Не могу разобраться в себе

Я не знаю, что со мной. Мне 17 лет, жизнь вроде должна быть наполнена ожиданиями к будущему, но я там ничего не вижу. С одной стороны, у меня прекрасная жизнь, обеспеченная семья, любищий папа и сестра, мама бросила пить ради меня и родители делают всё, чтобы я была счастливым ребёнком.Их искренне заботит моя учеба, в этом году я сдаю экзамены и поступаю в университет, но я ничего для этого не делаю. у меня оплачены курсы в университете на огромную сумму, но я перестала туда ходить, просто их прогуливаю, отменяю занятия с репетиторами. мне безумно стыдно перед родителями за это, я очень боюсь, что они узнают и не представляю, как они отреагируют, но не могу заставить себя пойти куда либо. я нахожусь на домашнем обучении(перешла я на него по настояниям папы дабы не тратить время на ненужные предметы в школе). Первое, что меня беспокоит, это то, что я не сдам экзамены. да, я боюсь этого, да, я хочу их сдать и поступить в вуз, но не могу себя заставить. у меня словно апатия к жизни, ничего не интересует,ничего не волнует. я потеряла интерес к своему хобби. все мои друзья и одноклассники заняты подготовкой к экзаменам и поступлению, а я полностью закрыла на это глаза. и если бы я была уверена в своих знаниях, меня можно было бы оправдать, но я с чистой совестью понимаю что ничего не сдам. плюс у меня висит вся школьная программа за этот год: не сдана половина предметов за первое полугодие и я не могу начать: такое чувтсво, что я просто разочаровлась уже. все мне говорят, просто начни, а не могу. хочу, очень хочу, но не могу. две эмоции, которые я испытываю это стыд и страх: постоянный страх, что не сдам, не поступлю, что родители узнают про прогулы и зря потраченные деньги, про обманы(ведь я каждый день говорю им, что ходила на курсы), стыд перед родителями и перед собой. я себе ужасно противна как человек. и е только в плане учебы. я ненавижу себя в плане внешности. сколько бы не пыталась себя полюбить, сколько бы не смотрела мотивиующих видео не могу заставить себя похудеть или начать лечить волосы, кожу. я знаю, что я страшная, поэтому когда меня осклрбляют, мне становится даже легче: они как бы подверждают это для меня. и мне грустно. грустно, стыдно, страшно и противно. и все равно. или не все равно, я не знаю. просто не могу разобраться в себе, но говорить на эту тему не могу. папа как то приводил домой психлога, но не смогла ей открыться, меня убила её фраза "лень это нормально". Нет, это уже ненормально. и моя проблема в том, что я не могу поделиться с друзьями, родителями, даже с психологом и просто держу это в себе и плачу от безысходности. я даже не знаю, для чего я это пишу, потому что психолог лишь поможет найти причину моего такого поведения, а мне нужна какая то помощь, совет как начать жить, дейтвовать. все это очень тяжело и грустно. не знаю, как вам