Не понимаю, что происходит со мной. Не вижу выхода

Здравствуйте! Мне 23 года. Магистрант2 курса. даже не знаю, как обосновать и объяснить. Я прям не знаю, что происходит. Если честно, не хочу с этим никуда и ни к кому ходить. Совершенно пропал интерес к чему-либо. Снижается аппетит. При чем вот совсем. Я машинально ем 1 протеиновый батончик с утра на работе. Не потому что хочу, а потому что просто надо. Но даже вкуса не чувствую, и если честно хочется при этом сразу достать его из себя. Апатия полнейшая. Усталость с самого утра. Невыносимое чувство одиночества. Боюсь идти домой по вечерам. Там никого нет. Завал по учебе. Надо срочно все сдавать. А я не могу. Я читаю текст и половины не понимаю. Я перечитываю раз по 7, чтобы хоть что-то понять. И самое страшное, это панические атаки, которые приходят наплывом. Иногда в форме страха иногда в форме плаксивости. Я могу начать реветь при чем навзрыд на ровном месте. А потом как ни в чем не бывало я нормальная и со всеми общаюсь. Но общение быстро надоедает. А от одиночества страшно. Наплывы агрессии. При чем тоже на ровном месте. Например стою что-нибудь делаю и ни с того ни с сего могу кинуть что-то на пол или ударить в стену или в стол рукой. Просто. Ничего не произошло. Вспышка. И раз я нормальная снова. Не могу сидеть на парах. Вспышки приходится сдерживать. Сидеть 3 часа подряд и сдерживать вспышки очень тяжело. Концентрации на лекции ноль. Я даже могу не вспомнить о чем мы говорили. Рассеянность на работе. Столько косяков я не делала за все время работы, сколько я сделала за последнее время. Очень тяжело просыпаюсь. Просто невозможно. Посреди ночи просыпаюсь 1 раз точно. Вчера отказалась от тренировок. Временно. Потому что блин я сама себя боюсь.Домой не хочу. Неинтересно смотреть фильмы, читать, я не отображаю вообще ничего. В голове только сгусток каких-то эмоций постоянных и вспышек. Стала делать ошибки в элементарных словах при письме. Боюсь что-то сдавать по учебе, потому что думаю, что все не так понимаю и буду выглядеть тупой. постоянный страх во всем. Полнейшее напряжение в любой ситуации. Боюсь тактильного контакта. Общаюсь только с теми,в ком уверена, кому могу доверять. Но ограждаю в последнее время всех от себя. Хочу остаться одна со своей проблемой. И в то же время страшно одной.