Обидчивый парень

Живите дальше. Разговаривайте о том, что и кого обижает. Рассказывайте, что можно друг с другом делать, что нельзя. Снова разговаривайте. Снова разговаривайте. Чтобы не оставалось дрессировки с помощью действий.

Басов Дмитрий, психолог, г.Смоленск. Подробнее в моем канале на Ютубе.

Здравствуйте, Анна.

Анна

Дело в том, что мой мч довольно обидчивый, раньше, если обижался на что-то, быстро отходил. Обидеться мог на какую-то незначительную неприятную мелочь, которую вообще можно было бы и не заметить вообще

Не совсем понятно на каком основании Вы можете заявлять, что то, из-за чего обижается Ваш молодой человек является незначительной мелочью, на которую  вообще не стоит обращать внимания? Только потому что Вы так считаете? Т.е. получается, что то, что в Вашей картине мира является мелочью, должно также быть незначительной мелочью и для ДРУГОГО человека? Вы считаете, что Вы имеете право решать что является для ДРУГОГО человека важным и значимым, а что не важным и не значимым? Почему Вы себя наделили таким правом? Подумайте об этом.

Анна

Ситуация усугубилась в последнее время. За последние 3 месяца мы поругались 3 раза, первый раз я его оскорбила, второй раз тоже была доля моей вины, НО его реакция превосходит все ожидания, мало того, что он обижается, он ещё и блокирует номер телефона( что я считаю абсолютно не нормальным) и не хочет разговаривать в течении нескольких дней

Разберем этот кусочек Вашего письма.
Вы поссорились три раза. Из этих 3х ссор - два раза по Вашей вине. Вы указали, что оскорбили своего парня. Но Вы ничего не написали про то, было ли извинение с Вашей стороны перед человеком, которого Вы оскорбили. Что-то мне подсказывает, что нет. Анна, Вы извинились перед ним за оскорбление?
Далее, во вторую ссору Вы также видите свою вину. Но Вас это мало беспокоит. Вы сосредоточены на том, что ваш мч не так реагирует как Вам хотелось бы:

Анна

НО его реакция превосходит все ожидания

хочется узнать, чего именно Вы ожидаете от человека, которого обидели? Как, по вашему мнению он должен себя повести? Сделать вид, что ничего не произошло? Т.е. вы считаете, что можете оскорбить и обидеть ДРУГОГО человека, а он при этом не должен ничего чувствовать и не должен показывать, что его это обидело?

Анна

мало того, что он обижается

И Вы даже не допускаете, что ДРУГОЙ человек МОЖЕТ обидеться на какие-либо Ваши действия! Почему Вы так считаете? Почему Вы думаете, что молодой человек не имеет права на СОБСТВЕННЫЕ чувства? Обида - это ЕГО чувства. А Вы почему-то решили, что он не имеет права чувствовать. Анна, почему?
Да, возможно реакция Вашего мч не совсем зрелая. А что делаете Вы для того, чтобы исправить ситуацию более зрелым образом? Добавляете масла в огонь?

Анна

Он разблокировал, на следующий день забрал меня из Универа, повез домой, всё было нормально. Он хотел вечером встретиться. У дома я завела тему на счёт его блокирований и сказала, чтобы он так не делал больше, это глупо и по-детски.

С чего Вы взяли, что имеете права ставить оценку его действиям? Ну, Вы понимаете, что заявляя подобное, а именно, что он глупый ребёнок, Вы тем самым усугубляете ситуации и вызываете у мч желание отвернуться от Вас. и не удивительно, что он Вас всё время блокирует и не хочет с Вами общаться. 
Почему Вы не можете просто рассказать ему о своих чувствах? О том, что чувствуете ВЫ, когда он Вас блокирует, а не о том, что ОН глупый и маленький и ведет себя не адекватно?  Как Вы думаете в каком случае он Вас захочет услышать и понять, а в каком не просто не захочет, а ему станет неприятно?
Проанализируем дальше. 

Анна

На что он сказал, что никогда ничего не делает просто так и если блокирует, значит я что-то сделала не так.

Вы попытались узнать у него и понять для себя, ЧТО Вы делаете такого, что ему неприятно? Из-за чего, собственно, он всё время Вас блокирует и не хочет с вами общаться по несколько дней?
Скорее всего нет. Вместо того, чтобы понять СВОЙ вклад в разлад отношений между Вами, Вы продолжали подливать масло в огонь:

Анна

В итоге, слово за слово, мы окончательно поругались, 

и по-прежнему считать, что он не имеет права на СВОИ чувства и что ЕГО ЧУВСТВА - это незначительная ерудна :

Анна

я сказала, что если он так ведёт себя из-за какой то мелкой ссоры и если он сейчас уедет, то больше может не приезжать.

Вы даже не пытаете понять, почему мелкая, на Ваш взгляд, ссора, вызывает у Вашего МЧ такую обиду, что он просто:

Анна

не хочет меня видеть

Что Вы делаете такого в этих отношениях, что Вас не хотят видеть несколько дней? Вот над этим Вам стоит задуматься серьёзно. 
Идём далее.

Анна

На следующий день попросила вернуть его мои коньки, т.к., они у него и нужны мне сейчас, он сказал, что сделает это завтра, но завтра я не смогу их забрать.

