Здравствуйте! Светлана, 28 лет, работаю дизайнером. Замужем 10 месяцев. Мужу 29 лет. Его сестре через месяц 34 года, ее сыну от второго брака 4. Сейчас она не замужем. Вопрос в том: как мне себя правильно вести чтобы оградить свою семью от ее вмешательства и как реагировать на ее попытки рассказывать как нам жить, кто кому что должен, что нам делать и т. д.? Меня это все сильно раздражает. С мужем пыталась поговорить - не понимает, считает это нормальным. У них с ней очень дружные отношения. После расставания с отцом ее ребенка, они много времени проводили с моим мужем (ее младшим братом, в семье их двое, она старше). Он частенько оставался сидеть с племянником, они часто проводили с ней время вместе, общались, размещали фото в соц. сетях, на которых выглядели как муж с женой и ребенком. В начале отношений, когда она начинала влезать, я чувствовала себя третей лишней. Потом я сократила наше с ней общение до нуля. Видимся у его родителей и поздравляем друг друга с праздниками. Но я вижу как она часто ему пишет и звонит, сбрасывает фото и видео племянника. Он рассказывает ей много о нас, сбрасывает фото. Ездили отдыхать, так он с ней по 3 раза на день списывался, то она ему фото, то звонит, то пишет, то он ей. Я от этого просто в ярости. Ему ничего не говорю о своих чувствах, знаю что не поймет. Я не против их общения, но это слишком. Она считает что он должен с ними общаться столько сколько ей хочется и это нормально. Пишет ему подколы в мою сторону, он отмалчиваеться. Я понимаю и замечаю, что это после того, как я сократила с ней общение. Мне вообще не интересно лезть в чужие жизни и я не понимаю, зачем ей это делать? Как мне быть подскажите? Я от этого страдаю. С родителями его хорошие отношения. У нас по началу с мужем были конфликты по поводу общих подарков родителям: сестра постоянно продумывала подарок на перед за 2 месяца и предлагала вместе сбрасываться деньгами. Меня это не устраивало, ведь у нас свой бюджет и мы семья можем сами придумать и подарить подарок с мужем. Муж не понимал моего возмущения и предложений с подарком. Потом я ее опередила на подарке отцу. Я чувствую что я как на бегах с его сестрой, сражаюсь за трофей - внимание и любовь своего мужа. Она звонит и рассказывает ему когда нам беременеть пора, как мы сможем или не сможем купить жилье, когда, где нам жить. в Общем с ума сойти от этой навязчивости! Помогите!
Сергеева Наталья Валентиновна
Сергеева Наталья Валентиновна
Светлана, добрый день!
Светлана
Вопрос в том: как мне себя правильно вести чтобы оградить свою семью от ее вмешательства и как реагировать на ее попытки рассказывать как нам жить, кто кому что должен, что нам делать и т. д.? Меня это все сильно раздражает.
Действительно, вмешательства "извне" в семейную жизнь может сильно раздражать. Похоже, Вы очень чутки к нарушениям ваших личных границ. Когда Вы вышли замуж, понятие "личных границ" Вы перенесли и на границу "моя семья". И это очень естественно. И тогда вторжения золовки в виде ее советов Вы переживаете как "опасность" для вашей семьи.
Ваш муж совсем в другом положении находится сейчас. Он, конечно, создал свою семью. Но у него есть еще и другая, "родительская" семья, с которой он поддерживает тесные связи и которые, судя по всему, дают ему много ресурса. Этот ресурс он использует в том числе для поддержания своей личной семьи, вашей семьи. И закрывать этот источник совсем не нужно. Вашему мужу необходимо общение и со своими родителями, и со своей родной сестрой. Ему необходимо обсуждать с ними свою жизнь, делиться разными событиями и чувствами. Он к этому привык, он так жил до Вашего появления в его жизни. И ему может быть совсем не понятно, почему сейчас его взаимоотношения с родными должны как-то измениться. Поверьте, у них очень сильная связь, разорвав которую они оба будут страдать. Как это страдание отразится на нем (а значит и на Вашей семье) - не известно, но точно это не пройдет для него бесследно.
То, что так естественно для Вашего мужа, для Вас, судя по всему, представляет угрозу. Это - Ваши чувства и они имеют право быть так же, как и чувства мужа о полной безопасности. Необходимо только понять, почему это переживается как угроза, про что Вы вступили в конкуренцию с сестрой мужа, почему для Вас важна тема границ.
Возможно, тема защиты своих границ, своих интересов - важна для Вас не только в отношении семьи. Возможно, эта тема, которая уже давно с Вами.
Не известна Ваша личная история. Но, возможно, в Вашей жизни были ситуации, когда тема границ, защиты своего личного пространства, защиты своих личных интересов была для Вас очень важной, возможно, травматичной. Вы знаете, насколько это важно для Вас. Но как будто Вы не очень знаете, как это делать, возможно, не очень/не всегда получается защищать "свое".
Возможно, поэтому такая сильная Ваша эмоциональная реакция на поведение золовки, и как будто желание прекратить это совсем, раз на это трудно влиять.
Вы хотите понять, как вести себя с Золовкой, как отстаивать "свое". На что хочется обратить Ваше внимание - ВЫ МОЖЕТЕ ОСТАИВАТЬ СВОЕ, ВЫ ЭТО УМЕЕТЕ И ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ. Но, судя по всему Вам это пока достаточно тяжело дается.
Это происходит от того, что Вы не осознаете, ПОЧЕМУ Вы делаете то, что делаете, какая Ваша внутренняя мотивация в Ваших действиях.
Понимать про это можно в сопровождении психологов. Когда Вы поймете себя в Вашей ситуации, что для Вас важно в ней, тогда Вы сможете найти единственно верный для Вас путь выстраивания взаимоотношений с родственниками мужа.
Сергеева Наталья. Психолог, он-лайн консультант. Домодедово.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
