Как преодолеть зависимость от человека?

Считая себя довольно начитанной и интеллектуальной барышней о термине "деструктивные отношения" я узнала недавно, лишь к 40 годам, и , к сожалению, не из литературных источников, а на собственном опыте. О том, что мои отношения являются именно таковыми осознала увы постфактум , спустя 4 года, когда интуиция кричала, что надо бежать, а сердце уговаривало продолжить мучиться дальше, ведь я же его люблю и все такое ... Сердце оказалось предателем, но об этом позднее. Один из основных признаков деструктивных отношений, на мой взгляд, - это постоянное присутствие страха на реакцию избранника, страшно сказать что-то не то, упаси Боже сделать не то, страшно попросить о чем то, реакции всегда непредсказуемы, зато находишься в тонусе. Такая игра в Русскую рулетку - отреагирует объект адекватно на мои слова или опять придётся услышать много нового и интересного о себе. Для счастливых и непосвященных звучит запутанно, поэтому ниже приведу примеры, реальные, как бы дико они не звучали. Сразу уточню, избранник мой был мужчиной взрослым, за 50, очень серьёзным и солидным, эрудированным и начитанным, занимающимся интеллектуальной деятельностью, бывший военный, прошедший Афганистан. Это так, ремарка. Так вот, отчего же этот страх возникал и когда рождался: впервые он появился на заре наших отношений, после прекрасных интимных встреч ( на мой наивный женский взгляд ) избранник мой на следующий день присылал мне смс с критикой моих сомнительных, по его мнению, способностей в данной сфере, с настоятельными рекомендациями почитать литературу соответствующего содержания для того, чтобы подтянуться, видимо, до его уровня. Опять должна сделать Ремарку- возлюбленный мой не был вовсе мачо и неутомимым секс -гигантом, а рядовым мужчиной с явно выраженными проблемами в сексуальной сфере, видимо возрастными. Так вот, После каждой встречи я с ужасом ждала смс со списком моих недостатков и их разбора. Этот этап прошёл и как то забылся в памяти, так как был почти 4 года назад и после было много более обидного и страшного. Мужчина моей мечты никогда не звонил, считал, что звонить надо только по делу, к слову сказать , детям своим он тоже не звонил; всегда предпочитал смс. Забрасывать Меня смс-ками милого содержания и с вопросами " как дела?" Никто не собирался, это для столь высокоразвитого индивидума "слишком банально" и "не по делу". Писать предлагалось мне самой, как выяснилось однажды, инициативу он ждёт от меня, почему, обьяснить не смог, умные бы поняли, опускаться до моего уровня не считалось необходимым.

Как-то на моё справедливое замечание, что " внимания мне не хватает, дорогой", "дорогой" ответил, что "значит не заслужила", "его внимание - это маленькое чудо, которое я должна заслужить". И почему я не сбежала тогда? Необъяснимо, но факт. Как-то мой "герой" пригласил меня на новоселье и предлагал познакомить с его взрослыми детьми, я готовилась, собиралась и очень ждала этого дна, уточняя у избранника за день - не передумал ли он. Получала положительный ответ и собиралась дальше. Но, накануне вечером товарищ мне прислал смс и просил не приезжать, так как будет много родни и мне будет неловко , и прочее бла- бла- бла. Обиделась страшно, но почему то опять поняла и простила. Первая часть наших отношений закончилась после того, как я ждала его приезда, а он сообщил, что не приедет, "неохота ему " ехать. Тогда мы расстались первый раз, по моей инициативе. Потом будет второй, третий, четвёртый.... Хочется верить, что последний. Часть вторая и третья нашего романа оставила в воспоминаниях только короткие обрывки его фраз, которые понижали мою самооценку и убивали во мне постепенно женщину, но я уходила и вновь возвращалась. За 2 года я услышала многое: мой любимый, как оказалось, общается со мной, чтобы сделать из меня "полноценную женщину", которой я на его взгляд не являюсь; сообщать про мои проблемы моему любимому нежелательно, это может испортить ему настроение и не пойдёт на пользу нашим отношениям, рассказывать рекомендовалось "самой себе в уголке", тогда же была сказана сакраментальная фраза, что он "не громоотвод". Мои обиды и слезы, его эмоциональная холодность и удачные попытки манипулирования мною, мои уходы и возвращения, все это сопровождало наши отношения много лет. Однажды на 14 февраля вместо долгожданного поздравления я получила смс-претензию:" Если ты забыла, напоминаю, сегодня 14 февраля и ты не должна была стесняться поздравить меня". Без комментариев, как говориться. Ну к слову, мой "герой " был очень экономен, скорее жаден, если мне покупались конфеты, то это была удивительная маленькая коробочка, просто подарок от гнома Белоснежке. Это объяснялось