Что со мной будет дальше?

Я Иван Викторович. Мне 26 лет. Я ученик электромонтажного лицея. Хочу чтобы вы мне указали направление коррекции того, что происходит уже 17 лет. В 2000 году я пошёл в нормальную школу из школы-интерната.Меня невзлюбили там сразу - били, оскорбляли, запугивали, унижали. И так 7,5 лет. В 2004 году трое одноклассников пытались меня изнасиловать в моём доме.В феврале 2005 появилась социофобия. В ноябре 2005 у меня начались схваткообразные боли в животе (до 2007 года) каждый день + поносы, запоры. Мне 22 ноября 2005 (почти 14 лет мне было) подарили PC с Windows XP Home Edition SP2. Я стал слушать постоянно музыку и до сих пор на Пк делаю только это. 1 марта 2007 я почувствовал приступ необъяснимого беспокойство, а потом мышление стало полностью депрессивно-психотичным. Я стал психовать по по поводу поломки Windows XP Professional каждые 5 дней. Списывал это на затмение 3-4 марта 2007 и считаю, что мне придётся ещё ждать 7 лет, прежде чем я отбуду своё "наказание".В ноябре 2007 я стал прогуливать школу месяцами в 9 классе. Каждый день менял Windows XP Professional. Обманывал маму, чтобы она мне модернизировала ПК, но Пк всё равно глючил с "Professioanal". А в 2008 году я продолжил прогулы школы. Начал умирать дедушка. А 23 апреля 2008 умер дедушка. Я никогда не забуду,как целовал его холодный лоб перед подъездом. На похоронах у меня случился приступ истерического смеха. Экзамены я сдал плохо. Пошёл в другую школу в 10 класс, но там был профиль биолого=химический, а химия мне давалась вообще.А потом депрессия, пропажа интересов. А 30 октября 2008 после просмотра "самого лучшего фильма" и сцены издевательства над солдатами - я захотел сменить пол и быть женщиной. Я стал чувствовать, что я женщина. Сопровождалось это сильной тревогой. Но психолог сказала 17 декабря 2008 "Да из тебя мужик аж прёт". Я взбунтовался внутри - поверил в реинкарнацию, про то, что в 23 веке я буду жить в Азии женщиной и это лучше, чем гнить в могиле убитым на фронте мужиком - существом мерзким и противным, чёрствым, грубым, бездушным. Приступ кончился, но мне стали неприятны девушки. А в 2009 году я хотел покончить с собой, чтобы стать женщиной. У меня усилилась депрессия из-за того что я мужчина. Я пошёл пить в 17 лет - REVO и пиво, а под их действием одевал юбку, колготки или женские брюки зимние (январь 2009). 12 февраля 2009 я вызвал скорую, сказав, что напился и мне было плохо. Я попал в детскую больницу. 5 марта 2009 я решил "Хватит" - дайте мне женское тело - напился валерианы, обдумывал как убить себя - отравление. Мне кажется романтическим, что ты держишь пистолет и полицейские в тебя стреляют. Ты падаешь и на последнем издыхании чувствуешь блаженство и свободу. 27 августа 2009 пришла повестка из военкомата - стресс. Я начал пить Longer. Снова захотел быть девушкой. 30 августа я практически не говорил - лежал на диване, трясясь от страха за жизнь. 31 августа 2009 мама меня отвела в ПНД, а врач сказал, что в армию меня не возьмут, но направил меня в больницу, где случилось необратимое психическое изменение - я стал ощущать, что движения и речь совершаются отдельно от меня, оно создалось под действием тревоги.Я плакал "Они напали на меня.Они.." Я пролежал в больнице 2 недели - боялся каждого парня, санитара, врал врачам, что мне лучше - только бы выбраться оттуда. Выписали 29.09.2009. Но я стал плакать каждый день - "оно всё отдельно от меня". Были снова попытки свести счёты с жизнью - резал себе руки. "Я навсегда буду чувствовать, что всё отдельно от меня. Зачем мне тогда жить?" В марте 2010 сказали, что я непригоден к службе в армии и я свободен".Я не верил своим ушам. 12 апреля 2010 у меня началось ожирение - под действием чувства тревоги. Каждый день я психовал с мамой "Мама - оно всё отдельно от меня. Это навсегда. Какой смысл мне жить тогда?". А мама "Ну возьми повесся". "Всю жизнь ты мне испортил".В октябре 2010 я стал постоянно думать о смерти - смотрел фильм из сериала "Каменская" про Седьмую жертву и хотел, чтобы мне тоже сделали эвтаназию - а там дедушка. 3 декабря 2010 преподаватель йоги сказала, что "мужчина это поддержка". Я снова захотел стать женщиной, одевался в женскую одежду. А в январе 2011 я стал чувствовать, какую-то "чёрную энергию", которая меня подавляет и которая всё больше и больше откуда-то берётся. Я стал пытаться отстоять то, что всегда было во мне. Но появлялись проявления мне не свойственные - начинались психозы перед мамой. 4 марта 2011 я стал 5 часов произносить фразу "Я спокоен.Я расслабляюсь. Я в безопасности" и почувствовал, что "отдельно от меня" исчезло на 2 секунды, но потом мне его стало жалко и я понял, что буду всю жизнь жить с ним. В 2012 году я пошёл к профессору Коростию В.И. психиатрии и он сказал о лекарствах - сердолект, солерон, амитриптилин, триттико, Эсциталопрам, транквилизаторы - без толку за 6 лет ничего лучше не стало - оно всё равно прогрессирует. В 2012 году я внезапно настолько увлёкся английским языком - 10.11.2012 и все мои мысли были заняты им. Через пару месяцев я начал ощущать свои переживания, но я стал более возбуждённым. В 2013 году я пошёл заканчивать среднюю школу - захотел. После революции в стране - я испугался за жизнь, когда увидел по ТВ националистов. А ведь в это время я влюбился в девушку-медсестру, лечившую меня от пневмонии в декабре 2013.