Муж сказал, что чувства уже не те. Развелись

 Здравствуйте, Юлия.

Да, это кризис. Его так и называют кризис 7 лет брака или кризис монотонности. На эту тему множество статей написано. Как лучше вести себя с бывшим мужем - наверно, зависит от цели общения, как вы считаете? Одно дело - желание восстановить семью, и совсем другое - общение по-приятельски. Эффективнее всего проработать стратегию поведения в работе с психологом, в формате вопрос-ответ мало что можно сделать. Единственный универсальный совет - дружелюбная заинтересованность всегда улучшает отношения.

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

В браке - 7 лет - "время очередного кризиса" - когда супруги "переосознают свои отношения и думают, как выстраивать дальнейшие".

Очень жаль, что в вашей паре это произошло по такому травматичному сценарию, через развод. Возможно, если бы вы своевременно сходили бы вместе хотя бы на несколько совместных семейных консультаций, такого сценария можно было бы избежать.

Собственно говоря - сейчас, если вы походите на консультации к психологу, это поможет вам "проработать" и выстроить чёткую и понятную линию поведения, чтобы через очередные семь лет не наступить на те же грабли.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Юлия. добрый день! На мой взгляд, важно разобраться в ваших чувствах. Что вы чувствуете сейчас по отношению к бывшему мужу, к разводу, какие мысли есть  по поводу вашего будущего, от этого и будет зависеть стратегия поведения.

Важно, осознавать и прожить боль, если она есть, если ее нет , это очень хорошо, главное, чтобы она не была заблокирована внутри.

Почему так произошла? Тут помощь бы психолога тоже пригодилась, чтобы проанализировать, чего не хватило в браке обоим партнерам, как строились отношения, чтобы избежать такой же стратегии поведения в будущих отношениях.

Хотите разобраться в своих чувствах, в ситуации, приходите на консультацию очно или по Скайпу!

Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype

ДОбры день! ХОрошо было бы обратиться к семейному психологу. Возможны разные варианты развития событий.

Но, для Вас главное разобраться в себе - что Вам нужно и сможете ли Вы дальше в счастливой быть в этих отношениях.

К мужу вопросы "Хочу.. не хочу.. думал .. не думал.. " 

У него явные качели.Ему бы тоже не плохо разобраться в себе..

возьмите несколько совместных и личных сессий - это очень поможет

Удачи!

Харламова Ольга Владимировна, психолог в Москве

Добрый день, Юлия.
Давайте попробуем вместе посмотреть на ситуацию, в которой вы оказались:

Юлия

И сказал, что через полгода опять пойдем в ЗАГС.

Юлия

Он сказал, что не знает, что будет через месяц, два.

- решения вашего бывшего мужа о будущем вашей семьи меняются очень быстро. Более того, он оставляет вас в неизвестности по поводу вашего будущего.

Вы не рассказали, что именно "было хорошего" в вашей семейной жизни. Но по каким-то причинам ваш муж предпочел сначала шокировать вас заявлением о разводе, потом по каким-то причинам вы действительно осуществили этот шаг, и дальше по каким-то причинам предпочитаете оставаться в неизвестности без яных договоренностей о будущем. Вы знаете, что это за причины?

Пока в вашем рассказе вся активность исходит от мужа, а вы на нее откликаетесь. При этом остается совершенно неясным, зачем вам отношения, в которых вы мало разговариваете, мало времени уделяете друг другу и вас в любой момент могут поставить перед фактом "все, разводимся" - несмотря на то, что планировали детей. 

Возможно, что есть личностный кризис у вашего мужа - возрастной или профессиональный, возможно, что ваша семья тоже пребывала в кризисе, - но при этом все также остается вопрос о вас: как получилось, что вы построили отношения, в которых от вашего мнения ничего не зависит? Насколько вы готовы подчинить вашу жизнь решениям другого человека? Какой вы готовы быть ради него? Что еще вы готовы сделать - что перетерпеть, через что пройти - чтобы остаться в отношениях с этим человеком? Как вы договариваетесь с другими людьми? Оставляете ли вы за собой возможность вот так же легко порвать отношения, как это сделал ваш муж? Примерно такие вопросы возникают независимо от того, как будет складываться ваша личная жизнь дальше - с этим мужчиной или с любым другим. Пока вы описали свое умение выстроить свои отношения так, чтобы они полностью зависели от прихоти другого человека. И свою готовность эту тактику продолжать - поскольку у другого человека кризис и т.д. С такой стратегией впостроении отношений не так важно - вернется ли к вам этот муж или будут другие отношения, потому что в любом случае ваши вопросы связаны не с вами лично, а с другим человеком. Подробнее о такой стратегии построения отношений вы можете прочитать в книге Валентины Москаленко "Когда любви слишком много" или в книге Робин Норвуд "Как перестать быть рабой любви". Если у вас возникнут вопросы о вас лично - буду рада вместе с вами искать на них ответы. 

С наилучшими к вам пожеланими,

Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.