Внутренняя злость

Здравствуйте. Меня зовут Дания. Мне 17 лет. У меня есть проблема, которую мне трудно выразить на словах.

Я человек добрый, люблю людей и всегда желаю всем только самого лучшего. Я считаю, что каждый человек достоин уважения. Но при этом я своими действиями противоречу самой себе. Я так и не могу понять, легко ли меня вывести из себя или нет. Но если это происходит, то по незначительным причинам, например:обыкновенный и даже вполне заслуженный упрек со стороны преподавателя, чей-то молчаливый наглый взгляд... в основном это мелочи, детали:взгляд, ухмылка, жест... Думаю, если б меня кто-то(не дай Бог!) ударил, я наверно приняла бы это гораздо спокойней или даже плюнула бы на это, сочтя подобный удар не достойным моего внимания и каких-либо переживаний. А вот мелочи, типа высокомерного взгляда, дерзкой улыбки или какой-либо неприятный для меня жест, то все эти перечисленные мелочи вызывают внутри меня извержение вулкана, который, к счастью, никто не замечает. Удивляюсь, как я все еще держу себя в руках.

Во многом меня удерживает меня моя религия. Если бы не религия, то я давно стала бы человеком, нарушающим все общечеловеческие морально-нравственные законы и преступающим все законы уголовных кодексов любой страны. Грабеж, убийство-все мне было бы ни почем.

Я собираюсь идти в колледж и не хочу там иметь никаких конфликтов и проблем с прилежным поведением. Меня раздражают эти самые мелочи, я зацикливаюсь на них. Я легко замечаю чье-то плохое настроение, скрытое под маской доброжелательности и это меня угнетает. Я злюсь на людей, которые притворяются добрыми. Я злюсь, когда люди со мной не вежливо разговаривают. Я понимаю, что невежливость мало кому нравится, но я то зацикливаюсь на этом!

Я пишу это письмо в хорошем состоянии и поэтому с трудом верю в то, что на эмоциях я могу сделать что-то плохое. У меня всегда так. А как только что-то провоцирующее появляется у меня перед глазами, у меня появляется желание вылить всю агрессию на раздражаемого человека. Но пока я контролирую себя.

Мне часто снятся жестокие сны. По моей религии подобные сны нельзя рассказывать, поэтому ограничусь только фактом.

Я хочу, чтобы вы помогли мне предотвратить возможность совершения опрометчивого поступка из-за кратковременных(редко долговременных) приступах внутреннего гнева. Я не хочу, чтобы моя внутренняя, потаённая злость перешла в угрожающе-открытую. Самое для меня опасное-я никогда не испытываю вины и угрызения совести. Даже по прошествии многого время, я всегда твердо уверена что пострадавший из-за меня заслужил того, что я сделала ему плохого. Меня никогда не переубедить в обратном. Так как я делаю плохой поступок по отношению к человеку только тогда, когда чувствую, что справедливость была нарушена, что кто-то ущемил мои права. Во мне нет бессмысленной тупой ярости. Я не садист, который жаждет всех замучить. Я лишь жажду правосудия и уважительного ко мне отношения.

А так, я люблю людей.