Как мне бороться с собой?

Недавно всё было хорошо,обыденно.Но в начале августа меня на речку позвал знакомый(до этого мы практически не общались)Он очень милый,многим девушкам нравится.Ну не именно из-за внешности,но и из-за начитанности.С ним хорошо поговорить по душам и погулять.Мы хорошо начали общаться ,он сразу предупредил,чтобы я к нему не привязывалась,будет очень больно.Но с каждым днём мои чувства к нему росли,нет,я не влюбилась.Я просто почувствовала в нем того человека,которого я искала всю жизнь.Я ревновала его ко всем.Хотела быть только с ним,перестала общаться абсолютно со всеми,гуляла с ними просто потому что он к ним приходил.

Он такой человек,я ,если честно ,никогда таких не встречала.

Вчера приехала к нему ,всё равно,что кучу денег потратила(он живет в соседнем селе).Мы просто разговаривали.Он рассказал свою историю жизни от А до Я.И я поняла,что он действительно прошел через многое.Были и попытки суицида и порезы ,но он начал качаться,читать ,бросил много курить.

Я, благодаря нему, переосмыслила всю свою жизнь.

Но потом...Мы пошли пройтись,у меня как обычно начался срыв ночной,то есть я начала истерически бегать и смеяться.В порыве чувств я подбежала к нему и взяла за щеки.Он сказал :Я тебя предупреждал,не прикасайся,я не люблю этого,сейчас ты вызываешь такси и едешь домойСпорить с ним бесполезно.Я привыкла,что он сам по себе такой натуры,я уехала....И весь день я просто пролежала

Мы не общались весь день.Такое ,конечно,уже было.Но я просто боюсь...

Боюсь,что он больше меня никогда не обнимет.Так крепко,как никого другого.Я хочу чувствовать его рядом с собой,слышать его голос.Да,кажется,что я влюблена,но это не так.Я никогда не испытывала таких чувств...Я,просто боюсь его потерять.Когда я говорю,что он мне дорог,он не верит,его много раз предавали,что он больше не доверяет никому...Я до сих пор не могу его понять.Просто он такой...Не такой как все...Я не могу его описать словами.Но это действительно так....

Он мне сказал вчера,что он может в любой момент может оборвать со мной связь,да ,будет больно.Но он это сделает..Я этого очень боюсь.Я не знаю что с собой могу сделать.Я не хочу возвращать прошлое.Не хочу ,чтобы мои друзья или родные вновь видели мои попытки суицида...Раньше я голодала,была булимия,доводила себя до критического веса,пила слабительные,таблетки,отбивающие голод.Я убила кишечник,до сих пор не могу восстановить.Спустя 2 года мучений,я взяла себя в руки и начала восстанавливаться.Я начала много есть,не контролировать себя.Поправилась,начала себя резать,хотела покончить жизнь суицидом,но понимала ,что это не выход.Я ограничила себя от общества,плакала по любому поводу,начала курить много.Жила только миром в книгах.Потом вернулась в общество.Начала жить нормальной,размеренной жизнью.Пыталась нормально общаться с людьми и радоваться жизни,нормально питалась и поддерживала свой вес.Но когда я встретила его.Всё это разом вернулось.Я снова ненавижу себя за каждый съеденный кусок пищи,я бегу в туалет,чтобы всё это из себя убрать,каждое утро взвешиваюсь.Смотрю с ненавистью на себя в зеркало.Вижу опухшее лицо,голодаю,но если ем,снова блюю.Сегодня я хотела поговорить с ним,но не смогла,боялась,что надоем ему своими жалобами.Я взяла лезвие,хотела снова порезать себя,но попыталась отбросить эту мысль.Просто ушла из дома,рухнула под деревом.Я не плакала,ничего.Мне просто было всё равно абсолютно на всё,даже если сейчас в этой тьме меня убьют.Я выкурила сигарет 20 и пошла домой.Я вижу как я тухну на глазах.Жизнерадостность испаряется ,а я таю.Я почти 5 лет боролась с этим состоянием,но это вновь возвращается.