То я виню себя во всём, то я жалею себя

Я не знаю, что мне делать и как мне даже захотеть что-то предпринимать, для того чтобы хоть как-то набраться сил и не загружать свою голову и сердце пустыми надеждами, ожиданиями, размышлениями, от которых мне становится только хуже и слезы льют рекой..

Я живу с детства со своей бабушкой, ей 85 лет. В 24 года я встретила мужчину, от которого забеременела, детей он очень хотел (я хотела меньше,, меня всю жизнь пугала ответственность), мы поженились.. Я его очень любила, и наверное люблю до сих пор. Пока была беременна, у меня бабушка слегка, было тяжело и физически и морально, я ругалась на мужа, доставала его рапросами и притензиями, часто по делу, например переживала за финансы, потому что будет ребенок и меня всё пугало, либо мне просто было очень одиноко и опять таки тяжело, и видимо часть усталости и злости отображалась на нём. Когда я рожала, то наши отношения уже испортились.. в первый месяц после роддома мы страшно ругались, он мне говорил что у него пропали чувства.. а потом уже после всяких моих распросов и вовсе сказал что разлюбил. Получилось так что я собрала его вещи и он ушел, потому что был не против. Позже я просила его вернуться, то ли от страха одиночества, то ли от любви.

Получилось ещё и так что мою бабушку парализовало полностью после инсульта, сразу после того как я родила..

И теперь, вот уже шестой месяц, я смотрю за бабушкой, а у неё куча пролежней, болезнь Альцгеймера, она просто как бедный овощ, который мучается сам и мучает меня.. Смотри за своей любимой дочкой. Её отец периодически старается давать деньги. Но у меня постоянно забита голова, я так часто плачу. Я не знаю как мне найти какое то умиротворение. У меня нет ни мамы ни папы. На друзей смотрю, они женаты к примеру и мне становится ещё хуже, жалко себя становится, потому что понимаю что я никогда в жизни не хотела остаться одна с ребенком, никогда. Я и так была всю жизнь привязана к дому, из-за бабушки. Одно время совсем не хотела ни замуж ни детей, хотела просто какой то свободы в голове.. А в итоге осталась с парализованной бабушкой, к которой и прикоснуться толком нельзя, потому что человек как бы и живой, но на самом деле чуть ли не разлагается.. И осталась одна с дочкой..

Периодически я чувствую лишь много своей вины за всё, но понимаю что просить у мужа прощение не помогает, вот уже пять месяцев подряд я периодически пыталась, но он только говорит что не любит. А не любит из-за того, что из-за моих проявлений характера, любовь начала пропадат и пропала окончательно. Я для него теперь чужой человек.

Сейчас я не могу нормально справляться ни с самооценкой своей, ни с чувством вины, еле по немного за пять месяцев справилась с мыслями о суициде, которые превращались в реальные попытки. И даже не к кому обратиться больше. Мало того что сама не могу разобраться, как мне со всем справиться и успокоится как то, так и друзьям не удается мне помочь, не действует на меня их помощь. Вернее, можно конечно посидеть, поговорить, но ничего ведь не меняется! И бабушка дома лежит, и с ребенком я одна, маленьким совсем. Тяжело очень, невероятно тяжело, иногда для меня каждое утро и ночь, как борьба за своё спокойствие и за отсеивание компаний в ситуации, которая уже есть..

Но меня берет ужасный страх ещё и от того, что сколько же это будет продолжаться. То я виню себя во всём, то я жалею себя, то вообще паникуют из-за ситуации, то мужа виню, а ему вообще все равно.

Я наверное ещё по десять раз столько же могла бы написать, его боюсь запутаться в мыслях, что писала, а что нет.