Мне 32 года. Я тренер по конному спорту. 10 лет назад я познакомилась с мужчиной, который и стал мои мужчиной. Нет мы не женаты. Но живем 10 лет. На тот момент,когда мы познакомились у моего мужчины уже был ребенок от первого брака. В первом браке он пробыл не долго. Женщина изменила ему и попросила расстаться, потаму что любила другого. Он отпустил её...От меня своего ребенка он не скрывал и почти в первые же дни совместной жизни он познакомил меня с сыном. Я очень люблю детей и пыталась сталь с мальчиком ближе. Мы много проводили времени вместе (учили уроки, гуляли). Но бывшей жене это не понравилось и она потребовала от моего мужчины минимизировать наши встречи с их сыном. Запретила дарить подарки без её ведома и разрешения. Я расстроилась конечно. Но это не мой ребенок и спорит или бороться не видела смысла. Мы переехали и о сыне я слышала крайне редко. Но с ужасом понимала, что рано или поздно настанет тот день, когда ребенок выростет и мой мужчина будет приглашен на свадьбу и станет дедом. Все это время мы пытались завести совметсного ребенка. Но попытки тщетны. Он не может иметь детей. К возможности зачать ребенка на стороне он отнесся категорично, чужего ребенка из приюта взять отказался. И так я в прибывании постоянного стресса искала успокоение в животных. завела собак (которых подобрала с улицы), завела лошадей и выучилась тренером. Окружила себя спортсменами и связала свою жизнь с детьми, которым нужна моя помощь как сильного тренера. И вот сейчас настал тот день Х. Его сын вырос и пришел с армии. На втречу сына из армии мой мужчина шел один с бывшей женой. Я оставалась дома и ревела в подушку. Но потом мы поговорили, и он вроди понял на сколько мне больно. Пообщеал, что больше не будет встречаться с бывшей женой и постарается не делать больно мне.Но ситуация сложилась , что сын делает предложение своей девушке. И приглашает своего папу на сватовство и конечно свадьбу. Мой мужчина пригласил меня. Но я не вижу себя не на сватовстве и не на свадьбе. Ведь я никто. меня даже не приглашали. На сватовство после нашего разговора он обещал не идти. Но я уверена, что он обманет и пойдет обманом, что будет ещё больней. Мне было бы не так больно от всей этой ситуации если бы был свой ребенок. Но осознание того, что я никогда не буду мамой, не порадуюсь за свое чадо.Что я всего лишь тетя Лена. Делает мою жизнь не выносимо больной. Я потеряла сон. Я сплю в среднем 3 часа урывками.Моя агрессия и опатия убивает меня изнутри.
Здравствуйте, Елена! Все понятно и ясно, что вам очень сложно справляться со своими переживаниями, наступил момент, когда уже невозможно так жить. С ваших слов, у вас хорошая семья, есть взаимопонимание, забота, любовь, но вам этого недостаточно, вы в глубине своей души, не получаете того, чего хотите. Пытаетесь заменить детей, другими увлечениями, при этом на время обманывая себя. Вы жертвуете своим предназначением, стать матерью, испытать радость, удовольствие и ощутить счастья материнства. Эта ваша потребность, которая будет время от времени напоминать о себе, вы стараетесь не думать об этом, но это вам кажется, что можете обмануть себя. Подумайте, вы молоды, поговорите с мужем, и настаивайте на том, чтобы иметь своего ребёнка. Есть много разных способов завести малыша, обратитесь в центр там вам помогут. Если вы хотите сохранить семью, сходите на приём к семейному психологу, который поможет вашему супругу по -другому посмотреть на ситуацию. Вы ведь смогли полюбить его сына, от другой женщины, теперь его очередь, помочь вам стать счастливой. Это моё субъективное мнение, ваша жизнь в ваших руках. Хочется вас поддержать, как женщину. С наилучшими пожеланиями, желаю вам стать самой счастливой мамой! Любви вашей семье и гармонии!
Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы
Коноплева Наталья Витальевна
Коноплева Наталья Витальевна
Елена, здравствуйте! Похоже, что вы кладете к пьедесталу, на котором стоит ваш мужчина, всю себя, свои чувства, свои эмоции. Вы готовы отказываться от своих желаний и потребностей. Вы отказываетесь разумом. При этом тело и душа вам говорит об обратном.
Елена
Но осознание того, что я никогда не буду мамой, не порадуюсь за свое чадо.Что я всего лишь тетя Лена. Делает мою жизнь не выносимо больной. Я потеряла сон. Я сплю в среднем 3 часа урывками.Моя агрессия и опатия убивает меня изнутри.
Почитайте в качестве ответа на ваши переживания мои статьи:
Удачи!
Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Елена, вся Ваша жизнь, Ваша боль связана с этим мужчиной и его бывшей семьей. Как будто Вам предначертано жить болью чужой семьи и не иметь свою, мужчину, принадлежащего только Вам, и своих детей. Ваша злость понятна - Вас в той семье нет. И апатия говорит о том, что ничего не сделать... Вы постоянно проживаете некую частичную потерю - периодически интерес мужчины находится где-то за пределами Вашей досягаемости.
Возможно, такое состояние как-то связано с Вашим детством.. были ли потери, уходил ли отец из семьи к другой женщине? Ведь дочери после ухода отца теряют собственную ценность как женщина и проживают жизнь в терзаниях, неся несуществующую ответственность за уход отца.
Но Вам всего 32 года! Вы можете многое изменить в жизни - это сложно. Психика меняется медленно, но если хотите избавиться от страданий и создать семью с гармоничными и теплыми отношениями - ваш путь лежит к психологу в Краснодаре или психоаналитику. И со временем Вы будете не только на работе на коне, но и в собственной жизни.
Ракитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих.Skype,очно
Шалапанова Владислава Олеговна
Шалапанова Владислава Олеговна
Здравствуйте, Елена.
В вашем письме очень мне видится очень много печали и боли от невозможности быть мамой, все ваше письмо пропитано какой-то безысходностью. Создается ощущение, что вы оплакиваете свое материнство как потерю, как что-то, что для вас уже не достижимо. Как будто вы решили похоронить часть себя, похоронить свое право быть матерью, но не можете ни отказаться от этой части и довести решение до конца, ни бороться за нее.
Елена, вам 32 года, а не 50. И материнство в вашей жизни еще очень даже может быть. Только для этого надо задать себе множество вопросов, которые даже озвучить страшно. В том числе вопрос о том, от чего вы готовы отказаться и на что готовы пойти ради возможности иметь ребенка.
Такие вопросы легче обсуждать вместе с психологом, потому что вам очень нужна будет поддержка и человек, который находится в ресурсном состоянии и может действительно помогать создавать варианты и пути выхода из вашей непростой ситуации. Лучше не затягивать с обращением, потому что сейчас вы идете семимильными шагами либо к неврозу, либо к депрессии. Я готова вам помочь. Я работаю дистанционно и уверена, что вместе мы сможем сначала создать несколько вариантов дальнейшего развития ситуации, стабилизировать ваше эмоциональное состояние, а потом уже вы сами среди нескольких найдете решение, которое вас будет устраивать.
С пожеланиями душевного равновесия и счастья.
Шалапанова Владислава, психолог, гештальт-терапевт СПб и Skaype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
