Что делать, парень постоянно вспоминает прошлое?

 Ангелина, здравствуйте.

 У каждого человека есть прошлое. И, начав строить с кем-либо отношения, человек понимает это и учитывает. Изменить своё прошлое фактически не может никто.  Если вашему парню так непереносимы воспоминания о вашем прошлом, то что он предлагает? Оскорблениями и запретами смыть это пятно из памяти? Дело в том, что проблема - в его воспроятии, может, это задевает его самолюбие, может, в его самооценке и попытке таким образом, принижая вас, поднять её, но, как бы там ни было, это токсичные отношения.

Ангелина

стал постоянно намекать на то, что я легкодоступная, сначала оскорбленной никаких не было, далее пошли вечные оскорбления и упрёки в моих прошлых отношениях и в том, что я с кем то спала, а так же в том, что я с кем то общалась до него

Тем более идёт по нарастающей. Умолчим про то, что жить в обществе и не общаться ни с кем просто невозможно. Как правильно себя вести - отстраивать личные границы. И учиться защищать их.

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Ангелина, здравствуйте! Вы описываете так называемые психологические "абьзные отношения". Это самый распространенный вид насилия в отношениях между людьми. Психологический абьюз проявляется в угрозах, унижении, оскорблении личности. Партнеру внушается, что он никчемный, ненужный, неинтересный, глупый, ни на что не способный.... Такое отношение приводит к снижению самооценки у партнера, появлению подавленного и депрессивного настроения, нежеланию общаться с другими людьми. И вообще -это психологическая травма.

Ваш партнер издевается над вами, притесняет, подавляет,  полностью игнорирует ваши желания, оскорбляет, принуждает к определенным поступкам  (не носить шорты, удалиться из соцсетей...). В таких отношениях один всегда  будет выступать в роли жертвы, не имеющей права голоса. В силу ваших  психологических особенностей вы можете долго терпеть такие отношения. При этом можете получаться так, что вы вроде как ничего такого не делаете, а ваш парень будет считать, что вы его провоцируете. Зачем вам терпеть такое на протяжении многих лет. Представьте себя с ним лет так через 5. Какие вы оба?

Подумайте о том, что может быть стоит разорвать отношения и попытаться начать новую жизнь. Человек, ставший абьюзером, не может без помощи специалиста изменить свое поведение и перестать унижать партнера и проявлять агрессию. Чем больше вы будете  старается подстроиться под него и ничем не вызывать его гнев, тем дальше он будет всячески нападать на вас и обижать.

Если вам нужна будет поддержка для разрыва с этим парнем вашей эмоциональной связи, обращайтесь. Смогу вас поддержать и помочь. Скайп. 

Источник: 

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

Здравствуйте, Ангелина!

Ангелина

при этом он говорит, что любит меня и задумывается о будущем и семье.

Любовь - это принятие, а Ваш молодой человек не принимает Вас такой, какая Вы есть, поэтому это не любовь, а созависимость -Что такое созависимы...

Он постоянно упрекает, оскорбляет Вас. нарушает Ваши границы, а Вы позволяете это делать, поэтому все идет по нарастающей. Он пытается занизить Вашу самооценку, т.к. человеком с заниженной самооценкой легко управлять. Почитайте мою статью -Границы моего Я... Надеюсь, она окажется для Вас полезной.

Ангелина

Я делаю все, как он просит,

Вы пытаетесь быть такой, какой он хочет Вас видеть, но при этом Вы перестаете быть самой собой и, со временем, либо станете ему неинтересной, либо Ваши отношения полностью превратятся в отношения "тиран-жертва".  Почитайте в интернете про драматический треугольник Карпмана. Вам многое станет ясно.

Вы пытаетесь заслужить его любовь. Вы не верите, что Вас можно любить просто так. Такая Ваша модель поведения родом из детстве, из Вашей родительской семьи. 

Начните работать с самооценкой, любовью к себе, своими страхами (потери, одиночества, отверженности и др.).  К Вам относятся так, как Вы сами к себе относитесь. Отношение партнера изменится только тогда, когда изменитесь Вы. Если же он не будет готов отказаться от своей модели "тирана", то Вы сами не захотите больше оставаться в таких отношеиях.

Если готовы работать, обращайтесь. Я консультирую по скайпу.  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург