Я потеряла себя

Здравствуйте)

История моя такая банальная с одной стороны, и я все прекрасно сама понимаю, но с другой - я бессильна что-либо изменить, просто потому что очень слабая, я как щенок.

Встречаюсь с молодым человеком два года, второй из которых живем вместе. С первых дней общения начала чувствовать себя какой-то обманутой,и вот ну слабой, простите, что повторяюсь, но не могу подобрать слово. Всегда было какое-то предчувствие, что я мышонок, маленький такой,которого не страшно обидеть, все равно никуда не денусь. Я много чего видела и слышала, подозревала, и я знаю, что была тогда я права в своих подозрениях, но ничего не предпринимала, не делала, наверное, я еще себя уважала тогда, или как это называется, я запуталась в понятиях. Я не устраивала сцен, не ругалась, не обижалась, когда нормальная девушка, наверное бы уже давно ушла. Но я думала, что мой парень не способен меня обмануть, вот это может произойти с кем угодно, но только не со мной. "как это так это???"-думала я.

Смешно.

Вот мы начали жить вместе, так уж произошло, сами бы мы пока не решились наверное, просто обстоятельства вынудили. Не суть. Живем значит, все время чувствую холод, равнодушие такое, не знаю, как объяснить, ну, видимо, я очень чувствительный человек, хех. И пришло мне в голову проверить его переписки вк, господи, что тогда со мной было, в то время для меня лезть в чужое пространство - это было очень низко, но я прочитала и я думала в окно выброшусь, у меня все внутри просто завязалось в узел,я просто охренела, да, это был шок, хотела бежать, но была ночь, он вернулся домой (уходил работать и параллельно переписывался с этой мадам), начал просить прощения, угрожал суицидом. И я простила, не ушла от него. Не забыла, даже спустя год все время вспоминаю, и до сих пор плачу.

После этого случая я очень изменилась, если что-то мне не нравилось, я начинала требовать объяснений, я ругалась и кричала. Я проверяла его соц сети. Я как будто бы ждала "ну когда же? когда он снова обманет?" Я заставила его перестать общаться с его "подружками" (но он до сих пор общается. я уверена), и мне тоже запретил с друзьями. У меня осталось две подруги, одна от меня отвернулась после второго случая.

Осенью прошлого года я снова поймала его, на этот раз я собрала вещи, пока его не было (мы из разных деревень, и он уехал был к себе, а я осталась в городе), но часть перевезти не смогла, сама ушла к подруге. Приехав, он снова начал мне звонить. просить умолять вернуться, сказал, что все равно не отпустит, а если не вернусь, сделает с собой, что нибудь, и вот она я, вся такая "гордая и сильная" просто побежала к нему. На меня все, ко знал, тогда кричали, я потеряла самую близкую подругу, многих дурзей. А мне пофиг, у меня есть он, весь такой хороший.

Далее я начала очень много думать. До сих пор я просто думаю. Думаю, думаю. собираю вещи, перевожу их, а потом об стену бьюсь и прошу его забрать меня. Уже второй раз я так сделала. Вроде он и не врет мне (это неточно), но эти воспоминания - я стала параноиком. Мне сны снятся, что он меня обманывает.

Я знаю, что неправильно так жить. Но и без него я не могу. Когда я уходила, сначала чувствовала некую свободу, но потом, это страшно, я не ем, не сплю, пью таблетки, чтобы уснуть, но не помогает, я забываю обо всем, что он сделал (помимо случаев с бабами, он много чего еще делал), я больна, как мне кажется. Может, это зависимость.

Мы сейчас снова вместе, и пока все, казалось бы, хорошо. Вот знаете это чувство,когда вас отправили далеко-далеко от родителей, и долго не забирают домой, а потом вы наконец приезжаете, и так спокойно и радостно и тепло становится внутри. Вот так и я себя чувствую, когда возвращаюсь к нему. Все мое родное.

И вот многие мне говорят отвлекись, найди себе занятие, "да какое к черту занятие, мне он нужен прямо здесь и сейчас" (это я так думаю в такие моменты), говорят найди парня, ага, ну круто. Мне смотреть на кого-либо еще противно, я бешусь от сообщений всяких левых чуваков. Как бы красив и умен, да пофиг и богат не был бы этот другой, но не могу я. Никто не нужен больше. Я стала стервой по отношению к другим, и мне плохо от этого.

Для человека, который об меня ноги вытирает, я готова на все, а те, кто старается ради меня самой же, они мне безразличны и неинтересны.

Я сошла с ума. Я хочу выйти из этого состояния, я не хочу, чтобы меня топтали, хочу быть свободной от своих мыслей...Но у меня нет сил. Как только я снова уйду, я чувствую безысходность, тупик. И сейчас с ним я чувствую этот тупик.

Вот просто сижу на полу в темной комнате и нет выхода.

Спасите.