Здравствуйте! Моя проблема в том, что я почти никогда не чувствую себя спокойной. В основном мои тревоги касаются отношений в семье. Недавно я вышла замуж за любимого человека, закончила учебу и скоро буду устраиваться на работу.Вроде бы все хорошо. Но у меня постоянно проблемы в отношениях с мужем. Мне хочется чтобы мы больше времени проводили гуляя где-то и посещая разные мероприятия, а муж больше любит сидеть дома. Когда я зову он соглашается, но сам никуда не зовет и никакой не проявляет инициативы. Также и в других сферах жизни - он редко проявляет инициативу в важных жизненных вопросах- с предложением тянул, пока я не поставила вопрос ребром , сейчас я хочу переехать , так как мы живем у меня в квартире с моим отцом и меня это напрягает - мой папа в быту человек сложный, а он опять не шевелится , не хочет обсуждать со мной варианты решения проблемы , точнее когда я начинаю говорить он со всем соглашается и говорит что-то типа вот будем копить, и потом пытаться взять кредит, а больше обсуждать не хочет, не думает о вариантах как быстрее накопить денег или как сделать так чтобы нам дали кредит или хотя бы начать просматривать жилье... Когда я говорю ему об этом он говорит, что мы уже все обсудили и больше обсуждать нечего.Я вижу что его не интересуют вопросы которые меня волнуют. Все разговоры он сводит на шутки и говорит что я придумываю проблемы там где их нет. Его безразличие меня просто выводит. Также и с остальными вопросами которые меня волнуют - он соглашается со всем чтобы я успокоилась, но разговаривать со мной не хочет и редко предпринимает какие-либо активные действия. Часто бывает я плачу, а он сидит и лазает в телефоне. Ему не интересны мои чувства и он считает что я сама себя растравляю. Меня убивает это безразличие, но все разговоры ни к чему не приводят, он все равно остается таким же безинициативным и холодным к тому что мне важно. В то же время я не хочу бросать мужа, я его люблю и знаю что он меня любит. Он многое для меня делает , ласков со мной, старается для нас. Но я не знаю как смириться с этим безразличием. У меня до этого был другой гражданский муж и тлже меня все время что то не устраивало, то одно то другое, в итоге мы разошлись. Я не хочу чтобы все повторилось в этих отношениях, но мне очень сложно из за поведения мужа и из за того что я сама не могу успокоиться и просто радоваться жизни с ним, а все время как будто ищу повод для расстройства. Иногда я чувствую что вроде ничего особенного не происходит а все равно все очень паршиво внутри, в итоге бывают ссоры из за всяких мелочей по сути. Как перестать постоянно жить в стрессе и наладить отношения в семье?
Катерина, здравствуйте.
Вам надо научиться отделять тревоги по поводу будущего от взаимоотношений с мужем. Вы разные люди, с разными темпераментами, с разными реакциями на один и тот же раздражитель, это естественно. И поэтому муж может абсолютно серьёзно не видить сложности в том вопросе, что вы видите, как нерешённую проблему. Как быстрее накопить денег? Да никак, откладывать понемногу. Другой вопрос - как побольше заработать денег... Вы что имели ввиду? Мужчины воспринимают именно то, что слышат, а не то, что вы не досказали. Ещё - у человека может не быть решения на данный момент, и он попросту не тратит силы на эмоциональный "бег по кругу". Знаете простенький алгоритм - проблема имеет решение? Варианты да и нет. Если "да" - решай, и беспокоится тут не о чем, если "нет" - то беспокоиться бесполезно. Надо принимать ситуацию такой, какая она есть. Как взять кредит? Собрать документы, подать в банк, ждать решения. Вопрос, как его потом выплачивать. Лучше сразу расписывайте бюджет. А ещё лучше, пока кредит не взяли, выведите некоторую сумму из бюджета, будто вы её выплатили просто вложите в конверт и заклейте, и не трогайне ни в коем случае, её нет, вы её выплатили банку, и потренируйтесь жить на оставшиеся средства. Многое сразу же станет понятно - справляетесь ли, нужна ли подработка, сможете ли копить, или постоянно будет соблазн конвертик вскрыть на "непредвиденные расходы". Теперь - о его холодности. Знаете, важно уметь правильно донести свою мысль. Одно дело: " Усё пропало, шеф, усё пропало!!!", и совсем другое: "Мне нужна твоя помощь, выслушай меня, пожалуйста, это для меня очень важно, предпринимать ничего не надо". И говорить о себе, о том, что вы чувствуете, чего опасаетесь, что не можете пока найти решение. Ни в коем случае не сбиваться на упрёки и побудительные лозунги. Если мужчина понимает, что его прямо сейчас не выставляют на передовую с чётким указом - добыть "то чего на белом свете вообче не может быть", он будет подходить к вопросу с практической точки зрения, и может пусть не подать идею, но отмести сомнительные варианты, или разложить по полочкам, что будет в варианте А и в варианте Б. А там уже решение принять проще. И ещё, очень важно даже ныть уметь правильно - "ну, мы же справимся, да?" а не "и так одни проблемы, а ты в телефон уткнулся!"
Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск
Здравствуйте, Катерина! В вашем письме, есть ответ на ваш вопрос, вы пишите о причинах вашего расставания с гражданским мужем. Когда читаешь ваше письмо, создается впечатление, что у вас хороший супруг, ваше различие с ним в том, что у вас разный темперамент, он очень спокойный человек, а вам нужно все быстро и немедленно. Это с одной стороны хорошо, когда люди разные, только вот вопрос, насколько вам хватит терпения. Чтобы вам обрести гармонию в своём внутреннем мире, можно заняться медитацией, иогой, техниками дыхания, релаксацией. Есть много разных способов, и вариантов, важно выбрать то, что вам поможет уравновесить ваше состояние. Берегите ваши отношения! С наилучшими пожеланиями, крепкой и хорошей семьи вам!
Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Катерина
Когда я говорю ему об этом он говорит, что мы уже все обсудили и больше обсуждать нечего.
Ну да - возможно ему обсудить больше и нечего - но это не значит, что ваша потребность обсуждать, осознавать и переосмыслять проблемы и ситуации "автоматически должна быть закрыта", "как будто удовлетворена".
И вам - нужен "контейнер", в который вы могли бы "размещать" ваши чувства и переживания, чтобы они ненароком не разрушили неплохие отношения, ваш брак.
Таким контейнером может выступить как индивидуальная психотерапия - так и, как вариант - участие в психотерапевтической группе. Я веду такую группу по средам вечером, это достаточно доступный с финансовой точки зрения вариант психотерапии.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Довгопол Наталья Валерьевна
Довгопол Наталья Валерьевна
Катерина, добрый день! Важно, что вы чувствуете в этих отношениях. Если вам кажется, что порой супруг холоден и безынициативен, а вы активная и теплая, тогда вопрос почему именно этого мужчину вы выбрали себе в мужья?
Главное понять и осознавать, какие чувства вы испытываете в те моменты, когда вас беспокоит поведение мужа. Можете их начать выписывать, и проанализировать позже, повторяются ли они, и они одни и те же, можно оценить их накал по 10 бальной системе.
Вероятно, что острые чувства могут не соответствовать остроте ситуации, то есть чувства сильнее, а проблема гораздо меньше, это может говорить о наличии "первичной" травмы. Что это значит? Травму , которую чаще всего получаем в детстве, но у нас не хватает ресурса ее прожить, чувства "капсулируются", но наша психика так устроена, что она желает от них избавиться, заставляя нас находить бессознательно таких людей на своем жизненном пути, которые нам помогут распоковать травму.
Если хотите разобраться в себе и сделать свою жизнь и жизнь супруга спокойнее и гармоничнее, приходите на консультацию очно или по Скайпу, со всем разберемся!
Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
