Мне 22 года, встречались с молодым человеком три года, последний год жили вместе. У него была депрессия, он жаловался на работу, всем был недоволен. Я поддерживала его, как могла. Потом он неожиданно собрал свои вещи и уехал, сказав, что устал от всего и хочет отдохнуть, сказал, что может вернется, а может и нет, несколько раз передумывал и возвращался, но потом опять передумывал, опять уходил. Противоречил постоянно, то говорил, что очень любит, потом, что не уверен, потом, что лучше расстаться, затем, что опять любит и вернется. Меня это очень мучило, у меня резко испортилось здоровье, и он чувствовал себя виноватым в этом. Для меня эта ситуация была большим шоком, я не могу до сих пор поверить,что это действительно произошло. Я разговаривала с ним, анализировала ситуацию, и поняла, почему ему было плохо. Дело в том, что я во всем его контролировала, ограничивала его свободу, манипулировала им, переделывала его под себя, требовала, чтобы он даже думал как я, чтобы во всем со мной соглашался, не признавала в нем личность и относилась к нему как к вещи. Он говорил, что не достоин меня, что мне нужен мужчина сильнее.. Возможно, что я сейчас пытаюсь оправдать его поступок как-то, чтобы хоть какое-то логическое объяснение найти этому. Но отчасти всё равно так и было. Я пыталась измениться, мы говорили об этом часто с ним, но у меня не получается, я всё равно чувствую в себе дикое, сильнейшее желание контролировать. Он говорит, что я была с ним очень хорошей, потому что заботилась о нем, как мамочка, но это опять же шло от чувства, словно он принадлежит мне. Как избавиться от этого?, я пыталась, но это опять и опять возвращается ко мне... Что мне делать? Меняться самой, простить его и принять назад, проявить понимание? Смогу ли я после пережитой боли и обиды жить с ним, опять любить его? Сейчас мою душу разрывают противоречивые эмоции, то чувствую, что меня предали, чувствую ненависть, то любовь и тоску по нему. Другие молодые люди меня совсем не интересуют, может это зависимость? Подскажите, что нужно делать, сходиться ли опять? Как изменить своё отношение на более уважительное, не относиться к нему, как к своему ребенку?
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Анна!
В всашей ситуации не стоит спешить ,перемены которых вы хотие и к которым стремитесь не происходят быстро.
А когда спешка , это скорее всего заканчиваеться стрессом и депрессивным настроением.
Вы пишите, что в душе конфликт,и ваши чувства противоречивые об этом подсказывают. Это правильные выводы.
Для того чтобы принять решение и найти выход , лучше прояснить настоящие причины конфликта, и тогда вы сможете более естественно себя вести и потребность контролировать начнет уменьшаться.
И это поможет вам в будущем развивать отношения в позитивном направлении. Если решите персонально работать обращайтесь,буду рада вам помочь.
С уважением, Алла Кудряшова.
Ершова Мария Майевна
Ершова Мария Майевна
Здравствуйте, Анна! Ваше желание контролировать и относиться к молодому человеку как к ребёнку вызвано тем. что вы себя пока не раскрыли как женщина. Это очень сложный путь и этап становления и личностного и духовного роста. Дело сейчас даже не в вашем молодом человеке, вы сможете быть с ним счастливой. когда сможете быть счастливой сама с собой и почувствуете свою подлинную женственность. Это непростой путь. но следует понять, что если вы хотите рядом видеть с собой Мужчину, вы и сами должны быть Женщиной - истинно женские черты мягкость, принятие, доверие, гибкость, нежность и ласка, а мужские - агрессивность здоровая, мужественность, сила, принятие решений. Нужно работать над вашим внутренним балансом мужского и женского начал. Почитайте на эту тему работы по инициационной терапии и всё то ,что связано с развитием женских качеств. Контроль над вашим человеком вызван вашим недоверием и неуверенностью - но попробуйте повести себя по другому - расслабиться и довериться вашему мужчине и его курсу, ведь только рядом с Женщиной мужчина способен становиться Мужчиной. И ваш молодой человек показал своим поведением. что любит вас, но хочет более гармоничных отношений, поэтому всё в ваших руках - ваше счастье и развитие женственности. Удачи вам на этом прекрасном и гармоничном пути!
