Что делать, если разочарован во всем, во что верил

Здравствуйте. Мне сейчас 19 лет. Полтора года назад я уехала из родной Перми в Москву учиться. Поступила в вуз, в который хотела, на специальность (литературное творчество), которая мне была интересна и близка, которой нет в Перми. Родители у меня небогатые, но всегда меня поддерживали, поэтому они нашли деньги на дорогое по меркам пермяков проживание в Москви, и до сих пор находят.

Сейчас я учусь на 2 курсе. В октябре начала работать продавцом-консультантом. Работа меня устраивала по началу, но сейчас мне очень не хочется туда возвращаться по разным причинам.Работа на ногах и на посылках, к тому же отношение людей к такого рода профессии оставляет желать лучшего. В общем, есть и свои плюсы в виде зарплаты, которая покрывает всю мою жизнь в Москве, давая возможность родителям жить получше, не отказывая себе ради меня, но есть и свои минусы. Я еле успеваю учиться, а на творчество, так важное в моей профессии, не хватает времени. От этого мне тоже плохо. Я очень устаю и сесть писать просто физически не могу, а желание есть, так как я все-таки творческий человек.

Здесь у меня есть, конечно, друзья, и их немало, но, когда я пытаюсь поделиться с ними своей усталостью и стрессом, они говорят, что я просто должна думать о хорошем - о зарплате и все будет хорошо. Я это понимаю и сама, но их отношение к моим проблемам показательно. Я не чувствую, чтобы хоть кто-то из них был реально заинтересован в том, чтобы помочь мне.

Я всегда была позитивной на людях, активной, веселой. И сейчас так, но внутри у меня будто огромная черная дыра. Я вспоминаю свою лучшую подругу, которая осталась в Перми, свой дом, своих родных. Мы часто с ними ссорились по пустякам, но все они так меня любят, и я это чувствую.

Когда приезжаю домой, я будто в раю. Куча проблем, ссоры, шум (у меня большая семья в маленькой квартирке), но ментально я чувствую себя очень хорошо. Моя семья старается не подавать виду, что скучают, что им тоже больно и трудно, когда я уезжаю, но я это все равно чувствую, и стыд за то, что я причиняю им боль, добавляется ко всему этому букету эмоций.

В романтическом и дружеском плане все аналогично. Люди говорят одно, а делают другое, или я чувствую, что с помощью меня они удовлетворяют свои амбиции или пытаются удовлетворить. Я это чувствую и разрываю с ними связь, и остаюсь по итогу одна.

Профессия, которую я выбрала, тоже не очень меня радует. Когда уезжала, свято верила, что это моя судьба, а сейчас сильно

этом сомневаюсь. Мама интересуется, а что тогда твоя судьба,

ведь если бросать учебу, то бросать ради чего-то другого, но я не знаю...Учиться мне не очень нравится, я учусь ради диплома по большей части, но что с ним делать дальше, не представляю. Знаю,что я еще на 2 курсе, но это состояние бездействия и тупого ожидания, когда же на меня свалятся хорошие люди и прекрасная работа, - это еще глупее, чем переживать по этому поводу уже сейчас.

Дома я чувствую себя нужной. Но если вернусь, вряд ли смогу найти хорошую работу в нашем городе, и буду висеть на шее у родителей, так и не удовлетворившись по жизни.

Ощущение полной бесперспективности, боюсь остаться работать в магазине на всю жизнь и не удовлетворить свои амбиции. Ощущение одиночества и бесплодных попыток определить свое место в жизни и "свою" профессию.

Я понимаю, что это сложный запрос, но я очень надеюсь, что вы сможете посоветовать мне какие-то самотренинги, не знаю, тесты на определение желаний и целей или что-то вроде того, чтобы я смогла уже, наконец, успокоиться, а не рыдать постоянно внутри, ведь снаружи я должна быть позитивной и улыбчивой, потому что никого не хочу грузить.

Очень надеюсь на вашу помощь! Я пишу сюда, так как отчаялась уже разобраться самой.

Заранее спасибо.