Возникают страхи в разных местах

Саша, похоже, что Вам очень необходимы близкие отношения - и развод Вы проживаете как потерю не жены, но чего-то крайне важного, даже жизненно Важного. Если это так, тогда становятся понятными Ваши симптомы - страх, плаксивость, реакции в теле.

Вам необходима помощь, в таком состоянии тяжело жить, Саша. Обращайтесь, с удовольствием помогу Вам.

Ракитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих.Skype,очно

Добрый день, Александр! Вы действительно очень чувствительный человек. Ваше чересчур болезненное восприятие событий имеет связь с историей вашего развития, коммуникативного общения в семейном сценарии. Для вас желательна работа со специалистом, разбирающимся, как поддержать Вас, как помочь "нарастить кожу". Как услышать и почувствовать свои истинные желания и чувства. Такая работа требует времени, регулярные встречи, приведут Вас маленькими шажками к состоянию здорового, гармоничного человека.

С уважением,

Алла Кудряшова точка опоры,эмпатия,индивидуальная психотерапия,в Skype

Саша

боюсь да же лишний раз услышать от нее какое т о слово зацеплюсь за мелочь и напридумываю себе.

"боюсь услышать" - это как "боюсь испугаться"... А "зацеплюсь и напридумываю" - это способ обходиться со страхом, который уже случился. Ведь ревновать жену, злиться на нее или испытывать боль - это уже ясная цель, куда Ваши чувства могут быть, наконец-то, направлены. Для этого и нужно неосознанно создать себе эту цель (напридумывать), куда энергию страха можно направить. А сам по себе страх Ваш, он какой-то тотальный и неопределенный. Вы боитесь бояться! И развод - это то, вызывает страх, которому Вы сопротивляетесь. Бояться - это нормально, но лично Вы в этом не устойчивы. 

Предысторию Вашего страха нужно искать в раннем детстве. 

Саша

ноги ватные страх опять потерять сознание...

Ваш страх связан с беспомощностью, которая случается в детском одиночестве, когда ребенок в каких то пугающих ситуациях не был поддержан родителями, мамой, в первую очередь. 

Саша

все чаще и чаще бывает в беззобидных ситуациях плюс к этому сейчас добавилась плаксивость

Пугаться безобидных ситуаций и быть плаксивым - это, правда, как то про неподдержанного ребенка, оставленного наедине с проблемами, которые он один потянуть не может. 

Саша

целом человек который переживает за всякие пустяки и абсолютно за всех и за все.

Вы всем должны? Может быть потому что ждете, эти все тоже отдадут свои "долги"? Ну, например, вернут Вам любовь. Или внимание. Или свободу. Что-то очень важное, о котором Вы привыкли думать, что его могут дать тольк другие люди. 

Не тянете Вы свои сверхобязательства, Саша. И не можете потянуть по вполне естественным причинам. Они больше Вас. Смерть, болезни, изоляция - все равно случатся, вне зависимости от Ваших стараний, чтобы этого не произошло. Равно как и наоборот. 

Принять это и отпустить контроль, значит пройти через страх и боль, и ощутить себя в новом качестве - свободным. И это целый процесс, растянутый во времени. Может быть он с Вами сейчас и происходит. Просто без поддержки это бывает очень непросто. Психолог в Минске - это то, что Вам сейчас нужно. 

Саша

Подскажите как начать жить нормально?Не бояться всякой ерунды!Перестать переживать...в общем полноценно с ясными мыслями!Но

Новый способ жить достигается не советами, это не только и не столько ментальный процесс. Суть его в том, чтобы пережить то, чему Вы так сильно сопротивляетесь. И сопротивление это сформировалось еще в детские годы. Это работа с психологом, бережная, постепенная. с обязательной поддержкой всех Ваших переживаний. 

Не очаивайтесь, Ваша чувствительность сейчас кажется Вам Вашим врагом. Но изменив отношение к себе как к беспомощной жертве, она (чувствительность) даст Вам большое приемущество в том, чтобы получать удовольствие от жизни и от отношений.

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

      Доброго времени суток Александр!

