Принять себя? Как?

Анна, здравствуйте.

Когда я читала Ваше письмо, мне представлялось, что речь идет об огромном количестве килограммов - 110, 120... А в итоге, Вы написали о 76. То есть Вы - бегемот пр 76 кг... - Так Вы себя видите и воспринимаете. Несправедливы Вы, надо сказать, к себе. Думаю, Вы понимаете, что вопрос не только в лишнем весе, а в Вашем общем непринятии себя и своего внешнего облика. 

Когда Вы научитесь себя любить и принимать, лишний вес тоже Вас покинет. Сейчас у вас нет сил с ним бороться, потмоу что все силы, в общем-то, уходят на борьбу с собой и культивирование негативных убеждений о себе. 

Кроме того, нельяз сбрасыват со счетов, что Вы еще кормите грудью - организм сейчас настроен на другое,  и Вам нужно еще немного времени  для его перестройки. 

Анна, я рекомендовала бы Вам обратиться к психологу, "тараканов" в одиночку разгонять трудно. Так Вы подготовите себя к дальнейшему "постройнению", ведь все начинается с головы. Я также готова Вам помочь. если Вы этого захотите.

Удачи Вам и веры в себя!

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по Skype

Анна

но школьные годы не были для меня веселыми и светлыми...

А внешкольные? Я имею в виду родителей. Чтобы так себя непринимать, бояться оценок, одной школьной проблемы недостаточно. Вообще Ваш маленький рассказик о школьных годах откликается абсолютным одиночеством, полагаю, в том числе и отсутствием принятия и поддержки матери. 

Анна

с будущим мужем познакомились ещё в школе. Моя фигура его устраивает.

То есть в школе не все было так мрачно. Но сам факт отвержения группой одноклассников, как будто бы затмевает другие приятные моменты, которые все таки были наверняка. 

Анна

охудела.недовольства не прошли...бедра - они навсегда со мной...

Ваш стыд существует сам по себе. Просто это очень токсичное чувство, с ним сложно справится, а в одиночку вообще невозможно, потому что оно родилось в социуме, и "лечится" тоже в социуме. Принятием...

Борясь с весом, бедрами, Вы боретесь со своим стыдом. Не будет бедер, Вы найдете другой атрибут борьбы. Беда в том, что бороться с атрибутами, в недежде что пройдет стыд бесполезно. Пока Вы не проработаете это чувство, никуда оно не денется. Его нужно принять, пережить, и только тогда оно отпустит. А Вы делаете все, чтобы оно было подавлено,т.е. не допускаете его в зону переживаний. 

мне стыдно...

Анна

усталость колоссальная.

Усталость от удержанной жизненной энергии. Во первых Вы ее не тратите на жизнь такую как хотите, так как боитесь столкнуться со стыдом. А с другой стороны, само чувство тоже нужно контролировать, избегать его, и на это уходит коллосальная энергия. Отсюда и усталость. 

Анна

никогда весом не упрекал.

Думаю, даже если бы он и упрекал, Вы бы с этим справились морально. Это не приятно, но Вы привыкли, что упрек, оценка, и как следствие, отвержение, это часть Вашего способа быть в контакте с социумом. 

А вот как бы Вы пережили его открытое восхищение Вами? Сможете ли допустить это состояние себе в душу? Мне думается, что для Вас сложнее пережить восхищение Вами такой какая Вы есть сейчас, чем критическое замечание. И здесь может быть вторичная выгода бесконечной борьбы с самой собой. Жить с тараканами привычнее, чем без тараканов в голове. 

Анна

я чувствую что он не обманывает, я ему нравлюсь...а себе нет...

Так и представляю себе его восхищенный взгляд, а в ответ ему "кислая физиономия". Тогда место чувству любви скорее всего займет чувство жалости, сочувствия, желания спасти "несчастную девочку", а может быть уже и скрытое раздражение... Тому кто хочет жить, сложно жить с тем, кто жизни сопротивляется.

Полагаю, что близость, душевная или сексуальная, не является скрепляющим кирпичиком ваших отношений. Просто потому, что Вы ее избегаете. Человеку с таким тксическим стыдом близость, как чувство, тяжела. И тогда союз скрепляют другие чувства: долг, жалость, в том числе и много детей. 

Анна

о у тебя такой живот большой ...или "ну, да, тебе можно и толстой быть, ты же троих родила"...пусть говорят...вижу я другое... Но мозг отказывается забыть эти слова...

А как к этим словам относится Ваше сердце? Сердце не может ругать, осуждать. А если судит, то....сердцем. Оно только может любить, или болеть, если любовь остановлена. Так как там насчет любви к ...маленькой девочке Ане? Которую все стыдили и не любили стыдя? 

Анна

понимаю, что надо "лечить" меня...но...

Что "но"? Вы не просите прямо о помощи, потому что доверить себя стыдно, страшно кому-то. Как будто бы психолог должен сделать первый шаг, и таким образом Вы избежите ожидаемого отвержения. 

Анна, это не лечение. Это развитие, выход из привычного восприятие себя, окружения, мира. Это тренеровка тех переживаний, которые Вы все время избегаете, это новый опыт, который делает Вас адекватнее, свободнее, счстливее. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Анна, добрый день!

29 лет! 10 лет брака! 3 детей! Вот это скорости! Вот это сила жизни! Совершенно согласна с Вами, женщине всегда хочется нравится себе и выглядеть отлично.

Я начну немного с другой стороны. Анна, для Вас сейчас период не совсем простой по многим причинам.

Первый - дети еще очень маленькие и много сил уходит именно на них. Один в 5,5 думаю сильный "почемучка", второй в свои три, возможно,  переживает кризис 3-х лет (и с ним все остальные то же) и  третий годовалый малыш  - который открывает и себя и свое тело и возможно, только недавно пошел и за ним нужен глаз и глаз. Что бы со всем этим справляться нужно хорошо себя чувствовать как физически так и психологически. Согласитесь в сутках всего 24 часа и на самом деле у нас есть конечное количество энергии. И иногда мы устаем, выматываемся и не успеваем. Часто это приводит к внутреннему напряжению. Когда мы в напряжении мы не совсем реально воспринимаем жизнь  которая идет.  и тогда появляются много тревожных, депресивных мыслей не удовлетворенности и т.д. в том числе и собой. Ведь мы же должны быть всемогущими: все успевать, выглядеть на 100 и не унывать.

Теперь возьмем еще один аспект. Ваш возраст. Часто в этом возрасте случается один из сильных личных жизненных кризисов.  Да опять кризис. Теперь уже про  самоопределение. Это нормальная стадия нашего жизненного пути. Связан он с тем, что мы часть жизни выполняли программы, заложенные социумом. Надо закончить школу, получить профессию выйти замуж, родить детей и т.д. Вот оно все есть. Вы уже знаете все моменты связанные и с семейной жизнью и воспитанием детей. И наступает вопрос "А где я? Что хочу Я? Что из того, что я мечтала сбылось? и Где гарантии, что это сбудется?, Что с моей карьерой? Возьмут ли меня на работу если у меня столько маленьких детей и т.д."

На самом деле кризис сложно, но это хорошо: он заставляет нас  развиваться, меняться как самим так и нашим взглядам на жизнь,  находить новые  грани (если конечно не сдаемся и не становимся в позицию жертвы). Возможно, анна тут Вы попали в ловушки иллюзии «Я буду стройной и все у меня будет хорошо. Я буду счастлива».  Нет.  Сначала учимся быть счастливой с тем что есть и как есть.

Третий аспект. С появлением своих деток, мы часто начинаем предъявлять своему детству огромные счета: как к родителям так и окружающим. Там нас не поняли, не любили, не поддержали, не подсказали, не защитили. И это реально больно и мучительно. Ведь многие вещи начинаем проецировать и на теперешнюю жизнь. Ведь теперь мы знаем как любят детей по настоящему. И не понимаем почему у нас было в детстве чуть по другому. И опять это нормальный процесс нашего внутреннего взросление. Пережить отпустить принять и поведение родителей и себя и свое не совершенство и свои слабости как и тогда так и сейчас. Да это работа над собой. Дорога не простая и ее можно пройти самой, а можно и со специалистом. Как проводником через внутреннюю боль. И тогда получится быстрее,  безопаснее, эффективнее.

Теперь собираем все вместе. Физическая усталость +  задача выйти на новый уровень внутреннего развития и созидания своей жизни.  Анна,  на самом деле, у Вас идет огромная не простая внутренняя работа над собой.

Но к сожалению, нас никто не учил ни в школе ни дома, как работать в этой внутренней территории. Какие там есть законы  и инструменты. Вы работаете над собой. Просто немного перепутали вектор. Да, ругать себя (как и обвинять других) это путь  который только забирает силы и не отвечает на внутренние вопросы. Что же делать?  

1. Осознать: что Вы выбираете думать о себе то и будет правдой. ВАШЕЙ ВНУТРЕННЕЙ ПРАВДОЙ.  Даже если сейчас весь мир будет говорить о том. что Вы прекрасны. Вы им не поверите (Как сейчас не верите мужу) Почему? Т.к. внутренняя правда другая – «Я толстая, а значит не красивая".  А почему у красоты только два параметра - вес и бедра?  А волосы, глаза, ногти, ушки, груди. А куда дели внутреннюю энергетику, которая лучится и к которой тянет других? Совершенно верно - это Вы ее сейчас убиваете своей "правдой" - я толстая. Уловили посыл - зациклились на одном параметре и только исходя из него себя оцениваете я бы даже сказала обесцениваете.  

2. Осознать, что любовь к себе и принятие себя - это базовая потребность, которую Вы можете удовлетворить только сами. Да этому надо учится. Как пить  и дышать. Ведь никто не сможет дышать за Вас. Сначала Вы принимаете себя  и свой опыт и только потом Вы сможете увидеть как Мир к вам относится с любовью. Каждый день себе говорим: "Такая какая я есть я правильная".

3. Уделяем себе минимум 30 минут в день. Лично себе. Говорим семье: "Мне очень нужно это время. Я буду благодарна Вам, если дадите мне возможность эти 30 - 40 минут потратить на себя." Что будете делать - спать, маску, танцевать, качать пресс. Это ваше дело. Только в это время думайте только о себе. Я сама мама трех детей и знаю, что время выделить себе можно.

4. Искать "детей подземелья". Дальше их  отогреваем, принимаем, одобряем, успокаиваем. Дети подземелья- это те ситуации в которых принимали решения в детстве, что мир к Вам не справедлив. Вы одиноки т .д. Техник много, специалистов много. Задавайте честные вопросы и получите помощь.

6. уделите время личным мечтам: «Какой я буду через лет 5, 10. Что хочу именно я?  Чем буду заниматься?. Что мне для этого нужно?

7. Наслаждайтесь своей жизнью уже сейчас! Благодарите эту жизнь за: молодость и опыт- 29 лет! За возможность быть мамой – трое деток! И любимой женщиной -  муж который любит Вас и Ваших тараканов и возит всех на моря! Танцуйте или делайте зарядку – не для похудения - а что бы быть в хорошей физической форме. что бы заботится о всех своих домашних и о себе, о своих планах.

Удачи Вам, понимания себя!  

Полянская Марина Васильевна, психолог в Минске