Страх показаться слабой

Здравствуйте. Мне 18 лет, учусь в колледже.

У меня достаточно много проблем (ипохондрия, социофобия), и мне кажется, их объединяет что-то одно - страх показаться слабой (хотя, может я ошибаюсь, это мои предположения).

Насчет взаимодействия с людьми. У меня работает стратегия "бей или беги". Например, с людьми моего возраста я пытаюсь казаться уверенной, сильной (но я на деле такой не являюсь), из-за чего выгляжу очень агрессивно, у меня неоднократно спрашивали в школе одноклассники что случилось, ибо по их мнению у меня было "злое" выражение лица. Я это объясняю тем, что если я покажу людям свою уверенность, они не смогут меня обидеть, причинить боль. Лучше казаться сильной, нежели слабой, тогда они ничего мне не сделают. Буду казаться настолько сильной, что даже не буду просить у кого-нибудь ручку, настолько сильной, что мне будет абсолютно комфортно в одиночестве, я не нуждаюсь в чьем-то общении. Настолько сильной, что даже не буду отвечать на парах на вопросы преподавателей "а зачем мне отвечать, если я сама знаю ответ, означает ли это, если я отвечу, то покажу свою заинтересованность, а это и есть проявление слабости". Но на самом деле, когда дело доходит до реальной ситуации, когда мне НЕОБХОДИМО что-то у кого-то спросить, я очень тревожусь, ибо думаю, что если я сильная, то должна сама со всем справиться, мне не нужны чьи-то советы. И эти мысли как бы отражаются на окружающих, то есть мне самой начинает казаться, что у людей такие же мысли насчет меня самой.

Что касается насчет взрослых, то я просто как собачка, которая готова сделать все что угодно, главное, чтобы не "побили". Тут голос такой вежливый, такой дрожащий, будто меня вот-вот треснут палкой.

Насчет ипохондрии: вот тут я очень сильно сомневаюсь в этой придуманной мною теории, ибо у меня есть пятилетний неудачный опыт с врачами, и может он как-то тоже причастен. Но мне кажется, что я очень боюсь заболеть чем-нибудь именно потому, что "болеть - показать свою слабость, а именно - неспособность справиться со своей болезнью самостоятельно.

Отдельно хочу сказать, что я очень боюсь выражать свои чувства, говорить о себе. Недавно (очень давно хотела) сказала родителям, что у меня болит живот, так меня начало тошнить из-за этого. Когда маме говорю о своих мыслях (касательно себя) еле сдерживаю слезы (потому что говорить о себе - слабость, слезы - тоже слабость).

Каждое взаимодействие с людьми приравнивается к какой-то битве: "я не слабая!", но вот-вот еще немного, и я просто разрыдаюсь на глазах у кого-нибудь. Я боюсь людей, прячусь под маской "сильного человека", но на деле я хочу, чтобы мною восхищались, говорили, что я хорошая, хочу общения, я тоже могу плакать, злиться, радоваться, но вынуждена все держать в себе.

Я боюсь, что если я признаюсь в своих чувствах, я будто предам себя, будто люди будут ненавидеть меня за это, за проявление слабости, ведь никому ненужны слабаки, эти личности, которые только тянут всех вниз. А я не хочу одиночества.

Почему я себя так веду? И что с этим делать?

P.S. началось это где-то со второго класса, то есть в 8-9 лет. Если это важно, то в школе надо мной "издевались", я пыталась отстоять свои права (очень эмоционально), но в силу моих генетических особенностей, а именно хрупкого телосложения, по словам одноклассников я выглядела, как "собака чихуа-хуа, которая на всех тявкает". Сейчас я ни с кем не общаюсь. У меня за все 18 лет было примерно 2 друга. Вот настолько все плохо.

Если нужны подробности, как мне с вами повторно связаться?