Как разобраться в себе?

Добрый день! Мне 33 года. Родилась в полной семье, мама-творческий человек, ведущая праздников, концертов, без высшего образования, папа-слесарь, сантехник, мастер на все руки, с высшим образованием. Я в семье младший ребёнок, есть старшая сестра, старше на 2 года. Детство трудное, отец пил, ночами спать не давал, мама приходила и начинались скандалы. Когда время приближалось к приходу отца, всё внутри замирало, от ожидания трезвый придёт или пьяный. Если трезвый, фу, пронесло, ну а если пьяный, то начинался ужас! Ходил, сначала докапывался, потом начинал искать еду, специально брякать посудой, чаще всего ещё бутылка была спрятана, включал музыку на всю катушку. Особо ненавидела застолья, потому что опять пьянка, музыка, ругань. Даже сейчас, когда музыка громко, или кто-то ругается меня начинает потряхивать! Мама не пила и не пьёт. Полночи ругань, мелкие драки, и только когда каким-то образом он ложился (а иногда мы втроем просто уходили, пока он не угомонится) спала я в страхе, внутри всё колотилось, я ревела, боялась и молилась, сном это не назовёшь, а через два часа вставать в школу. Когда отец не пил, было получше, ругань мамы всё равно была всегда, она его постоянно пилила, унижала, оскорбляла. Он конечно тоже фрукт, ему ничего не надо, только поесть, диван, телевизор и книги. В семье я чувствовала себя изгоем, меня всё время сравнивали с сестрой, она и общительная, и коммуникабельная, и веселая и т.п., ее конечно тоже ругали, но ко мне применялись выражения: замкнутая, необщительная, странная, заторможенная, инфантильная. Хвалили, если я приберусь, и то, что хорошо шью, вяжу, получается не за качества мои, а за какие-то дела. А я всегда тянулась за сестрой, и хотела всем доказать, что я не хуже, и проигрывала. Я часто от нее получала, и когда стала постарше лет в 20, я её сама поколотила, и получила удовольствие. Но потом радость прошла, и пришла злость, что она лучше, и подружки у нее классные и парень есть, а я бедная и несчастная. И подружки у меня плохие, и с мальчиками я не общаюсь, а нравится мне какой-то отброс общества. А я его любила с 6 класса и лет до 20. Я хотя и понимала, что он мне не пара (двоечник, пэтэушник, плохая компания, гуляки и наркоманы-это со слов мамы), но любила. Влюбилась как-то случайно, как-то подумала, а почему все девочки влюбляются, а я нет, надо влюбится, и потом как-то и сама не поняла как это произошло. Любовь какая-то была болезненная, любила на расстоянии, думала, что никто не догадывается, а потом только узнала, что знали все. Между нами особо ничего не было, он оказывал мне знаки внимания, провожал иногда до дома с дискотеки, целовались пару раз, даже иногда ночевали вместе, но без секса, по этому поводу у меня вообще было табу. И мне нравилось, что он не настаивал, а говорил, ну когда захочешь скажи. Своей инициативы я никогда не проявляла, и всегда делала вид, что мне наплевать. Как я могу что-то проявить, если я замкнутая, необщительная и т.д. Но он был смысл моей жизни, и я просто любила и страдала. Вот такой опыт первой неудачной любви. И почему-то всегда мне казалось, что никто не хочет со мной общаться, подружки общались, потом находили других, а меня бросали. Я ненавидела себя и всех окружающих. Закончила учебу и переехала в другой город. Снимала квартиру с подружкой, полгода жили отлично, потом начали ругаться, и я думала, а как я буду жить с парнем, уговаривала, что парень - это другое. С подружкой ругались из-за того, что она мне не давала спать, я с ней старалась поговорить, что мне на работу, давай хотя бы в ложиться в 23.00, на что она отвечала, если я не хочу в 11 почему я должна это делать и в 12 начинала сушить волосы, вставала она только в обед, без разрешения приводила гостей, я считаю, что если живем вместе, то надо договариваться, а ей было наплевать. Я не хотела ругаться, поэтому ничего не делала, терпела и уговаривала себя, что это временно. Она мне говорила: "Отстань от меня" и уходила на кухню. И я чувствовала себя занудой, старой ворчливой бабкой, спать мне не дают. Я завидовала ей, у неё и парень был и много друзей, ей все время звонили, в гости приходили, а я одна что мне никто не звонит, в гости я не могла позволить кого-то пригласить, тк жила не одна и считала, что если я буду приводить, то она будет еще больше приводить. Вообщем стала ее ненавидеть, и когда она приходила, начиналось такое чувство как в детстве, когда ждала пьяного отца, и начинало давить голову. Я замечала, что если меня никто морально-словесно не трогает, то вроде ничего, а если испытываю перед людьми страх, то начинает ломить голову, потряхивать, что ничего не помогает, старалась прекратить общение. Потом мы разъехались. Купили мне комнату в общежитии, заехала я и стала реветь и причитать: "не хочу жить в этой гадкой общаге, и машины у меня нет, и зарплата маленькая, и вообще я чмошница, и друзей нет и подруг нет, одна я на всем белом свете, кинули меня сюда как котенка, а я не знаю как жить, никто не научил, страшно мне"! С другой стороны нет той подружки, которая меня раздражала. Зато иногда раздражали соседи, которые до ночи глумились. И ко мне опять возвращалось это состояние и ломота головы, шла домой и страх нарастал. И мысли у меня возникали, а как я буду дальше жить, если ужиться ни с кем не могу, как общаться, если люди меня раздражают, и поэтому я больше времени нахожусь одна.

