Страх смерти, болезней

Добрый день! Прошу помощи и совета у психологов, потому что вижу, что из-за моего состояния уже под угрозой отношения с самыми близкими и любимыми людьми. Кратко о себе: мне 27 лет, выросла в любящей, обеспеченной семье, много родственников, никогда не видела ни горя, ни ругани ,ни других каких-то разрушающих личность факторов. Сама по себе, особенно с подросткового возраста, я человек очень пессимистичный. Хотя при этом всегда любила веселые компании, вечеринки и умела радоваться жизни - иногда, моментами. Но потом снова депрессия, недовольство и раздражение, в котором в основном и проходит моя жизнь. Все бы ничего, но сейчас мой пессимизм очень сильно усугубился различными страхами, которые вконец отравили жизнь мне и моей семье. Я сейчас замужем, мой муж прекрасный человек, поженились по любви и родили дочку. С какого точно момента меня стали одолевать страхи сказать не могу - наверное после тяжелого расставания с первой любовью(это было в 21 год). Сначала пришел просто страх смерти - все кончится и каждый прожитый день приближает нас к этому концу. А вот после рождения ребенка страхи накрыли с головой. Начались проблемы со здоровьем у близких-все живы, но были и непростые периоды. У меня самой резко ухудшилось здоровье: долго лечила желудок. И с тех пор, дочери уже три года, какие-то вроде незначительные, но неприятные болячки цепляются почти без перерыва. К страху смерти присоединился страх болезней, особенно онкологии -потому что очень много онко-больных среди знакомых. Недавно от рака скончалась родная тетя мужа, в возрасте 57 лет, с которой были очень хорошие отношения. Потом близкая подруга заболела онкологией - это был настоящий удар, онкология в 26 лет! Из-за бесконечных переживаний и мыслей постоянная подавленность, тем более что сижу дома в декрете уже третий год и никого не вижу, подруг с детьми нет, не с кем ни погулять, ни поделиться. Результат: срываюсь на ребенке и муже, жутко раздражена, ругаюсь, кричу, плачу и не могу остановиться. Муж в шоке, говорит тебе уже надо идти за помощью, ты ненормально себя ведешь. С мамой хоть и близки но… - не могу поделиться этим состоянием - она считает, что это не болезнь, а все моя несдержанность, распущенность характера и то, что я не занята. Когда я пытаюсь ей объяснить свое состояние, слышу только один ответ: "У вас же все хорошо, мы дали вам отдельную квартиру, работу (семейный бизнес), у тебя прекрасная дочь и муж-живи и радуйся, не распускай себя и хватит придумывать себе проблемы. У людей нет дома, кто-то голодает, а кто-то не может иметь детей - вот это проблемы. А ты просто распустила себя, возьми себя в руки." В общих чертах, всех раздражают по сути мои проблемы и мое вечное угнетенное состояние. Никто меня не понимает-у тебя же все хорошо, зачем думать о болезнях, смерти и пр. -живи и радуйся. Но я не могу, не могу радоваться! Уже давно...Я и хотела бы-но не понимаю, что сделать со своей головой, чтобы наконец начать жить, а не существовать как автомат с набором функций. Я думала мне нужна передышка от рутины, ездили с мужем отдохнуть вдвоем без ребенка, но и там ничего не наладилось, отдых получился ужасным, и все из-за меня. Мое настроение не дает жить нормально ни мне, ни окружающим. Я прошу совета: может у меня уже какой-то диагноз и мне срочно надо на лечение? Денег, конечно, у нас лишних нет, поэтому и тяну с реальным визитом к психологу, хотя очень хотелось бы. Надеюсь, что здесь мне помогут прояснить ситуацию с моим состоянием и понять куда двигаться дальше.