Араджи Евгения Юрьевна
Араджи Евгения Юрьевна
Мама это мама.
Хотите ли вы быть любимой женщиной?
Женщина любимая- вдохновительница. Своей красотой, восхищением и любовью она вдохновляет на мужские поступки. Вдохновленный мужчина добивается успеха в бизнесе, спорте, науке, несет успех домой в виде денег, подарков любимой. Защищает от невзгод, лишь бы любимой было хорошо. Все ради тебя!- говорит вдохновленный и горы воротит.
Вдохновлять женская функция и ей надо учиться, если вы умеете, в основном, быть мамой-контролершей.
Советую вам женские сайты, тренинги, читайте, учитесь или приходите к психологу.
Удачи!
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Анна, думаю, вам прежде всего надо разобраться, откуда в вас возникла такая материнская модель поведения. Вот тут об этом я писал подробно
http://zerkalodushi.ru/wife-or-mother
Так же из вашего текста виден сильный дефицит любви, сконцентрированность на себе. К другому относятся как к вещи только тогда, когда внутри есть сильный страх недополучить внимания и любви для СЕБЯ, не осуществить СВОИХ целей. Видимо, ваше гиперконтролирующее отношение проистекает из недостатка любви в детстве, которое вы пытались компенсировать чрезмерной сосредоточенностью на себе. Это не ваша вина, скорее беда, причем поправимая. Но для этого вам придется признать - в вашем конфликте нет правых и виноватых, есть две пострадавшие стороны со своим набором травм. И если уж прощать - то прощать вам надо ДРУГ ДРУГА.
Примешивается сюда еще вот что:
2-2,5 года - как раз тот срок, за который часто страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспризведении рода человеческого.
Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс заканчивается. А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. "Кризис 3-х лет" - так это называется в психологии. К 3-м одам отношений как правило, он уже полностью вступает в свои права.
Если вы оба захотите вкладывать силы в нынешние отношения - надо постараться отбросить обиды и начать строить из влюбленности любовь. Каждому имеет смысл разобраться со своими травмами, сформировать более осознанное отношение к другому. Слава богу, у нас в стране уже развивается культура психологической помощи, и разобраться в таких вопросах при помощи специалиста - вполне цивилизованный подход.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Анна! У Вас сильно развито материнское начало. Это хорошо при воспитании ребенка. В отношениях с мужчинами не очень. Правда, есть такие мужчины -мальчики, которы ищут "мамочку" и им комфортно с ней. Но рано или поздно такие мальчики вырастают и тогда их тяготит материнская опека. Хотя есть и такие, которые всю жизнь готовы жить с "мамой". Только нужен ли Вам самой такой мужчина? Рано или поздно женщина тоже устает от этой роли, ей хочется побыть слабой, переложить часть своих обязанностей на мужа. А он не готов. Никогда не готов. Вот и решайте,нужно ли Вам это. И на молодого человека не стоит обижаться, он сам еще не понимает, что с ним, не может определиться. Не торопите его, дайте время. А заодно займитесь инвентаризацией своего психоэмоцимонального состояния.
Для того,чтобы понять, что Вы можете контролировать в своей жизни, а что не можете, возьмите лист бумаги, разделите его на 2 части. В левой напишите, "что Я могу контролировать в своей жизни", в правой- "что не могу". И перечислите по пунктам. И тогда Вам самой станет понятней, что от Вас зависит,а что Вы, при всем желании, не можете изменить, исправить, переделать под себя. И за это точно уже не стоит беспокоиться. Конечно, на уровне логики это все понятно, а как изменить поведение? Сначала надо менять мысли - вот за это я отвечаю, за это - нет. И старайтесь так и поступать. Еще подумайте над тем, что стоит за Вашим сверхконтролем? Страх одиночества, страх осуждения, что-то еще? Вот с этими страхами и надо работать. Лучше с психологом. Удачи Вам!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