На работу меня устроили по знакомству, в солидную организацию, офисная работа, но в плохой отдел и с низкой зарплатой. И снова страдания и слезы, почему я должна на такой дурацкой работе работать. Читала психологию, Литвака, и как-то так выживала.

На тему секса вообще было все "удивительно", нам внушалось, что мужики хитрые и умные, они прикинутся, обманут, попользуются и бросят, до свадьбы нельзя. Если по телевизору шел фильм с интимными сценами, то мама и бабушка (мамы мать) сразу начинали говорить гадости: фу, бессовестные, это к нам пришло с запада; плевать экран и при этом его закрывать, со словами: "все равно не дам смотреть", хотя там ничего пошлого не было. С такими установками никакие отношения я завести не могла, а кто хотел за мной ухаживать тут же отшивался. И все время у меня был внутренний конфликт, и хочется и колется и мама не велит. А мама говорила, что можно просто общаться, а я не хотела просто общаться, а хотела встречаться, а если встречаться, то нужно с ним спать, а если с ним спать, то он попользуется и бросит, вот такой замкнутый круг! Жила и думала почему так, мне 24, некоторые уже детей нарожали, а у меня даже парня не было и нет, естественно и интима, и мне конечно же хотелось. Решила всё, надо, а то потом вообще страшно станет! Вообщем парень нашелся и общаться я стала только ради этого, сделали мы это пару раз и всё общение прекратилось, и ведь он мне не нравился и не нужен был, и мне на него наплевать было, а я опять за своё, даже этот придурок меня бросил, никому я не нужна, и снова слезы, страдания. Работа не нравится, личной жизни никакой, вообще я какая-то не такая, и всё у меня не так как у людей, смысла не было никакого, но я не сдавалась. Я часто уставала, на работу опаздывала, с утра уже хотелось придти быстрее с работы домой и лечь спать, на работе только если присяду меня выключает, я думала как другие работают, все на бодряке. Спать лягу и бессонница, и до 2-3 не могла уснуть и думы всякие лезли дурацкие. Я вообще очень много думаю, анализирую, оцениваю, предполагаю. И думала как так можно жить, это не жизнь, а выживание какое-то. Перед работой какая-то внутренняя тревога, и на работе тоже, начальницу боялась, боялась что-то неправильно сделать, критику воспринимаю враждебно, меня начинает трясти внутри, потом начинаю себя гнобить и думать вот уволят меня куда я пойду, хотя у меня два высших образования. Стала чувствовать постоянную усталость, и ломоту головы, обнаружила, что у меня температура, пила таблетки, но через две недели поняла, что они не помогают, и это не простуда. Стала читать и поняла, что это субфебрильная температура, она бывает из-за переживаний, стресса, тревоги. Держалась она около года 37,2 - 37,5. Потом перешла в другой отдел, стало жить получше, съездила на море, и температура восстановилась, что меня очень обрадовало. Потом прошла тренинг, он продолжался около полугода, очень мне нравилось, там как раз узнала про установки, что они из детства, много чего разбирали и теория и практика. Потом перешла в другую подобную организацию, там стал за мной ухаживать молодой человек. Он мне был не привлекателен, но я подумала попробую, и стали мы встречаться. Нет у меня доверия к людям, и к мужчинам особенно, а ему я доверяла. Встречаемся мы два месяца, вроде нормально, и он меня не раздражал, лишнего не говорил, принимал меня такой какая я есть, я его стала узнавать больше, и мне он стал нравиться. Один вопрос возникал почему на секс ни намёка? Мне давно уже хотелось. Ехали мы с вечеринки, он предложил к нему, при этом сказал, что приставать не будет, я сказала зачем тогда ехать, и вот произошло. Стала у него оставаться ночевать. Вообщем все счастливы, я успокоилась, он замечательный, добрый, заботливый, всё для меня делает, я почувствовала себя подарком. Такая эйфория была, у меня наконец-то есть парень и такой офигенный, что я и мечтать не могла. Я такая крутая стала, на работе тоже, пофиг стало, дерзила, резко бывало отвечала, он имел статус и я знала, что меня не уволят. На концертах отрывалась, в хорошем смысле, танцевала до упаду и как хотела, и наплевать было что подумают люди (хотя с девчонками если ходили, то я не могла себе позволить и скромно стояла). Вообщем с ним была как за