Отношения после разрыва

Добрый день. Честнее всего, наверное, начать историю с того, что мой бывший молодой человек младше меня на 7 лет. Ему 24. Мы начали встречаться, когда ему был 21 год, и были вместе 2,5 года - 2 из которых жили. Так как в прошлом у меня был опыт серьезных отношений, могу с уверенностью сказать, что между нами было все хорошо: любовь, уважение, трепет, страсть... только, судя по результату, недостаточно прочно. У нас были совместные планы на будущее, тесное взаимодействие с членами наших семей и прочее...

Еще немаловажный факт, о котором нельзя умолчать ни в одной из историй моей жизни, заключается в том, что у меня есть дочь. Сейчас ей 9 лет. И естественно, жили мы 2 года вместе, втроем. Конечно же, она очень привязалась к нему, и ей по своему очень больно с ним расставаться.

Это произошло 2 месяца назад. Он уехал на неделю к родственникам в другой город. Оттуда прислал мне сообщение (а как же разговоры на кухне о больном?), в котором изложил осознанно принятое решение о расставании. Его родственники после принятого им решения, со мной связаться не сочли нужным. Все что я знаю - это лишь то, что сказал мне он.

Причиной принятого решения он обозначил следующее: ты не тот человек. Только это ведь не причина, а следствие. Возможно, он переживал какую-то драму внутри себя. И, наверняка, к этому решению пришел спустя какое-то время. Только все это время он оставался таким же участным, любящим, желающим... Потому это стало для меня полной неожиданностью...

Ну а теперь про меня. Мои 2 месяца. Я узнала что такое панические атаки, бессонница, отсутствие аппетита. С этим я научилась справляться посредством различных техник, благо век информации. Мои друзья говорят мне, что это депрессия. Что ж, ребята... давайте, помогайте мне, лечите, пожалуйста-спасибо. Среди них всех, пожалуй, найдется лишь один человек, которых обладает эмпатией. И вот за это действительно спасибо. Других людей я даже слушать не могу. мое эмоциональное состояние можно описать так - у меня обострены все чувства. Все. На любой вопрос, заданный мне об ощущениях я могу ответить утвердительно. Люблю ли я? Ненавижу ли я? Здорова ли я? Нездорова ли я? Счастлива ли я? Простила ли я? Верю ли? Не Верю? Хочу ли? Знаю ли? Буду ли? Да, да, да, да, да...

Нам с ним приходится видеться. Он помогает мне сейчас оплачивать квартиру, которую мы сняли, чтобы вместе жить. Просто так переехать в другое место для меня ощутимая проблема, поскольку мы с дочкой привязаны к школе, помимо этого я сама одна сейчас не потяну ее оплачивать.

В последнее время, он чаще стал звонить и писать, рассказывать о себе. Было даже, что написал очень поздно, ближе к полуночи (а это, согласитесь, время интимное), дабы обсудить дела. А дела такие: помимо помощи в оплате квартиры, он хочет помогать мне покупать что-то моему ребенку, обсуждает варианты подарков на Новый год например (октябрь, на минуточку).

Я вам честно скажу. Мой сентиментальный женский мозг только и ждет, чтобы ему подбросили идею типа - он не может без тебя; он скучает; он тебя любит; он тебя не отпускает; и наконец, он вернется!

Я объективно красивая молодая женщина. Со мной можно и посмеяться и поплакать. Я не упала в грязь лицом от того, что он пожелал уйти, и все такая же классная!

Только вот, безусловно, раненая. В самое сердце. В груди такая дыра, что я ее ощущаю физически.

И самое главное, у меня ощущение, что я бегу по кругу. Я хочу его вернуть. Очень. С другой стороны, я знаю, что заслуживаю человека, который от меня не уйдет. Я могла бы протянуть ему руку - но боюсь быть отвергнутой. И не верю ему. Не верю в искренность его благородных поступков. Не могу найди опору ни в чем. Угнетает незавершенность - то ли благо, то ли проклятье.

Помогите мне пожалуйста. Дайте посмотреть на ситуацию со стороны. Возможно, мне следует выстроить линию поведения? А может, стоит просто научиться доверять жизни? Наблюдать как все идет своим чередом? Позволить людям вести себя так, как они себя ведут? Пусть даже порой глупо, малодушно и трусливо...