     Ревность, алкоголь, «припадки» - следствие привлечения к себе внимания. Вы опускаетесь и деградируете, вместо того, что бы начать заниматься собой. Развод – следствие, причину, которой Вы не указываете, в результате чего нам приходится лишь предполагать гипотезы.

     Каждый человек нам дан на определенный период жизни. В этот мир мы приходим одинокими, таковыми и остаемся. Прошу учесть, одиночество – не покинутость! Поэтому, никого возле себя насильно всю жизнь удержать просто невозможно.

     Теперь о том, что и как быть! Дело в том, что все в этом мире имеет лишь две тенденции – развитие или деградация. Все, что не развивается – деградирует. Поэтому, предлагаю найти силы обратиться за помощью хотя бы к психологу в вашем городе для того, чтобы он помог Вам с пониманием и восстановлением данной ситуации.

С уважением, Владимир.

Кабанов Владимир Владимирович, психолог в Актобе

Добрый день, Саша. Вы спрашиваете, как начать жить нормально. Интересно, что для вас значит «нормально». Лично для меня нормально – это иметь интересную работу, которая приносит не только материальное удовлетворение, но и душевное удовольствие, иметь любимого и любящего меня человека, заниматься своим увлечением. В общем, получать от жизни позитив, превращая ее в земной рай, а не жить в аду. А вы сами творите ад вокруг себя своей ревностью по отношению уже к бывшей жене, злобой и обидой на нее, злоупотреблением алкоголем. Зачем вам этот ад?? Начните ЖИТЬ, а не медленно, но верно сами сводить себя в могилу. Влюбитесь, хотя бы :))! Любовь вообще творит чудеса, влюбленность тоже. Знаю по личному опыту. Подумайте о своих увлечениях (охота, рыбалка, путешествия…) и займитесь ими. Сходите к психологу, если после развода рассыпались на мелкие осколки и сами себя собрать не можете. Вам сейчас чтобы собрать себя нужно найти смысл в жизни и поставить какую-то цель важную для вас. Подумайте о цели в жизни и живите для ее достижения. А то по вашему письму складывается картинка какой-то вашей бессмысленной и бесцельной жизни, сплошные страдания. В страданиях, как писал психолог в Минске A.Франкл, тоже может быть смысл, но это не в вашем случае. У вас есть ребенок. Если он вам дорог, то это мощнейший двигатель жизни. Подумайте об этом. Каким вы хотите быть в глазах ребенка, как вы хотите, чтобы он к вам относился (гордился вами или стыдился и презирал). И вообще, сколько вам лет? Хватит плакаться как маленький мальчик. Вы взрослый МУЖЧИНА и более того ОТЕЦ, так умейте встать даже упав лицом в грязь! Не обижайтесь на резкость моих слов, но это то, что вам сейчас надо, чтобы перестать себя жалеет и подняться из того болота, в котором вы увязли.

С уважением, Елена Повзун, психолог в Минске

Здравствуйте, Александр!
Видно, что Вы до сих пор не прожили до конца расставание со своей бывшей. И переживания у Вас продолжаются, как будто она для Вас не бывшая а настоящая жена. Что конечно болезненно - это знает каждый, кто расставался со значимым человеком. Сочувствую Вам!

Потеря значимых отношений включает механизм переживаний, известный как горе. Можете в интернете почитать про работу горя. У меня тоже есть об этом статья - "Работа чувств", несколько более общего плана. Это целый процесс, у него есть несколько фаз и он требует внимания  и времени (а не только одного времени, как часто в народе говорят). Процесс этот часто оказывается болезненным и неприятным. Поэтому в множестве случаев люди так или иначе избегают его проживать. Переживания эмоциональные, если их пытаться избегать и вытеснять, могут "блуждать" по организму: то психосоматические симптомы различные, вплоть до панических атак, то внезапные волны эмоциональных переживаний по мало-мальскому поводу, то навязчивые мысли, то депрессии, то зависимости, а то и внезапные влюблённости "с первого взгляда и до гроба".

Рекомендую Вам незамедлительно обратиться за психологической помощью с запросом "прожить расставание с бывшей женой". Обычно хватает от нескольких месяцев до года регулярной психотерапии. 

Синишин Егор, г. Минск, семейный психотерапевт, онлайн-психолог.