Боюсь людей

Здравствуйте.мне 24 года, работаю лаборантом в университете. У меня очень низкая самооценка и боязнь сделать что-то не так как по работе так и в жизни. Я очень боюсь критики и осуждения, из-за чего у меня постоянно тревожное и напряженное состояние, напряженное лицо и плечи. Во мне скриплю зубами если перенервничаю. Если у меня появляется какое-то задание по работе, я не могу сидеть на месте, сильно переживаю, тороплюсь и делаю глупые ошибки. А когда говорю с посторонними людьми, паникую и тороплюсь, все вокруг меня как будто расплывается и становится как в тумане. У меня трясутся руки и я стараюсь как можно быстрее уйти, не до конца поняв что мне сказали. Три месяца назад я закончила магистратуру с отличием, на протяжении всей учебы была старостой группы и показательной отличницей. Но после окончания я боялась даже рассылать резюме. Во время учебы в университете я занималась пошивом одежды на дому и все было хорошо, но родители настаивали на "нормальной" работе.Мне пытались помочь с поиском работы родители, но я не пошла на собеседование, потому что мне было стыдно просить работу и я кажусь себе глупой, недостойной нормальной работы. Поэтому пошла на работу лаборантом кафедры в свой же университет. Моя мама считает такую должность низкой и недостойной и каждый день говорит мне, что если знакомые ее спросят про то где я работаю, она соврет, что преподавателем. Потому что она всегда так хвасталась своей отличницей и теперь ей стыдно говорить, что я обычный лаборант. Поэтому я все время плачу, так как даже работая лаборантом я считаю себя недостойной, недостаточно умной. Я не могу звонить в организации по рабочим вопросам, боюсь нарваться на грубость, боюсь не понять что мне говорят, потому что буду торопиться.Поэтому прошу звонить коллегу. Часто в течении дня мне хочется плакать. Я не знаю как общаться с людьми, не могу смотреть им в глаза, разговариваю невнятно и тихо, сутулюсь. В общении с людьми критикую себя и не могу остановиться. У меня есть парень, когда оказываюсь с ним на людях, боюсь показывать чувства, потому что боюсь посторонних взглядов. В обществе чужих людей не знаю о чем говорить, в голове пусто, поэтому не нашла общего языка с его друзьями. Мне кажется, что они считают меня скучной и глупой. Я не вижу будущего, не знаю как правильно жить и кажусь себе полной неудачницей. Пытаюсь читать мотивационные книги, но эффекта хватает на час-два, потом опять наступает апатия. Появляются мысли о суициде. Стеснительной и забитой была с детства, усугубилось это после отношений с бывшим парнем 4 года назад, он называл меня тормознутой, глупой, что я медлительная как будто умерла. Подскажите пожалуйста как мне повысить самооценку и перестать бояться людей