Анна, признайтесь честно, действительно ли Вам нужны были эти коньки вот прямо сейчас? Если да, то почему Вы сами не могли их забрать?
Я не думаю, что коньки это действительно та вещь, которая Вам нужна была очень срочно в тот момент, когда Вы поссорились  со своим парнем. Скорее всего, коньки в  данном случае - это просто повод, чтобы позвонить ему. ( А возможно и повод для очередной ссоры?) Вы ждали и хотели, чтобы мч приехал к Вам по первому Вашему зову, прикрываясь в срочной необходимости катания на коньках. Но этого не произошло. Он не просто не поехал к Вам отвозить коньки срочно, но и 

Анна

сказал мне, что мириться сейчас не хочет и помиримся мы или нет зависит от меня.

И здесь опять же, вместо того, чтобы проанализировать и понять ЧТО ВЫ делаете не так, ЧЕМ ВЫ ЕГО ОБИЖАЕТЕ, и что вообще происходит между вами,вместо этого Вы ещё больше заводитесь (Что говорит о Вашей эмоциональной незрелости), вплоть до расставания:

Анна

Я сказала, что лучше уж сразу тогда расстаться, чем играть в молчанки и тянуть время, раз мириться он не хочет.

Анна

раз мириться он не хочет.

Он-то как раз и хочет помириться с Вами( Да, не сразу). Ведь он Вам сказал:

Анна

помиримся мы или нет зависит от меня

Но ведь сами не желаете ничего сделать, что понять из-за чего он обижается на Вас. И вместо этого предлагаете расстаться. Т.е. получается, что мириться не хотите именно Вы сами. Вы считаете, что несмотря на то, что Вы обидели ДРУГОГО человека, именно он первый должен идти с Вами на примирения. Не кажется ли Вам такая позиция незрелой и эгоистичной?

Анна

Сказала, что ничего ему не сделала

Как же ничего, ведь в самом начале Вы указали, что:

Анна

первый раз я его оскорбила, второй раз тоже была доля моей вины,

Т.е. Вы искренне считаете, что можете оскорблять и обижать своего парня и при этом считаете что Вы ничего ему не сделали, что ничего в этом нет и так и должно быть? Опять же, это указывает на Вашу эгоистичность и некоторую придуманную Вами возвышенность над ДРУГИМ человеком. Как Вы думаете, если Вы себя так ставите в отношениях, возможно ли с такой позиции выстраивать здоровые и зрелые отношения? 

Анна

Коньки он мне, конечно, же не вернул, сказал вечером, но и звонить и забирать их я уже, конечно же, не буду.

Что только доказывает моё предположение, что коньки Вам были не нужны и являлись поводом для того, что позвонить парню и поругаться с ним еще больше. В каком-то смысле это Ваша манипуляция. Ведь, тот факт, что коньки он Вам не вернул, когда они были якобы Вам срочно нужны, этот факт даёт вам право обвинить его в том, что он наплевал на Вашу нужду в этих коньках. Могу предположить, что непривезённые им коньки, которые ооооочень срочно Вам были "нужны" стали для Вас лишь очередным поводом для ссоры. 
Анна, очередной к Вам вопрос - почему вместо того, что попытаться понять своего мч, делать шаги в сторону улучшения и укрепления Ваших отношений, вместе с ним учиться выстраивать отношения более зрелым образом, почему вместо этого Вы ещё больше расшатываете отношения, постоянно провоцируете ссоры и усугубляете уже возникшие скандалы? Почему Вы не считаете нужным извиняться перед другим человеком тогда, когда оскорбите его и обидите? 

Анна

Когда у нас нет таких ссор, то в отношениях всё отлично, он хороший парень,

Тогда почему Вы не стремитесь совместно минимизировать количество и интенсивность ссор между вами, а нааоборот, раздуваете эти ссоры ещё больше? Почему Вам приятен такой способ взаимодействия в паре? Видимо, когда 

Анна

в отношениях всё отлично

то, Вам становиться скучно и тему Ваших ссор Вы готовы поднимать и копать, но не для того, чтобы улучщить взаимодействие. А для чего?

Анна

Умом понимаю, что это не нормально, что он не изменится и каждый раз будет изводить меня этим

Опять же, почему Вы считаете, что то, что делает он это не нормально, а то, что делаете Вы  это нормально? Где это написано? В Вашей картине мира? Но у него тоже есть СВОЯ картина мира, и скорее всего, отличная от Вашей. 
Анна, важно понимать, что всё, что может происходит в мире на так, как нам хотелось бы не является при этом не нормальным и не адекватным. Дело-то в наших ожиданиях  и высоких требованиях к другим людям и к миру в целом.
часто нам хочется, чтобы наши желания и потребности были исполненны мгновенно, сразу же и если этого не происходит, то мы расстраиваемся и начинает в этом винить близких нам людей. Но не стоит забывать и "забивать" то, что у ДРУГИХ, людей тоже есть свои цели, ценности, желания и потребности и они не всегда совпадают с нашими. И мы обижается  на этих людей, если они НЕ СЧИТАЮТ нужным СРОЧНО и НЕМЕДЛЕННО удовлетворить наши желания и потребности. Но Ведь они и не обязаны это делать! 
Анна, мой ответ скорее всего Вам было неприятно читать, Возможно у Вас возникло много негативных чувств (в мою сторону в том числе), но я посчитала нужным написать именно таким образом, чтобы Вы переместили акцент внимания со своего мч (что он делает или не делает) на саму себя (что Вы делаете или не делаете).
С уважением,

Бугаец Юлия Владимировна,психолог в Санкт-Петербурге