Устала быть любовницей

3873 4 ответов

Алена 19.11.2017

Здравствуйте. Моя история старая как мир: мой мужчина несвободен. Он не женат, просто живет с другой женщиной. Я хочу разобраться и понять, как действовать. Ситуация обстоит так: он старше меня на 20 лет, ему 48. Мы познакомились на работе, он был моим начальником. Нашим отношениям уже около полутора лет. Как партнёр и мужчина он меня устраивает полностью, я его действительно люблю. Наши отношения наверное нельзя назвать просто связью, да и выглядят они совсем не так, как многие это представляют (типа секс по четвергам в обед). вот уже год он снимает для меня квартиру, полностью обеспечивает, решает все мои проблемы и заботы, помогает моим родственникам даже. Мы вместе ВСЕГДА-после работы каждый день он у меня, все выходные мы вместе, не прячемся ни от кого на людях, в отпуск вместе, меня знают все его друзья и большая часть родственников. Знают о нашей любви все. Он всегда со мной нежен, внимателен и заботлив. Поддерживает все мои идеи и в любой ситуации рядом. Но объясняет, почему не уйдёт оттуда очень вяло и путано: мол, дело в дочке-ей 15 лет и она трудный подросток. Что там: знаю, что все женатые врут, что с женой плохо и каждая любовница верит что именно ее любимый не врет... но это действительно почти так. Я слышу, как он с ней общается ужасно, холодно, грубо, как чужой человек. Вижу, как он полностью старается удалиться от неё лишь бы не пересечься дома... это не его рассказы, а я это вижу действительно. Он напивается каждый вечер у меня, чтобы она с ним не говорила дома. Поначалу это меня шокировало. И да, главное:он на ней не женат официально. Из 20 лет их отношений он с ней жил 5, первые 2 года ребёнка и последние 3. Из которых полтора года есть я. Дочь он любит безумно, а с матерью дочь вообще контакта не имеет, та ее избивает, он старается защитить обычно. Так что в историю с «не хочу уходить из-за дочери « тут действительно верится. Естььли шанс, что он уйдёт оттуда? Прочла кучу историй-обычно все пишут, что не уйдёт, т.к дома комфортно и т.д. Нет!!!! Там на самом деле истеричная, злая тетка. Я ее видела, слышала рыдания этой избитой дочери и вижу, как он вечно покупает пиццу домой , так как дома никто не готовит!!! Но терпение на исходе... давить мне кажется бесполезно, он человек упрямый. Подскажите что делать!!! Я схожу с ума.

Фазлеева Татьяна Шамильевна

Фазлеева Татьяна Шамильевна

Здравствуйте, Алена.

У меня возник вопрос. Знаю, что я его не услышу, ответьте себе сами. Почему вы не рожаете ребенка? Вы же его любите. Он вас любит. Вы всегда вместе. Как думаете, что изменится, если вы родите? Что произойдет с вашими отношениями, если появится третий? Вы станете еще ближе или вы разбежитесь?

И не обязательно рожать, можно просто представить эту ситуацию.

С уважением,

Татьяна Шамильевна, врач психиатр-психотерапевт, Алматы

Марченко Виктор Владимирович

Марченко Виктор Владимирович

Добрый день, Алена. 

Просто так в женатых не влюбляются. 

Чтобы стать любовницей надо иметь непроработанный Эдипов  конфликт, который навязчиво повторяется в отношениях, но никогда не разрешается и не приводит к счастью. 

Есть два типа любовниц -

1. Сознательно эксплуатируют такие отношения для того, чтобы не быть в отношениях взаимной ответственности . 

2. И страдающие от невозможной любви - вот это Ваш случай. Вы каждый вечер повторяете с этим мужчиной свою внутреннюю неразрешённой драму отношений с отцом и матерью и страдание. 

Понятно, что Вам кажется, что все дело в этом мужчине и его женщине. 

И если он примет решение, то все у Вас будет ок. 

Но практика показывает, что пока Вы не решите конфликт внутри себя, то и внешние обстоятельства не трансформируются, а бесконечно повторяются. 

Чем быстрее обратитесь за помощью, тем лучше. 

В идеале - если Вы придёте к супружескому терапевту как пара. 

С уважением, 

Марченко Виктор, Психолог, семейный аналитик, Алматы, скайп

Яковлева Наталья Тихоновна

Яковлева Наталья Тихоновна

Здравствуйте, Алена.

Проблема вашего мужчины в том, что он не может делать личный выбор. Это и выбор между двумя женщинами: с одной женщиной - у него есть общий ребенок, с другой - общий быт, досуг, друзья. Но это также проблема выбора вообще. Ведь и первую женщину он не смог выбрать полностью и оформить союз.

Вы пишите, что он решает ваши проблемы, но это не то же самое, что решать свои проблемы или проблемы семьи. А сложный подросток в семье - это общая беда матери и отца.

Нерешительность - это личностная черта, которая будет с ним до конца жизни. Чтобы проблема мужчины не стала вашей, не надо строить иллюзии, что вам повезет больше, чем его первой избраннице. Смотрите на реальные возможности этого человека.

Меня больше интересует не вопрос: Почему мужчина не уходит от первой гражданской жены?, а вопрос: Почему он не может оформить отношения с вами?

Яковлева Наталья Тихоновна, семейный психолог, консультации по скайпу

Здравствуйте, Алена!

Если мужчина не хочет ничего менять, значит, ему комфортно жить в ситуации любовного треугольника. Что-то важное он получает в отношениях с Вами, а что-то - в отношениях со своей гражданской женой.

Есть такое понятие - эмоциональная программа. Закладывается она в детстве, в родительской семье, а потом мы воспроизводим ее в отношениях с партнерами.  Человеку может быть плохо в этой эмоциональной программе, но выраваться из нее очень тяжело, потому что это привычный сценарий.  А нас тянет не к хорошему, а к привычному.

Соглашаясь быть любовницей и имея отношения с недоступным для Вас мужчиной, Вы воспроизводите свою программу. Ваш любовник - свою. Вы, скорее всего, отыгрываете какие-то свои взаимоотношения с отцом, он - с матерью.

Чтобы разобраться во взаимоотношениях с женой, ему нужно разобраться во взаимоотношениях с мамой. Пока он этого не сделает, он так и будет убегать от своих проблем в отношения с Вами и в алкоголь.

Вам важно разобраться в своих отношениях с отцом -Мой правильный папа..... Тогда Вы поймете, что заставляет Вас оставаться в роли любовницы.

Алена


Он напивается каждый вечер у меня, чтобы она с ним не говорила дома.

У ниего форрмируется, а, может, уже сформировалась алкогольная зависимость. С зависимым человеком нормальные отношения построить невозможно. Вам стоит обратить на это внимание.

Почитайте мою статью --Почему возникают люб... Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