Не доверяю миру, не люблю себя

Здравствуйте. Мне 23 года. Недавно я закончила университет по специальности "филология" и поступила в магистратуру, больше по желанию родителей и оттого, что не знала, что делать дальше. С сентября я начну учиться, и конечно, буду подрабатывать. Но это так, к слову.

Я поняла, что за многое переживаю гораздо больше, чем оно того заслуживает. Я не доверяю себе, и совершенно не доверяю миру. Я боюсь, что случится что-то плохое, с чем я не справлюсь, боюсь заболеть тяжелой болезнью, и каждый день волнуюсь из-за всего.

Я очень долго искала причины этого, думала, размышляла... Дело в том, что я чувствую себя одинокой, считаю, что если случится что-то реально серьезное, страшное, с чем я не смогу справиться сама, то помочь мне будет некому. И я знаю, что это не просто мое мнение, а объективная реальность. Все свои проблемы я решаю сама, мне очень тяжело, но ничего не поделаешь. Мои мама, отчим и бабушка, хотя очень хотели бы мне помочь, просто не могут этого сделать. Так было много-много раз. Я пыталась говорить с ними, но бабушка отмахивается, а мама понимающе кивает головой, и все. Они не могут дать мне мудрый совет, не могут сказать нужных слов, поддержать или помочь. Я не обвиняю их, но все равно рассчитываю на свою семью, и каждый раз заново расстраиваюсь.

Раньше мне помогал дедушка. Но когда его не стало, то его место - главы семьи, председателя семейного совета - заняла я. Так получилось само собой, мне гораздо приятнее подчиняться умному командиру, а не вести за собой войска. Я чувствую, что мне не хватает опыта, практической сметки, но так выходит, что желание разбираться в той или иной семейной проблеме, СПОСОБНОСТЬ разобраться есть только у меня. Остальные все делают по принципу - да что-нибудь сделаем, авось, поможет, а нет, так само как-нибудь рассосется, как-нибудь пройдет... Я очень стараюсь, но мне самой очень плохо... Я не преувеличиваю, но если родители берут вещь, то они за нее переплатят или купят плохую, если в дом постучатся мошенники - они им поверят и откроют, такое было уже много раз. Я пробовала не вмешиваться, но ведь они моя семья... Я не могу допустить, чтобы они страдали, если могу помочь.

Но самой мне - страшно. Когда я сталкиваюсь с проблемой, которую не могу решить, я только плачу от беспомощности, а потом вытираю глаза и иду все-таки решать.

Дедушка умер у меня на руках... И после этого я стала ипохондриком, это проявляется не постоянно, но все же проявляется. Мне страшно, что если я не замечу вовремя какую-то болезнь, то сама я с ней уже не справлюсь, помочь мне будет некому... И переживаю из-за своего здоровья во многом зря.

Я не уверена в себе, и знаю, что зависима от чужого мнения. Я полная... и я не знаю, как с этим справиться, хотя многое уже перепробовала. Я сама иногда считаю себя недостойной, и знаю, откуда это идет. Бабушка ясно и четко еще в моем детстве определила, что я должна быть ХОРОШЕЙ ДЕВОЧКОЙ. И все, что входит в список, я знаю - спорт, красота, прилежание, любовь к порядку... Я стала судить себя как раз-таки ее критериями. Я понимаю, что... внутренне думаю ,что если я не буду ХОРОШЕЙ девочкой согласно списку бабушки, то никто меня не будет любить. Я и стараюсь соответствовать, но не очень получается.

извините, если вышло сумбурно, пожалуйста, вот такие у меня дела.