Установки и самооценка

Здравствуйте, Елена! К сожалению отцов не выбирают, и действительно пример родителя-алкоголика, может в дальнейшем влиять на отношения дочери к противоположному полу. Видимо, те негативные чувства, которые вы испытывали к своему отцу с детства, не были выражены в полной мере, и вы встречаясь с другими мужчинами, пытаетесь освободиться от них, проявляя злость на них. Вам надо научиться видеть в других мужчинах различие, они все разные. И если хотите в своей жизни встретить сильного, надёжного, заботливого мужчину, то перестаньте проявлять к ним жалость, и поддерживайте их силу и мужественность. Когда в семье отец является зависимым человеком, то остальные находятся в созависимых отношениях с ним, постоянно пытаются спасать его, жалеть, и считает его слабым. И то, что вы проявляете такие же чувства к другим мужчинам- это закономерность. Если хотите, в будущем иметь гармоничную семью, то непереносите сценарий родительской семьи в свою. Пусть у вас будет, другой счастливый сценарий. Всего вам доброго, любви и удачи!

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы

Елена, здравствуйте! Негативный сценарий отношения с отцом сформировали в вас подсознательное представление, как вы должны выстраивать взаимоотношения с мужчинами. Это и переносится на все сферы. Вы пишите, что он вас любил, но тут же пишете, что бывали случаи, когда он вел себя невыносимо.

У вас таким образом нет доверия к мужчинам вообще, вроде как любит, но вроде как и нет. Такой внутренний конфликт и рассогласование. Вы чисто механически можете поднять себе самооценку, но подсознание вас всегда будет как бы корректировать и возвращать на ваш запрограммированный сценарий. У ваших установок из детства есть код, и вам его надо расшифровывать.

Поэтому самостоятельно такие вопросы не решаются. Нужен специалист, который найдёт ключик к вашим кодам и перепрограммирует ваши установки.

Обращайтесь, будем искать эти коды вместе. Очно, скайп.

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

Если есть зависимый в семье - это говорит о "стремлении к созависимым отношениям". У меня на сайте в разделе "книги" есть книга про "созависимость", почитайте!
Там и про самооценку есть.

Кстати - если хотите, я бы мог предложить вам поработать в психотерапевтической группе - хороший вариант для "проработки" созависимости и нормализации и стабилизации самооценки!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Елена, Ваш отец и любил Вас, и одновременно пил, вел себя невыносимо. Этот шаблон теперь усвоен Вами и Вы ему будете следовать - так устроена психика. Ваш выход - в длительной терапии, где Вы постепенно сможете понять себя лучше и изменить этот шаблон на другой. Где Вы почувствуете другое к себе отношение, другие чувства. Где Вы обретете собстенную ценность. Выбирайте психолога, к которому почувствуете доверие, и начинайте этот путь.

Ракитина Татьяна, психолог-психоаналитик, скайп(Skype), очно Краснодар

Здравствуйте,Елена.Вы правильно понимаете,что модель общения с отцом стала образцом отношения к мужчинам.Вы на них переносите поведение отца и,поэтому,не доверяете.При этом,выбор по типу отца может стать предпочтительным.Что бы познакомиться и формировать отношения с благодарным мужчиной,важно разрушить образец переноса с отца.Это объемная работа с психоаналитиком или психотерапевтом по выработке Вашего нового качества жизни на основе своей новой ценности.На основании приобретенной ценности перенос с отца уйдет в историю отношений.Вы станете выбирать не по образцу папы,а по образцу себя.(Он ценный настолько,на сколько ценна я).Начните такую работу,и Вы построите качественные отношения и свою судьбу.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград