже почти год. Сначала я думала что то, что я сейчас опишу, связано с тем, что он отказался от алкоголя, если была зависимость. В общем, почти год обострилась такая проблема (она была и раньше, просто за темой алкоголя не так ярко): муж очень часто психует, как мне кажется, по каким-то незначительным поводам, преувеличивая их, доходит до того, что может толкнуть меня или заткнуть мне рот, когда я во время ссоры возражаю ему. Основные претензии: что я постоянно ему перечу, пытаюсь унизить, не подчиняюсь ему, не признаю свои ошибки. Очень злится, я стала его бояться. У него еще проблемы во взаимоотношениях с мамой: он на нее тоже кричит и срывается, можем приехать к ним в гости, в итоге все время он злится. Дело в том, что его мама очень любит учить его как ему поступать, что есть, что пить (у него больной желудок, ГЭРБ), что ему делать, любит критиковать и никогда не хвалит. Он на ее слова не может спокойно реагировать, огрызается, психует. Я поначалу тоже бывало, что говорила ему что-то по поводу того, что надо заниматься спортом, не есть некоторые продукты, которые ему вредны. Все встречалось в штыки. Сейчас я ничего ему не говорю. Но с его стороны усиливаются претензии ко мне, мы в основном делаем то, что хочет он (часто я даже не говорю что не хочу что-либо делать, подстраиваюсь под него, потому что возражения принимаются им очень болезненно), но при этом он считает что везде и все по-моему. Приведу примеры, чтобы было понятно: например, мы смотрим передачу про Индию, там говорят, что метро стоит 5 долларов, а в беднейших кварталах максимум зарабатывают 3 доллара в день, если повезет. Он говорит: вот поэтому в метро и ездят все в белых рубашках у них, так как заработок такой низкий, позволить могут себе только обеспеченные люди. На это я отвечаю : Причем заработок 3 доллара – это максимум, если повезет. Он начинает злиться и высказывать мне что я ему перечу. Следующий случай – по поводу претензий что я не подчиняюсь ему: когда я спрашиваю в чем это выражается, его ответ : «Я тебе говорил выпивать стакан воды по утрам и есть овощи, ты мало ешь овощей, а ты делаешь как хочешь, не слушаешь меня, вконец охренела». Еще он считает что я не признаю свои ошибки никогда, он придирается к каким-то вещам, в которых я действительно не считаю себя виноватой, как например, этот случай с заработком в индии, и принуждает меня признавать что я была не права. Говорит, что я никогда этого не признаю. Может быть он прав и я действительно не признаю этого, но то, к чему он придирается мне не кажется адекватным. Меня шокируют его претензии. Меня научили родители всегда сначала искать проблемы в себе, поэтому сейчас я думаю, что может быть действительно я делаю что-то не так. Он просит меня подчиниться ему, говорит, что не в его интересах превращать меня в забитое существо, чего я очень боюсь, потому что такие отношения у меня были с первым мужем. Я очень этого боюсь, мне рисуются страшные картины того, как я снова могу потерять себя, я пребываю в состоянии страха. Вопрос: если я попробую делать какие-то вещи, которые ему важны чтобы чувствовать себя главным в нашей семье, пусть они мне кажутся несправедливыми, стоит ли так делать, не приведет ли это меня в состояние угнетенного человека? Я понимаю, что у меня скорее всего невроз, могу ли я, живя рядом с мужем избавиться от своего невроза? Возможно ли оставаться собой таких условиях и возможно ли то, что мое подчинение в важных для него вопросах избавит его от этого страха, что я его пытаюсь обидеть, унизить. Если мы не ругаемся, он очень мягкий, ласковый, добрый, но во время ссор происходит взрыв, он говорит отвратительные слова, как будто другой человек, может даже менять голос, это очень некрасиво выглядит. Я во время ссор никогда не кричу и не говорю обидных слов, но я довольно прямолинейна и отстаиваю себя. У нас много общих интересов, такого партнера мне сложно будет найти, близкого мне по интеллектуальному развитию, интересам (и, похоже, неврозам)), уйти я могу, но боюсь остаться одна
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Екатерина
У нас много общих интересов, такого партнера мне сложно будет найти, близкого мне по интеллектуальному развитию, интересам (и, похоже, неврозам)), уйти я могу, но боюсь остаться одна
Екатерина, "выход один" - "лечить собственный невроз".
Действительно - "партнёры "просто так" друг друга не выбирают". И когда начинает меняться один - меняется, трансформируется и система отношений и меняется и парнтёр. Очень хорошо знаю это по историям изменений, происходивших с партнёрами приходящих ко мне в психотерапию женщин.
Постарайтесь найти возможность для регулярной психотерапии, работы с толковым психологом в формате "лечения разговором" - очно или по скайп. Будете меняться вы - поменяется и ваш избранник!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Екатерина.
Ваш муж эмоционально не отделился от своей мамы. Он продолжает борьбу за признание своей самостоятельности, причем действует, используя стратегию ребенка: доказать, что он большой. Она не к чему не приведет, потому, что доказать другому, пусть и маме, это очень сложно. Здесь этот вопрос подробнее https://www.all-psy.com/stati/detail/3120. С Вами он тоже воюет за свою независимость, бессознательно проецирую на Вас эту проблему. Отсюда постоянные конфликты на пустом месте. Просто для него это очень важно.
Теперь о Вас. Ваша прямолинейность воспринимается как борьба за место под солнцем, как поучения, как это происходит с мамой. Для Вас быть правой тоже важно. Скорее всего, у Вас достаточно выражены черты материнского поведения в ущерб поведению женскому, которое не предполагает соперничества.
Что делать. Менять свои роли во взаимодействии. Поможет семейный психолог, можете обратится ко мне. Ему надо сосредоточится на незаконченной сепарации с мамой. А Вам на женском. За незначительными конфликтами видны травмы в детстве, у него - очевидные, но они есть и у Вас, потому что ваши проблемы в отношениях повторяются во второй раз. Об этом же говорит и ваш страх одиночества.
Екатерина
Возможно ли оставаться собой таких условиях и возможно ли то, что мое подчинение в важных для него вопросах избавит его от этого страха,
Нет, подстраиваясь, Вы не решите его проблему. Он все равно с маниакальным упорством будет искать повода придраться. Повторяю, дело не в Вас. Вы таким поведением усугубите и так свое некомфортное состояние. Понять и изменить модели поведения обоим поможет терапия. Это потребует работы, но улучшение качества жизни того стоит.
С уважением, Евгений Чвалун. Психолог в Рязани, онлайн консультант.
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Екатерина, Ваш муж - агрессор, который "пользуется" тем, что Ваши родители научили Вас искать проблемы в себе. Он под маской заботы (выпить утром стакан воды) также проявляет агрессию.
К его страху быть обиженным, униженным имеет отношение только его родители, мать. Вы теперь получаете результаты - но Вы не вернете его в детство и не можете стать ему мамой, чтобы исправить. Но, похоже, Вы в этих отношениях выполняете роль "мамы" - и это Ваше право принимать эту роль или отказываться. Решение сложное, учитывая общность интересов с мужем. Когда понадобится помощь - обращайтесь к специалисту за поддержкой и более полным пониманием ситуации и себя.
ψ Ракитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно
Шалапанова Владислава Олеговна
Шалапанова Владислава Олеговна
Здравствуйте, Екатерина.
Очень настораживает, что у вас это уже второй брак, в котором вы идете по пути растворения и потери себя. Может быть и надо искать причины в себе, но только не причины того, почему муж проявляет уже открытую агрессию, а причины того, почему вы это ему позволяете.
Вы точно вправе сами решать, что вам есть и что пить. Не очень понятно, почему вы идете ему навстречу в его требованиях подчиняться ему и соглашаться со всем. Мне кажется, что вы уже сами поняли, что это путь в никуда. Чем больше вы пытаетесь быть гибкой, тем больше теряете его уважение к вашему мнению, к вашим желаниям.
Очень странными и выглядят его попытки сделать вас виноватой во всем. За отношения всегда несут ответственность двое.
Вам стоит обратиться к психологу лично, чтобы разобраться в себе и научиться отстаивать свою ценность. Вполне возможно, что научившись иначе строить коммуникацию с мужем и поняв, зачем вы выбираете себе таких партнеров, вы сможете изменить ситуацию в семье. Если будет желание - обращайтесь, я готова вам помочь.
Здравствуйте,Екатерина.Ситуация опасна для Вас тем,что Вы,совершенно психически здоровая женщина,можете в такой среде перекошенных эмоционально отношениях стать невротиком и произойдет то,чего Вы боитесь-потеряете себя второй раз.Так как,нашли мужчину,похожего на первого.Его отношения с мамой в раннем детстве были так испорчены,что он вошел во взрослую жизнь с испорченной психикой и желудком(психосоматика).И он нашел женщину(Вас),которая по сути,является ему лекарем,давая соску в рот и удовлетворяя его потребности.Ему не выгодно единение,взаимность,гармония в отношениях,только коротко.Поэтому,он нашел себе друга,который помогал ему дистанцироваться от жены(от Вас,как от матери).Но,Вы его отлучили от друга и алкоголя,и возникли симптомы дополнительного раздражения.Так как,долго в гармонии с женщиной он быть не может-нет опыта.Поэтому,придирки к Вам нужны,как вода в засуху.Жить для него в гармонии-опасно и страшно.Он не умеет.Но,унижая Вас так,как мать унижала его в детстве,он успокаивается,и жизнь кажется вновь хорошей.Он заставил(бессознательно),чувствовать Вас то,что чувствовал он в детстве от матери.Теперь Вы в его шкуре.У него обширный невроз,но уступая ему,Вы лечите его невроз собою,как микстурой.Вам придется себе рано или поздно ответить на вопрос-оставаться микстурой или оставаться личностью.Вопрос сложный.Есть несколько вариантов.Первый-его длительная терапия(от двух лет с психоаналитиком).Второй-Ваша терапия для повышения Вашей самооценки,что бы исчезли сомнения о Вашей одиночестве.Тогда Вы сможете принимать смелые решения относительно своего спасения.Третье-оставаться жертвой на все времена.Выбирайте,что Вам ближе.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
