Я вечно сомневаюсь в себе, критикую

В моей жизни вечно все идёт через борьбу. Живу "не в радость" так сказать. Думаю родители внесли свою лепту в детстве, тем, что критиковали и требовали от меня лучших результатов. Не принимали меня такой, какая есть, а старались слепить что-то лучшее. И любви я от них не получала. А так отчаянно хотелось и хочется, чтобы меня любили!!! Когда вижу любящие пары на улице или романтические моменты в кино - то щемит сердце и хочется плакать, от того, что у меня такого в жизни не было и не будет. Я натура ранимая и тонкая, а ещё вечно сомневающаяся: долго выбираю одежду, работу и тд. Могу купить, а потом ночь плохо спать, а на утро пойти и обменять или вернуть. Так же тяжело воспринимаю критику, неудачи и собственную невнимательность. Ругаю потом себя. Институт за мена выбрали родители. Специальность техническая, а я больше гуманитарий. Но выучилась, зубрила все термины технические, было тяжело. Нашла работу, но с таким жутким графиком и кучей обязанностей за мизерную зарплату. На ней похудела до 38 кг, работала с трахеитом, который длился месяц, был жуткий кашель, но я боялась брать больничный. Потом я ушла. Переехала в Москву, вот где для меня была проверка на прочность. И это с моей неуверенностью. Ходила по городу и боялась глаза поднять, думала, что прям на улице когда мне подойдут со словами: фу, приезжая. Но на удивление задержалась на 5 лет в этом городе. Заработала и на одежду хорошую, телефоны-планшеты, путешествия, салоны и ТД. Много раз приходилось преодолевать себя и было куча слез вдалеке от дома пролито. Но от себя не убежишь. У меня появился достаток, работа, общение, саморазвитие, то в отношениях с мужчинами я оставалась таким же минусом: неуверенным и сомневающимся. Мужчин сажаю себе на голову, считая достойной только такого отношения. Даже собиралась там замуж. Точнее мужчина предложил пожениться и уже было заявление в загсе. Но я поняла, что эти отношения далеки для меня от понятия "семья". Долгое время сомневалась и держала все в подвешенном состоянии несколько месяцев, пока он сам не решил, что с него хватит. Я уволилась, переехала в почти 30 домой, к родителям. Сейчас я удивляюсь, как у меня тогда хватало сил жить в большом городе, ведь я там работала и с ночными сменами и сутками и при этом решала кучу вопросов. Сейчас я остановилась в этой гонке и началась депрессия. Переоцениваю свою жизнь и понимаю, что могла бы по-другому, лучше, умнее. И возможно молодого человека выбрать другого или отношения вести по-другому, чтобы они были счастливыми. Жалею и критикую. Мне кажется, я никогда не научусь как делать правильно: выбирать работу, отношения, место жительства и ТД по душе. Смотрю на своих ровестниц, у них дом - полная чаша, семья, любовь, дети, счастье. А я вечно все делаю не правильно. До сих пор не могу нащупать эту гармонию внутри себя и жить "легко". Сейчас у меня такой возраст, что пора выходить замуж, и я очень боюсь "вляпаться" в неудачный брак. А потом ведь пострадают от этого не только я, но и дети. Но я зная себя и свои исходные данные просто уверена, что выберу мужчину проблемного, при чем выберу неосознанно, подсознательно. Как и в чем проработать с собой?