каменной стеной. Пусть внешне не привлекает, запах его не нравится, общается со мной мало, выпивает на выходных, зато меня любит и всё делает. Один момент стал меня цеплять, секс стал всё реже и реже. Я стала аккуратно намекать, на что он мне ответил: "не придумывай, позавчера был", хотя не было 10 дней, я была в шоке! Вообщем из-за этого стали скандалы. Я не могла понять, как так, мужику 26 лет, и он не хочет, и что же дальше! Вообщем я все силы кинула, чтоб как-то исправить ситуацию. Читала литературу, что-то ему советовала. И вот секса нет 5 месяцев, я уже морально никакая, говорит, подожди всё наладится, обещаю. предложила к психологу сходить, сходил, о чем говорили не знаю, он никогда ничего не говорил, на все вопросы ответ-нормально! Или вообще не отвечать на вопросы, тоже для него нормально. Я говорила, что меня это не устраивает, я не могу так жить как брат с сестрой. А он говорил: "ты же не бросишь меня? всё будет хорошо". И я про себя говорила, как же я могу тебя бросить, нет. Затем секс возобновился, но был по 2 минуты, и я шла домой и думала будет сегодня или нет. Я сама проявляла инициативу, на что мне был отказ, я устал, голова болит, я сказал нет, давай завтра. Мне это так напрягало, прошел год, и вот так мы жили, раз в неделю ругались! Но вроде в остальном в принципе всё устраивало. Я много думала, что нужно порвать, что я так не смогу, я всё время не удовлетворённая. Но согласилась замуж, и предложение было такое от какого не отказаться. Поженились, и я вроде счастлива, а вроде и нет. Эта ситуация не давала мне покоя, мысли о сексе стали навязчивой идеей. Я думала об этом 24 часа в сутки. До него думала, ну и пусть я запрещаю себе секс, я ведь не шлюха (хотя бывало на стены лезешь), вот найду себе парня и оторвусь по полной, и тут на тебе, такая проблема и становилось так обидно! Уж на такую проблему в отношениях я никак не думала. Мне становилось все хуже и хуже, к нему ненависть возрастала, вела себя я с ним ужасно, много слов обидных говорила, спортом требовала заниматься, есть много не давала, алкоголь запрещала. Хотя он всё равно делал по-своему. У меня напряжение в голове всё росло, как будто шапка какая-то чугунная надета, я стала какой-то гиперактивной, после работы тренировка в спортзале, бассейн, потом могла придти и дома еще прибраться и так через день. Мне стало казаться это ненормальным. Себя я потеряла, я говорила ему что не чувствую себя желанной, не чувствую себя девушкой, что вообще чувствую себя мебелью, ты меня не хочешь, со мной не говоришь, интересы не разделяешь, зачем всё это нужно. Он говорил, что чувствует себя ненужным, нелюбимым (он мне всегда говорил, что любит, а я не говорила, потому что не знала люблю или нет), что я не целую и не обнимаю, и что слов хороших от меня не услышишь. Он просил детей, а я никак не могла решиться. Внутри как блок какой-то. Так мы прожили еще три года и все ругались. Когда он уезжал мне было нормально и шапки чугунной не было. Мне с ним было плохо, и одной плохо. Он мне говорил, что я себя накручиваю, что я озабоченная, что детей надо рожать, а я попу качаю. Он втайне пил таблетки для потенции, я антидепрессанты. Это ужас какой-то. Я ему говорила, что я больше не могу так, давай поживем раздельно. Он отвечал, нет ты мне нужна, я тебя люблю и никуда не уйду. Я думаю ну всё пипец, никуда мне не деться. Вставать себя заставляла, на работу заставляла, просыпаться ненавидела, ушла на больничный с гайморитом, думаю что всё из-за этого. Вышла на работу, зрительно стало как-то всё нереально, будильник ненавидела, телевизор ненавидела, машину заводила, думаю сейчас будет звуковой сигнал, который меня раздражает, сейчас опять поеду той же дорогой, на ту же работу, те же люди, всё тоже самое, потом дом и всё нереально, люди стали казаться нереальными, с утра тошнит, есть не могу, внутри трясет, спать не могла. Я вообще не понимала что со мной происходит. Поняла, что я очень давно даже просто не улыбалась, говорить перестала, в горле ком, какие-то фразы, новости, вообще просто чей-то разговор мне казался бессмысленным, и работа казалась бессмысленной, и вообще жизнь на земле не понимала для чего, ходить стала в одном и том же, хотя раньше и платья любила, и наряжаться любила, коллеги