исключительно заботой о моей фигуре. Подобных коробочек конфет и бутылочек со спиртным я не видела до этого времени. Мужчина моей мечты все и всегда объяснял заботой обо мне и желанием исключительно блага, для этого я подвергалась постоянной критике в одежде. например, мои наряды всегда оценивались "примерно на четвёрочку". Не стоит и упоминать, что в моей одежде всегда был изъян, шарфик никак не подходил к плащу и вообще до идеала я не дотянула ни разу за 4 года. Ещё, к своим 37 годам я наконец- то узнала, что меня плохо воспитали родители, ну очень плохо, и меня надо полностью перевоспитывать. Но мой возлюбленный не мог взять на себя такую важную миссию, так как он не "учитель". Терпеть меня невоспитанную он тоже не хотел, замкнутый круг, я должна была постоянно обещать, что я "исправлюсь", и только тогда герой мой милостиво снисходил до продолжения отношений. Один из примеров моего "плохого" воспитания состоял в следующем: заболев банальной простудой очень мне в воскресный день хотелось получить хотя бы смс (на звонки я надеется уже перестала) с вопросом о моем самочувствии. Прождав до вечера, решила сама намекнуть, что в общем- то было бы неплохо и написать мне, невинное сообщение "лежу болею, грустно, никто не вспоминает..." Вызвало лавину эмоций. именно в тот момент я и узнала, что "меня плохо воспитали родители" и если я хочу чего - то попросить, тринадцать просить по другому, если я поняла, то должна была "попросить ещё раз по другому". Я видимо была сильно больна, и отказалась "просить" и предложила расстаться. Это было кажется наше расставание номер 3. Расставание было недолгим, как и положено в классике жанра, мужчина- манипулятор вовсе не собирается отпускать жертву на волю, тем более, что мы работаем вместе и виделись каждый день. Этап номер 4 был последним, самым длинным и мучительным. На этом этапе мы решили пожить вместе летом, и когда моё чадо 12 лет вернётся с дачи приступить к знакомству. До этого я сама не торопила события в плане встречи с моим сыном. О встрече и ей предшествующих событиях позднее, упустить этот момент и те цитаты, которые я услышала никак нельзя.

В быту мой друг был весьма приятен, чистоплотен и самостоятелен. За исключением его строгой экономии- Свет включать в его квартире лишний раз было нежелательно, посуду мыть тоже советовалось настоятельно небольшой струей воды, ну в целом жить было можно. Проблемы возникали на другом, казалось бы ровном , месте: на обычное моё смс (инициатива и ещё раз инициатива) с игривым вопросом: "как без меня спалось и не скучал ли, милый?" Я получила опять очень интересный и неоцененный мною тогда ответ, что дескать он не 15-летний мальчик, который приходит в восторг от голой женщины, и что спать ему удобнее одному. Честно и жестко. Тогда же мне в очередной раз предложили подумать о своём поведении и дали на обдумывание один день. ну упоминать, что через этот день я признала, что во всем(?) не права и была опять милостиво "прощена". Продолжая жить дальше подобные ситуации возникали неоднократно, мне недопустимо было обижаться на моего мужчину, нельзя высказывать недовольство ничем, все решать должен был только он, потому как мужчина и так было принято в его семье. О семье его следует сказать пару слов отдельно, родителей его нет в живых, но по его рассказам оба они были людьми очень жесткими и строгими, никакой теплоты и любви в их семье не было и проявления чувств считалось излишним. Немаловажно , что отец его доживал и умер в доме для престарелых. продолжая своё повествование не могу не рассказать о самом главном и откровенном разговоре, который состоялся между нами в тот период. Разговор о любви, в котором выяснилось, что любви ко мне у него нет, а есть "маленькое чувство очень глубоко внутри", но зато "есть огромное уважение", которое "гораздо важнее любви, которая все равно проходит". Вот такой замечательный разговор, плакала, хотела уходить, но не ушла. Все продолжалось. Был ещё один переломный момент, когда меня сломали полностью, как это случилось не могу обьяснить до сих пор. О той ситуации стыдно вспоминать до сих пор. Поздним воскресным вечером я возвращалась на электричке с дачи и мне стало очень плохо, голова кружилась, все плыло, видимо скакало давление и пульс. Он по смс мне очень сочувствовал и давал советы , но очевидной помощи - встретить меня с электрички- так и не предложил. Может быть у меня очень большие запросы, но я считала и считаю, что встретить женщину, когда ей плохо, это естественное и единственно возможное поведение в данной ситуации. Оскорбилась страшно, не хотела общаться вообще, но мой герой включил через день мастерство манипулятора и все представил так, что я своими постоянным недовольством сделала невозможным продолжение наших отношений. Все было построено так, что я опять начала каяться и умолять не прекращать отношений. Причём, что уходить герой и не собирался я поняла позднее, это была инсценировка, на которую я повелась. Тогда же я совершила поступок за который мне очень стыдно перед самой собой до сих пор- я поехала к нему домой и уговаривала не прекращать отношений. Как следовало и ожидать - мне даровали ещё один шанс. Вспоминается ещё один разговор, в котором мне объяснили, почему я привязана к нему - оказывается я "некрасавица и с ребёнком", поэтому "понимаю, другого не найду". Вот так и жили. Отношения продолжались, мужчина мой искренне говорил о серьезных намерениях, планировал знакомство с моим ребёнком. Все было неплохо, насколько это возможно в отношениях такого плана. Наступила осень и пришла пора осуществлять задуманное и знакомить героя с сыном. Но оказалось, что все не так просто, но я как обычно не понимала. В одно из воскресений были выборы и поэтому знакомство никак не возможно было провести в такой святой и важный для страны день. Потом было молчание на эту тему, месяц наверное. Затем я стала забывать конкретные вопросы - когда? На что герой один раз ответом другим вопросом - зачем я тебе нужен старый и больной? Я спросила - передумал знакомиться? Оказалось, нет, но конкретики не появилось. Затем на протяжении месяца мне объясняли, что в воскресенье у героя уборка квартиры и перенести её он не может. Звучало искреннее недоумение, как я могу этого не понимать, звучало хамское - "я уже говорил, неужели непонятно,". Тогда же я услышал очередное сакраментальное: "я твоему ребёнку нянькой не буду", "я собираюсь жениться на тебе, а не на нем", тогда же была назначена дата знакомства - 4 ноября, любит мой герой государственные праздники. Знакомство состоялось и прошло как ни странно весь неплохо, затем была ещё одна совместная встреча и наряжение елки, и совместная встреча Нового года. Все в общем было довольно хорошо, но не долго. На длинных новогодних праздниках мой любимый ну никак не мог найти время на встречу со мной, недели мало же наверное, а дел других много. Затем мне милостиво решили уделить немного времени и заехать ко мне после его поездки к детям. Но не срослось, мне была прислана вечером смс, что не выйдет приехать, у детей пробудет долго. На моё мирное " хорошо, тогда давай завтра", мой герой отвечал расплывчатое "посмотрим", меня же обуяла обида и мне хотелось определенности и встречи, но конкретного ответа я так и не получала. На этом наше общение прекратилось, я была очень обижена, что меня не хотят видеть за столько дней. Как выяснилось позднее мужчина мой тоже был чем то оскорблён. Мы продолжали вместе работать и не разговаривали вообще, общались через коллег по работе и по почте, в транспорте мой смелый герой сбегал , на дороге аж на красный свет убегал. В тот момент видеть его и слышать мне было неприятно и невозможно. Со временем наши рабочие отношения стали выравниваться и переходить в стадию доброжелательного и вежливого общения. Вернулись шутки, улыбки и прочее , прочее.... В какой то момент все негативное и описанное выше забылось, и я решила, что нам необходимо переговорить. И как это не парадоксально и дико, но я опять надеялась, что все может получиться. Но оказалось, что все не так- мужчина мой сказал, что у него проблемы со здоровьем, сосуды плохие, головные боли и бессонница и что "он не хочет грузить меня этими проблемами" и сказал, что продолжать отношения не может. Были сказаны какие-то лживые слова, что я ему нужна, и он бы хотел быть со мной, но вот здоровье не позволяет. На мои уговоры, что я готова помогать и поддерживать, он был непреклонен. Все продолжалось как обычно- я уговаривала, он ломался. Мы разошлись, через 2 дня я попросила привезти на работу мои вещи , и написала, что больше уговаривать его не буду, решил поставить точку- значит ставим. Сейчас прошло 2 недели с этого окончательного расставания. Так как мне предстоит работать с этим человеком непосредственно вместе я не представляю как забыть его, не получается, все описанные приемы не помогают, подруги отчаялись мне помочь самостоятельно и дружно заставляют идти к психологу. Я зациклена на этой ситуации, думаю только о ней, скучаю по нему, хотя понимаю, что ничего хорошего не было для меня. Я получила от этих отношений заниженную самооценку и неверие в себя. Забыла упомянуть, что мои заслуги на работе всегда им принижались, хотя я выше его по должности и являюсь начальником отдела.

Очень буду благодарна за советы. Особенно мне хотелось узнать, как мне забыть человека, если с ним придётся работать вместе , непосредственно , а не просто сталкиваться в коридоре