Невыносимо боюсь школы

Мне 14 лет, я учусь в довольно неплохой по меркам моего пгт школе. Думаю, учителя у нас нормальные (конечно, есть мерзкие индивиды, но так у всех), детки тоже не совсем чокнутые. В целом, адекватно.

Но уже года два в учебное время (9 месяцев в году) в районе диафрагмы у меня живет неприятная изматывающая тревога. Я просыпаюсь с мыслью о том, что все плохо, заставляю себя идти в школу с чувством, что все будет плохо. Учусь и думаю, что все будет плохо, даже если пока все не плохо, но обязательно что-то обязано пойти не так! Иду домой с облегчением, но в мыслях домашнее задание и завтрашний день, когда все снова будет плохо. И это замкнутый круг. Что самое интересное, в большинстве случаев все проходит замечательно, никаких встрясок, меня редко вызывают к доске или отвечать, но не могу расслабиться и не думать, что что-то плохое случится. Есть предметы и дни, перед которыми эта тревога становится паникой, и я просто извожу себя весь день в ожидании катастрофы. Могу истерить, жалеть себя, плакать, накручивать. И даже с этими предметами все происходит не хуже, чем с остальными.

Сейчас последний день лета, и паника буквально свалилась на меня, как твердый шмат снега. Я меняю класс в школе, это связано с профильным образованием. Буквально 5-6 человек из моего прошлого класса пошли на тот профиль, на котором я, и в первый же день, на 1 сентября нам задали домашнее задание в качестве выступления с информацией. И это подливает масла в огонь - я ненавижу быть перед публикой. Да, у меня боязнь сцены, но раньше этого не было. Если тогда я немного волновалась перед выступлением, то сейчас одолевает такая паника, что хочется в окно выйти, лишь бы избежать этого.

Я уверена, что волнуюсь гораздо больше, чем все вокруг. Я уверена, что никто не понимает, каково мне. Я говорю об этом с подругой (единственной нормальной подругой в реальной жизни, а не в интернете), она говорит, что понимает, но я стойко думаю, что только я в этой чертовой школе волнуюсь до такой степени. Мне просто не к кому обратиться, не у кого получить поддержки. Когда мне говорят: "Да не волнуйся так, все будет хорошо!" - это не поддержка. Гораздо больше меня успокаивает осознание того, что есть еще кто-то, кто понимает меня, что мы можем держаться вместе.

И я не знаю почему. После каждого урока я говорю себе: "Ничего страшного не случилось, было даже интересно, поэтому в следующий раз так не волнуйся!". И наступаю на те же грабли...

За лето я мало выходила на улицу, бывали периоды, когда мне было сложно пройти 30 метров до магазина - это был ад. Час собиралась, искала одежду, в которой буду как можно более незаметной, проверяла, все ли в моей внешности нормально, чтобы не дай бог на меня никто не посмотрел. А пока шла - чувствовала, как дрожат ноги, и какая у меня неестественная походка. Сердце из груди вырывалось.

Я знаю, что это всего-лишь прогулка, всем на меня плевать, но тело не слушает меня, оно заставляет меня волноваться.

Думаю, у меня социофобия, но как мне известно, единственный способ побороть себя - выйти из зоны комфорта. А я не могу. Я просто не могу заставить себя.

На самом деле я не выгляжу, как социофоб. Я могу смеяться, болтать с людьми, даже с незнакомцами, но в это время внутри меня просто черная дыра.

Так же мне кажется, что я не сдам экзамены, не поступлю, однажды окажусь на улице. Я люблю одиночество, но мне страшно быть одной. В транспорте, в незнакомом городе. Я с ужасом думаю о том, как буду во взрослой жизни сама решать проблемы, взаимодействовать с людьми. И опять таки, моя подруга, которая тоже боится не сдать, она говорит, что понимает, но я то знаю, что мои страхи куда более серьезные. Они все говорят, как не хотят в школу, как боятся идти в новый класс. Я говорю то же самое, и я действительно боюсь. Я боюсь настолько, что готова выйти в окно.

Я не знаю, что с этим делать, я просто устала жить с тревогой в груди и впадать в панику.