37 лет, так и не раскрыл себя

Здравствуйте, дорогие психологи. Меня зовут Константин и мне 37.

Признаюсь, я всегда относился к вам с недоверием, считал, что способен исправлять сложные жизненные ситуации сам. Действительно, до недавнего времени у меня получалось, но сейчас я близок к тому, чтобы возненавидеть себя.

У меня два высших: иняз и политология. Учился с удовольствием. Видел себя ученым или государственным чиновником. Через год после получения второго диплома понял, что не хочу связывать жизнь ни с наукой, ни с политикой.

Работал на разных работах только для поддержания своего существования. Престиж, карьера, соцгарантии меня не интересовали. Главным было иметь источник дохода. В разное время был турагентом, переводчиком, официантом, геодезистом, копирайтером, арматурщиком, редактором издательства, администратором ресторана, телерепортером, охранником, пекарем, кинологом, халтурил по мелкому на отделочных работах. Мотало из крайности в крайность. Временами денег бывало более чем достаточно, иногда не бывало совсем. Ни в одной сфере я не стал профессионалом и не стремился, если честно. Хотя бывали работы, которые не доставляли удовольствия, но и отторжения не вызывали.

Всякий раз, когда устраивался, знал, что это временно. Параллельно основной работе у меня были всякие увлечения: писательство, музыка, графическое и видео редактирование, вебдизайн, спорт, моделирование, компьютеры, кинематограф, саморазвитие и т.д. и т.п.

Тешил себя надеждами, что вот сейчас наконец найду то самое занятие и перестану работать на ненавистного дядю, став свободным, вздохну полной грудью. Но в очередной раз сильнейшей вдохновение сменялось глубочайшим разочарованием. Между пиковыми точками вдохновения и разочарования проходило примерно 2-3 недели. То есть, месяца для меня достаточно, чтобы убедиться в присутствии или отсутствии страсти к определенному занятию. Я отбрасывал одно увлечение, и тут же брался за другое. Была боязнь не успеть, что-то упустить.

Жену, - я был женат 7 лет, - мои метания категорически не устраивали, она закатывала жуткие скандалы. Однажды я получил какие-то деньги от очередной халтуры, купил жене ее любимую пиццу, которую через полчаса, еще горячую, она закинула мне в лицо со словами «Сам жри свою пиццу, уе..к!» Очевидно, что причиной протеста была не пицца, а мой гонорар за проделанную работу. Этот поступок подтолкнул меня к уходу и признанию этого брака серьезной, если не величайшей, ошибкой жизни.

Пожил несколько лет в других странах, не прижился. Просто пришло понимание того, что куда бы я не поехал, я тащу своих тараканов за собой.

Дело в том, что из-за детских травм у меня развились комплексы. Меня обижали родители, одноклассники, более сильные дети. Родители часто запирали в доме одного. До 9 лет летние каникулы я практически гарантированно проводил под замком. Родители днем пропадали на своих работах. Чтобы оградить меня от всяких неприятностей, они не нашли ничего умнее, кроме как заточить меня в квартире.

Надо отдать должное, благодаря этому я стал не по годам начитанным, перечитав все книги, а также журналы и газеты, которые мог найти. В выходные дни, когда родители были дома, я ездил в библиотеку, чтобы пополнить запас книг на неделю. И так все лето. Естественно, это не могло не отразиться на моем характере. Я стал игнорировать дворовые игры, предпочитая им заумные книги или невероятно скучные документальные фильмы. Инстинктивно понимал, что во мне зарыто что-то такое, что непременно надо откопать. Кстати, я до сих пор не умею и не люблю играть в командные игры. Один раз поехал на корпоратив с томом Чехова, что не могло не вызвать насмешки и недоумение сотрудников.

Когда я стал старше родители нередко рукоприкладствовали. Причем наказание никогда не было эквивалентно проступку, а всегда превосходило его. Иногда для наказания даже проступков не требовалось.

Сейчас я представляю собой мужчину средних лет, несколько отстранённого от внешнего мира, часто погруженного в раздумья, кажущегося необщительным и угрюмым.

На некоторых из моих прежних работ требовалось обладать недюжинными коммуникативными навыками. Приходилось перешагивать через себя, надевать маску общительного милого парня. Временами это получалось, но чаще выглядело неестественно и комично. Так что, пожалуйста, не советуйте мне «выходить на улицу и пробовать общаться с людьми». Это меня ломает. Хотя, с некоторыми людьми я схожусь очень быстро, как ни странно, с полными своими противоположностями.

С женщинами были сложности. Чтобы завоевать их внимание приходилось прилагать усилия и прибегать ко всяким ухищрениям. Сейчас правда проблем нет, во-первых, потому что я выяснил какому именно типу женщин нравлюсь, во-вторых уже около года живу в полном воздержании и меня это устраивает. В общем, сфера личной жизни меня не беспокоит.

Мое последнее занятие – издательский бизнес. Месяц назад партнер, которому я доверял и считал другом, взял и сбежал, оставив компанию и меня с долгами. Сам себе удивляюсь, всегда был недоверчивым и мнительным, а этому человеку поверил.

С долгами я практически разобрался. Про предательство забыл. Сбережений осталось примерно на полгода относительно беспроблемного существования.

Казалось бы, есть готовый бизнес – бери развивай, но я снова ощущаю, как подступает неприятие. Очень боюсь, что опять заброшу, а потом буду жалеть о потраченных силах и ресурсах.

Я не хочу устраиваться ни на какую работу, меня воротит от мысли, что опять придется ходить на собеседования. Но не хочу и бездельничать. Мне необходимо найти свое предназначение, свою миссию.

Как мне найти его: продолжить методом перебора или остановиться на том, к чему больше влечения и развиваться в нем?

Допускаю что нет никакого предназначения, и я просто ленивый, бездарный, высокомерный социофоб. Узнать это тоже было бы прорывом.