спрашивали всё ли у меня нормально, я отвечала да. На людях я скорее всего выглядела просто грустной, а на самом деле, что у меня внутри творилась я и сама не понимала. Ходила к четырем психотерапевтам, после часа беседы, когда я рассказывала свою историю, прописывали антидепрессанты и всё. Мне вообще стало страшно, думаю заберут в дурку. Ходила к бесплатным психотерапевтам, потом мне кто-то сказал, что могут права не дать. У меня такие разыгрывались страшные картины, что на работу будет не устроиться, деньги закончатся, платить за квартиру нечем, и даже сил у меня нет, буду бомжом. Антидепрессанты помогали тем, что я хотя бы просто спала. Так мы прожили еще год, за этот год три раза ездили отдыхать. Даже на отдыхе меня не отпускало, я спала, ела, вообщем таких ужасных состояний как выше не было, но и лучше не становилось, все как в тумане. Много читала психологии, про это состояние, поняла, что это дереализация, вследствие депрессии, хотя не знаю. Потом у верного и преданного мужа нашла переписку, отвирался до последнего. Хотя я до этого думала, какая там любовница, если на меня не стоит (иногда даже дурацкие мысли были, блин изменил бы так я бы хоть зауважала как мужика), и ее точно не было до этого, я всё проверила, и телефон всегда был на виду, и почта и соцсети. Вообщем он сказал, что надо пожить раздельно, что он запутался, что он тянул нашу семью, все делал, а теперь бац и обрыв. Я даже не спорю. И мне с одной стороны стало спокойнее, что всё закончится, с другой - дикий страх, что мне 33, детей нет, мужа нет. И даже вещи я ему постепенно отдавала, и у меня была паника, что сейчас приду и вещей нет, и его нет. И я его даже особо не останавливала. Развелись через 8 месяцев. Близкие мне говорили, что наверное там девушка беременная, что он просто так не решился бы, я говорила нет не может быть, он на такое не способен. На самом деле так и оказалось. Я ему звонила говорила как мне плохо, он говорил мы оба до этого дошли, и всё твердит, что не изменял, что всё у меня наладится, я сильная и всё будет хорошо. И что самое интересное, я его не обвиняю, а себя виню. Но бывает наоборот, его ненавижу, что он мог такое сделать. Как он ушел прошло 10 месяцев, а я до сих пор не могу придти в себя, хорошо, что на протяжении этого времени со мной другой молодой человек. Но это состояние не уходит, и радость не появляется и смысл тоже. Мне плохо, и я не знаю что дальше делать. Еще и дополнительный стресс сократили на работе. Вообщем тряхнуло хорошо. И многие моего состояния не понимают, говорят хватит ты думать, да психологию читать. И мне обидно, люди даже такого не испытывают, хотя у всех трудности, у некоторых хуже меня. Знакомая развелась с двумя детьми, ей, тоже конечно грустно, но она на концерты ездит, общается, развлекается, а я неделю их дома не могу выйти, хотя прошло столько времени. И работу надо искать, а я не в состоянии, и думаю, работа и что дальше, опять всё тоже самое, понедельник-пятница, выходные. Родители невротики, и мне это досталось. Я уже не знаю чего я хочу! Как будто это вообще всё не со мной. До такой степени не было. Стала зависима от психологии, читаю, еще больше себя накручиваю. Разновидностей очень много, про расстановки читала, про гипноз и еще много всякого. Анализирую отношения, и не могу понять кто жертва, кто агрессор, вроде я агрессор, так почему чувствую себя жертвой. Потом вычитала, и подумала может я абьюзер и деструктивная личность, и чего я только себе не приписала. Некоторые меня описывают хорошая девочка, и меня это раздражает, какая я хорошая девочка, я всё разрушаю, и веду себя отвратительно. Это на людях на мне маска хорошей девочки. Получился каламбур, впрочем как и в голове. Реву каждый день, голову ломит, еще на лице временами сильное раздражение, всё лицо красное, щиплет. Это уже психосоматика какая-то. И мне даже стыдно кому-то показать написанное, мне просто не поверят и не поймут, что у меня такие мысли, и что кто-то захочет мне помочь. Советы типа, надо отдохнуть, заняться спортом, почитать книгу мне не помогут. Даже читая книгу, или смотря фильм, я всё примеряю на себя. Делаю дыхательные практики, пишу письма обидчикам, но особо не помогает. Понимаю, что нужна помощь, сама я справиться не могу.