Я стал хотеть перейти на English и отказаться от русского языка, но не получилось. В 2012 году я также начал читать книги - фантастику, классику, детективы, триллеры. В 2014 пошло развитие логики. В 2015 году 19 февраля я приехал к врачу за снотворным. Позвонил маме, а она "Бабушки больше нет". Начался шок (уже 3 года идёт). Я перестал высыпаться. В 2015 году появился интерес к шахматам. А в сентябре 2015 "Я умираю физически" - такое я произносил вслух. 1 января 2016 меня начало трясти от тревоги и беспокойства каждый день, усиливаясь и по нынешний день.Стало расти напряжение. А врач обвинял меня только в эгоизме, чем меня обижал. В апреле 2016, 21 числа ночью - я почувствовал, что во мне что-то отмирает и вызвал скорую в состоянии панической атаки. На следующий день я снова вызвал скорую и заплакал "У меня умерла бабушка. Я позвонил маме, а она .."Моя жизнь стала адом и страха и депрессии. Я не живу - я боюсь и тоскую до жутких истерик. Я пробовал сам ДПДГ - пропихнуть переживание внутрь, но страха только больше и больше. А потом стресс временно сменился депрессией и частичным напряжением при помощи работы с самовнушением.Таблетки не помогают вообще. 3 месяца я отдыхал от страха. А когда стал работать помощником садовника, который орал на меня нещадно - я обижался, хотелось пожаловаться начальнику. Он меня не понимал и над моими страданиями насмехался. В сентябре 2016 я снова чувствовать страх за жизнь и слишком сильное перенапряжение в теле. 31 декабря 2016 я как-будто увидел, что умру, почувствовал это. И в 2017 году снова вызывал и вызывал скорую. У меня началось усиление напряжения с паническими ежедневными атаками. Я стал чувствовать, мне парализовало руку или палец. Когда я пытаюсь высказать то, что хочу - я подбираю слова похожие, но при этом - адская тревога. И каждый раз "Мама - я умру?" А мама "Всё из-за тебя".Потом я поработал в апреле 2017 дворником - уволили, сказав, что моя уборка им не подошла. Меня ругали "Как мне с вами разговаривать? - Вы не понимаете человеческого языка". А меня трясло от страха - "Я чувствовал, что не знаю где нахожусь. И во время работы постоянно звонил маме, спрашивая постоянно а не умру ли я от усиливающейся тревоги. Мама сказала "Вызовешь скорую - домой не вернёшься - в дом инвалидов сдам." Потом я 3 месяца сидел дома - вставал, садился и часами смотрел в одну точку, включал Пк, но ничего не слушал и не смотрел, а лишь думал "А что если я умру?" -мама это не переживёт. Напряжение росло - сковывались движения, вызывая чувство тревоги. А потом я стал бояться, что не смогу ничего сказать вслух и стану инвалидом и мама отдаст меня в дом инвалидов. Я стал под действием тревоги хуже слышать, стали пропадать ощущения тепла, холода, боли в теле. А августе 2017 я снова стал работать дворником, но начальница сказала, что такие как я не нужны - которые стоят и застывают. Меня перевели но полставки, но я поступил в электротехнический лицей. А там - подростки и всё по-новой - схваткообразные боли в животе, чувство раздражения перед людьми, панические атаки каждые несколько минут, обострилось всё что могло - пропали переживания, тревога и беспокойство. Я пытаюсь что-то запомнить - а не получается - тут же забываю. А потом возбуждение и я вспоминаю, что уже считал забытым. А потом я в ноябре 2017 я почувствовал, что перестал образно воспринимать язык и - тревога. А потом врач сказал, когда я сказал ему "Понимаете она умерла." А он "И что? Сопли жевать?". Я на него обиделся. Он выписал солерон, но тревога всё сильнее и сильнее. Потом я почувствовал, что не могу читать - как будто буквы и слова мне чужие и ничего для меня не значат и я стал с этим бороться - читал всё что везде написано - вывески, таблички, инструкции, боясь, что не смогу читать и стану инвалидом. Меня в лицее раздражали подростки, особенно девушка по имени Лена, которая рассказывала,что неправильно, что в 26 лет я не с кем не встречаюсь - а у меня "Да ни хочу я с женщиной. Ибо я сам хочу стать женщиной."

Больше всего я боюсь, что люди увидят, что я не в порядке и подумают, что-то плохое обо мне, если я проявлю то, что внутри - раздражение, страх, гнев. А к тому же я чувствую, что у меня через сердце что-то проходит, как меч и в этот момент кажется, что я теряю сознание и оно останавливается. Сколько мне осталось? Потеряю ли я способность читать? Больно ли умирать?

Я думаю, что в 2018 году меня не станет - большое перенапряжение, тревога, бессонница,депрессия , психозы - это конец. Нет будущих перспектив, нет смысла жизни. И большое.Желание СТАТЬ ЖЕНЩИНОЙ. Видимо судьба такая помереть молодым - может это и хорошо - не увижу себя дряхлым стариком, немощным и ненужным. Да я и так не нужен никому - маме нужно, чтоб я работал и всё. Нет любви. Мама вызывает у меня депрессию, когда я рядом с ней и раздражение.Мне стыдно из-за этих чувств к ней и я их подавляю.Когда я слушаю Evanescence - Tourniquet фразу Im dying - я представляю, как лежу на земле и мучаюсь от убивающей душевной боли, а девушка подходит и говорит "Тише. Всё уже хорошо." А я "Я хотел стать одной из вас.Но..." И сознание покинуло меня.