Проблемы в отношениях

Здравствуйте Ботагоз!

Предлагаю Вам свою помощь. Потребность в контроле, конечно же, возникла у Вас не на ровном месте. Есть психологические травмы, связанные с доверием, а также,  влияние воспитания. Физиологические причины тоже влияют на уровень тревоги.

Применяю методы работы, взаимодействующие с подсознанием.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Ботагоз, здравствуйте! Спасибо за письмо!  Вы сами сомневаетесь любите ли парня... И вините себя за своё поведение... Вы эмоционально зависимы от М. Причем зависимость в мощной связке - Сомневаться и не доверять, чтобы контролировать.... Предлагаю вам четко разделить: 1. в чем сомневаетесь, 2. что вызывает недоверие, 3. для чего вам нужен контроль. Я предполагаю, что вы ведете себя с М, как родитель -мама, а он реагирует как ребенок - пофигизмом.  Ваши отношения довольно непростые и длятся достаточно долго... Рекомендую обратиться очно или по скайпу к психологу - гештальт терапевту.

С ув. О.В.

Рудометова Ольга Владимировна. Психолог. Гештальт терапевт. Алматы.

Ботагоз, добрый день!

На мой взгляд, тот факт, что свадьба не состоялась - это только лучше для Вас, поскольку Ваши отношения с молодым человеком уже сейчас выглядят крайне запутанными, осложненными личностными проблемами и дисгармоничными. Я бы предложила Вам сначала поработать над своей личностью, а дисгармоничные отношения - это уже следствие. 

Вы сами осознаете, что Ваша потребность в молодом человеке (точнее потребность его контролировать) не связана с любовью к нему, что это желание быть с ним рядом сродни болезненной зависимости. Возможно, для Вас важно наличие кого-то рядом, а не конкретный молодой человек. Если не он, то кто-нибудь  другой (просто на данный момент конкретный человек выполняет эту функцию, и Вам трудно его отпустить). Чем дольше Вы будете за него цепляться и откладывать работу над собой, тем сложнее Вам будет приобрести автономию.

На первый план выходят отсутствие доверия (возможно, нарушено "базовое доверие" к миру, формирующееся в самом раннем детстве), контроль как защита от непереносимой тревоги.  Стоит проанализировать, что вызывает такую сильную тревогу?

Гарасюта Злата, психолог в Москве, направление - транзактный анализ

Здравствуйте, Ботагоз!

Ботагоз

Может отражается то что я росла без отца?

Отсутствие папы, безусловно, повлияло на Ваше формирование и развитие. Вам не хватило его любви, поэтому сейчас Вы хотите дополучить эту любовь от мучжины, но он не может Вам этого дать. Ни один мужчина не может долюбить за папу. Почитайте мою статью -Мой правильный папа.... Надеюсь, она будет для Вас полезной.

Ботагоз

Люблю ли я его не знаю но без него не могу ни дня.

Это не любовь, а созависимость. Такая модель поведения - следствие недолюбленности в детстве. В ее основе лежит заниженная самооценка и страхи (потери, одиночества. отверженности и др.) -Что такое созависимы...-Может ли любовь быть...

Ботагоз

Но и у нас ничего не было,так как я не доверяю ему и говорю только после свадьбы.

У Вас нет базового доверия к мужчинам (и это тоже следствие того, что Вы росли без папы), а без доверия нет любви. Чтобы снизить свой страх, Вы пытаетесь контролировать другого человека. Это, безусловно отталкивает его от Вас. 

Начните работать со своим созависимым поведением. Сами Вы не справитесь. Вы не можете сами себя научить жить по-другому. Нужна помощь либо психолога, либо группы психологической поддержки для созависимых, а лучше и то, и другое.

Если Вы сейчас не измените свою модель поведения. то не сможете построить счастливые отношения ни с этим, ни с каким-либо другим молодым человеком. Если готовы работать, обращайтесь. Я работаю с проблемой созависимости. Консультации можно проводить по скайпу. 
 

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург