Измена мужа

Добрый день, Анастасия. Говорят, у страха глаза велики, так и у вас -- что-то прочитали в переписке мужа с девушкой, а потом ваше воображение все само дорисовала. Мое мнение – поговорить с мужем на чистоту, если вы хотите родить здорового ребенка. Ведь все ваши подозрения, истерики, чувство неуверенности, растерянности и паники убивают не только вас, но и вашего малыша. Что бы определиться, как поговорить с мужем, тут стоит сходить к  психологу, чтобы буквально отрепетировать и потренироваться, ведь тут поговорить нужно с умом и без эмоций.

С уважением, Елена Повзун, психолог в Минске

Анастасия

У меня всегда был страх о том, что он может пойти налево. Мы не однократно говорили с ним на эту тему. Он всегда твердил то никогда не пойдет на такой шаг. И никогда не сделает мне больно.

Добрый день! Анастасия, Вы говорите и действуете как человек, раненый предательством (отвержением?), контролирующий повторение ситуации и очень напуганный тем, что контроль может ослабнуть. 

Согласитесь, что "лучшего" способа ограничить свободу другому, это предупредить (неоднократно)  его о том, чтобы он никогда не делал больно. С ранимыми и контролирующими супругами быть в контакте несколько проблемно. Ведь никогда толком не знаешь, что именно может ему сделать больно и когда, насколько больно, какова будет реакция? Ведь больно может сделать и простой взгляд, внимание к другому, какое то слово. Какой ждать реакции? Истерики? Обрыва отношений? А может быть смерти? Это постоянная гиперответственность, напряжение и несвобода, которую очень хочется себе вернуть, не смотря на то, что своего "ранимого" супруга может быть еще продолжаешь любить.

Что обычно делают лишенные свободы? Они ее возвращают. Иногда тайно. 

Вы конечно можете сказать, что если любит, то не смотрит, не ходит на лево. Знаете, смотрит, и даже иногда ходит. Но если есть свобода выбора, и эта свобода живет в отношениях, то потерять такие отношения действительно невозможно для себя.... Отсюда и преданность. 

я случайно увидела ее письмо, меня уже трясти начала...Все случилось внезапно.

Я уверена, что во многом Вы, Анастасия, взрослый человек. Но, похоже, в момент возможного предательства, Вы становитесь напуганным, изолированным, брошенным ребенком. И сказать этого мало, Ваше состояние очень похоже на шоковое. Внезапность сама по себе Вас быстро лишила внутренней стабильности. 

Очень понятно, отчего Вы не несете ответственности сами за свои эмоции и чувства, я в первую очередь имею в виду страх и боль. Хотя думаю, что с виной, стыдом, а также близостью, страстью, свободой Вы тоже не знаете как обращаться. Так поступают дети, с которым родители вынуждены вести себя более внимательно, бережно, правильно, то есть они требуют, манипулируют. Вы от мужа как будто бы требовали этого. Это следствие Вашего прошлого опыта. И Вы в этом не виноваты.  

И лично у меня, описание Вашего состояния вызывает желание побыть с Вами в этот момент рядом, как человеку более эмоционально устойчивому и поддержать Вас. Именно это на данный момент я бы и порекомендовала Вам - обратиться к психологу. И за тем, чтобы снять напряжение, и за поддержкой, и за тем, чтобы потом, прийдя в норму, "подрастить" себя эмоционально, избавится от контроля, вернув себе устойчивость и самостоятельность. Отношения с мужем во многом зависят от этого. 

Анастасия

И в итоге в переписке было явно понятно что у них что-то есть.

Что-то это что? Симпатия? "Ну да, обидно". Ей много внимания? "А с какой стати? Он забыл, кто у него жена?" Общие интересы? "Ну как то напряжно. А надо ли оно - это напряжение?" Смотрите - с реальными фактами можно реально обходится: выражать, проговаривать, реагировать. Вы, как жена, имеете на это полное законное право.  Можно конечно призвать на помощь и трагизм, и "смертельную грань", и "разрыв отношений" к себе в душу, по привычке... Маленькому ребенку всегда все кажется слишком большим и накрывающим... Но кроме испорченного здоровья и усугубления проблемы это ничего не даст. 

Если речь зайдет о физической измене, то и здесь - еще не смерть. Пусть не быстро, не сразу, но все сложится более менее правильным образом. Если Вы сами не будете усугублять собственную изоляцию от тех, кто мог бы Вас поддержать (тот же муж, психолог в Минске), замалчивание проблемы. 

Попробуйте все таки взять ответственность за то, что с Вами сейчас происходит - начните разговор сами. 

Анастасия

аму всю трясет истерики когда одна дома остаюсь. Как с ним об этом заговорить я не знаю, боюсь только за ребенка своего, чтоб не причинить вреда.

Вам, очевидно, мешает заговорить целый "букет" чувств: страх услышать нежелаемое, вина, что читала, стыд, что такая зависимая и маленькая стала, вернувшаяся боль... Похоже, что чувств так много, что может быть и вправду, лучше сначала с психологом пообщаться. Но с мужем разговор все равно неизбежен. И если уж решитесь с ним разговаривать, то подойдите к разговору максиамально осознанно, не ведитесь на своими эмоциональными реакциями в беспмощность по возможности, а говорите о них, дайте им "пожить" в контакте с мужем, обьясняйте их ему и себе. Тогда вероятнее Вы услышите друг друга. 

Ваш страх за ребенка понятен, особенно учитывая невыносимость эмоциональого состояния. Но все таки уверена, что прежде всего Ваш страх - за саму себя...Страх, вина, боль, стыд - это все о Вас.  За ребенка ... потом. К тому же добавляется страх последствий того, что нести ответственность за свое эмоциональное состояние, найти пути выхода из шока - Вы как будто бы не можете, и вот это скажется на ребенке. Или все таки можете?! Ведь Ваша личная ответственность за ребенка никуда не девается, и к ответственности мужа она не имеет никакого отношения. 

Анастасия

Простить тоже не могу. Да и глаза закрыть на все сил нет.

Вы сначала разберитесь, в чем вина мужа все таки и какова ее степень, прежде чем торопиться прощать. Прощение - это внутренний процесс...., на корорый влияет дальнейшее поведение провинившегося. Иногда долгий процесс. 

Закрыть глаза на ситуацию, это тоже самое что закрыть глаза на свое здоровье, ценности, смыслы и ребенка. Хотя и кажется, что это нужно сделать именно для этого. Но это иллюзия - подавив в себе все, покоя и стабильности Вы не вернете, а с точностью все наоборот. 

Проработайте с психологом свою основную психологическую травму, оказав себе сначала психологическую поддежку. Я о работе с психологом - это рекомендация. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск