Я достаточно хорошо себя знаю, но как разобраться?

Здравствуйте. Я могу сказать, что я уверенна в себе в том плане, что я понимаю свои плюсы и знаю о своих минусах. Но, я часто думаю о том, что возможно, я не в состоянии решить глобальные вопросы, относительно себя самой. Мне на данный момент 22. Когда я училась приблизительно в 5-6 классе, подруга позвала меня на танцы, я записалась (хотя, именно этот стиль мне не особо нравился, и я в последствии стала часто пропускать, а потом и вовсе бросила), в 9 классе, уже другая подруга позвала меня ходить с ней в художественную школу (рисование меня интересовало), она же предложила поступить в колледж. Я поступила с ней. Там я встретила девушку, которая сказала, что едет учиться в Европу. Я подумала об этом, и так как хотела уехать куда нибудь, то решила последовать за ней. Она поступила на факультет кино. Закончив колледж, связанный с дизайном, поняла что меня это не интересует, задумалась о кино, и тоже решила поступать на кино. Я очень боюсь что, снова ошиблась. Я боюсь терять время. Я потратила в пустую 4 года в колледже, я год потратила перед отъездом за границу, я не смогла поступить куда надо, поэтому сейчас трачу год на другом факультете и жду момента перепоступить. Когда я закончу учиться мне будет 25. Может все эти решения, на самом деле принимала я, и я просто боюсь признаться себе в том, что не была достаточно умна, чтобы не тратить свое время? А все эти мысли по поводу того, что это делали сторонние люди, лишь для того, чтобы оправдать себя? Я часто занимаюсь прокрастинацией. Я не то чтобы ненавижу себя за это, я скорее боюсь. Испытываю этот сковывающий страх, когда понимаю, сколько я могла бы сделать, и где бы была сейчас, но почему я не могу просто приступить к работе? Я боюсь начать, и не понимаю почему. Я ненавижу это, и ненавижу то, что жалею себя. А когда я себя жалею, я плачу. Я не могу открыть свои мысли другим, потому что когда я это делаю, я слышу фразу "так у всех", или "так со всеми бывает". Это эгоистично, считать себя какой то особенной,да и к тому же есть те, кому хуже, чем мне, но эти фразы не помогают. И в любой период моей жизни, я хочу находиться в другом месте, я хочу делать другие вещи. Когда я была в своей стране, я хотела уехать в Европу, теперь, находясь здесь, я хочу уехать в Азию. Я не наслаждаюсь моментом по настоящему, я живу лишь мыслями о будущем. Мне страшно от того, что если я сделаю еще один шаг, то снова ошибусь, и снова буду мечтать о том, что находится в сотни километрах от меня, и пока я буду мечтать, я буду становиться старше и менее конкурентоспособной, или даже просто способной на что либо. Я боюсь, что закончу на работе в супермаркете, живя в своих сказках, и не делая ничего. Меня тошнит от того, что я до сих пор беру деньги у родителей,и меня тошнит от того, что я боюсь найти подработку. Я боюсь, что мои цели и мечты, вовсе не мои. Я достаточно хорошо себя знаю, но не могу разобраться, почему я такая, как себя исправить