Страх и ненависть

Здравствуйте,меня зовут Саша. Мне 21. Живу с мамой в съемной квартире. Моя проблема заключается в том что я не люблю свою маму. Знаю звучит ужасно и нельзя так говорить и все такое. Но это правда, я устала от нее. Когда ее нету, я полна сил и энергии, я отдыхаю "по полной", но когда она приходит домой, я раздражаюсь. Не хочу ее видеть, и причина всему этому есть. Было тяжелое детство мама работала на 3 работах, до меня ей не было никакого дела (но ее не сужу, понимаю) я "шлялась" на улице, меня воспитала улица, домой приходила только ночевать. Мне так нравилось.Но потом она вышла замуж (мой биол.отец бросил нас еще до моего рождения). Ее второй муж оказался полной сволочью (только для меня). Потому что как только мама уходила он начинал издеваться надо мной. Маму как будто подменили, она и раньше мною не занималась но после замужества начала избивать меня по его воле (потом он начал и при маме меня унижать и оскорблять) мама его боготворила а меня запирала в одной квартире вместе с ним (он часто ходил без работы). Она перестала меня выпускать на улицу. Абсолютно. Никуда не отпускала меня даже с одноклассниками, впоследствии это очень сильно повлияли на мои отношения с ними(они не общались со мной, унижали, избивали) я виню в этом маму. Но мама даже не признает своей вины. Она меня никогда не поддерживала, более менее ласковые слова начала говорить мне только после 17 лет. Она очень сильно давит на меня во всем. Унизить меня, оскорбить или избить при всех для нее сущий пустяк. Как бы я не старалась поговорить с ней, ничего не получается. Она на меня так смотрит как будто я своим рождением помешала ей. Говорит что во всем что случилось с ней и со мной виновата только я. Я очень обижена на нее и не могу простить. Как бы не старалась. Она меня контролирует, звонит по 15-20 раз за час. Я убита. Я ничего не хочу делать. Жизнь у меня и сейчас полное д...мо. Я не могу найти работу. Причина заключается в том что я абсолютно не умею ладить с людьми. Личная жизнь вообще никакая. Я в тупике не знаю где начало и где конец. Я плачу каждую ночь. Чтобы рассказать все что я пережила за 21 год своей паршивой жизни, не хватить места да и сил у меня нету. У меня суицидальное состояние. Уйти я от нее не могу, она меня держит руками и ногами. Хочется начать заняться каким нибудь бизнесом, чтобы вывести нас из бедноты, но я боюсь очень. Боюсь что не получится и мама опять начнет меня упрекать. Проблем и вопросов у меня много. Просто я написала наверное основные, те что я действительно не могу понять. Спасибо, всем кто прочитал мои вопли.